пила мартини поллитра вчера. курила... общалас с другими по телефону. уговаривая себя... что все супер хорошо. не супер конечно... но так тоже надоело. вчера говорили.....
я ушел в жизнь... где есть другие цели...
а я ?
ты.... тебя в ней пока нет... хочешь жди... у меня реально не хватает времени..
может быть надо жить вместе и тогда будет его хватать? ты реально хочешь расстаться ?
я не знаю... это не телефонный разговор. но ты меня обидела.. и я дал слово себе что не буду жить у тебя.
мало ли кто, ошибается... я допустила ошибку.. какая разница у кого жить?
есть... знаешь я приеду и мы обо всем поговорим. сядем и пообщаемся.
хорошо.. пока... береги себя. хорошего вечера малыш.
спасибо.. пока...
через час ... все продумав... скинула смс.
я все поняла. не буду мучать тебя малыш, живи как знаешь. и как хочешь.
я скинула смс... и тихо стала пить мартини. отмечая день ...
я решила, что не зачем встречаться, и не зачем говорить об этом снова и снова. что говорить? ломать меня..... аааа милый... не бросай меня не уходи ? я что дура ? ни за фто! как случилось так случилось. и если к другому уходит невеста кому повезло еще не известно.
значит это не мой человек... хотя если бы он реально просто хотел расстаться... а не поломать мой характер.. я думаю не стал бы пороть чушь о встрече и разговоре... в живую. вообщем не звоню... не пишу... и не думаю о нем. кватитЬ!!!! я лучшая...... думаю придет... только поздно будет. и решила надо жить для себя. решать проблемы.. геморои.. работать.

расстались окончательно ( вот так.

несколько дней одна.
24 июля часов в 23-24, - мы говорили по телефону.
он позвонил, голос выдал, что он пьян,.... стал высказывать всю свою душу, многое он молчал, он в тупике, не знает как строить дальше свою жизнь, как быть, и что делать, и вся ответственность, которая свалилась резко на него, его просто душит. даже слово душит не правильно по отношению к его состоянию. он просто потерян, и в тупике. столько надо делать, а вот как ? это уже другие вопросы, были в его словах и фразы, которые меня опять задели за живое, но я промолчала,
мне стало стыдно( я действительно многое ему совсем не прощала не хотела понимать его, уперлась только в свое, считая его сильным мужчиной, который будет вот рядом всегда, и я для него важна, так же как он себе сам. но нет,это не так, и он не готов быть ответственным за всех. он и так потерялся, а тут еще и я,как ему быть с этим?! и я не думала, что надо ему, и что его тоже надо подерживать и понимать. а еще, он сказал такие слова, - малыш, до того как это все случилось я давал тебе повод, для растройств, или я вел себя плохо ? разве были за мной косяки? и он прав. не было. он вел себя хорошо, и отдавал все что мог. просто наверно настали трудности. и я должна его тоже понимать.
поговорили, и я уснула.через пару часов, он опять позвонил, я сейчас приеду, я нужен тебе таким ? я пьян, и мне плохо, на это я ответила да. и угукнула для верности, и дальше спать, я не думала, что он приедет, тем более без машины, в итоге приехал часа в четыре утра. пьяный, но довольный что добался.
не давал мне спать, требовал, чтобы я была рядом, пытался поговорить, поднять тему и все вопросы,которые я задавала ему до этого, высказаться, разобраться, но почему - то мне не хотелось. я прекратила не дав ему начать - всю эту чушь. сказала не хочу ни о чем говорить, говорить не стали.
легли спать, парень ворочался, я уже думала, что сейчас соберется с силами и начнет приставать, думая, как ласково сказать нет, тут поступило предложение от него, - Мне изнасиловать его!!!! на что я твердо сказала, - Спать!
утром я уехала работать, опять меня возил стажер,день прошел хорошо. работы было сделано много. но в план я в этом месяце так и не вписываюсь. без машины, очень, очень трудно(((( Поколотник, никуда по утру не встал, а остался спать дома. днем я позвонила спросить, проснулся ли он? и надо ли ему куда-то. сказал, дождусь тебя с работы.
после работы когда я приехала он был дома.
валялся в плавках на диване, когда я пришла оделся, и приготовился к старту, стал вести себя так как будто вот он сейчас уйдет. ( ожидая наверно, что я буду просить побыть еще со мной минутку ))))))) _) гыыыы.
мне говорит, - мне надо ехать собираться, в дорогу.
- Да конечно дорогой, я понимаю.
сидит, смотрит тв, я завалилась тоже на диван, и мирно отдахаю, после работы, засыпая себе потихому.
- Ты спишь?
- неа.
потом начали беситься, дрались подушками,( в такие моменты, я очень люблю его, и отдыхаю с ним, мне хорошо, я чувствую себя ребенком, и еще мне очень хорошо, когда он теплый и ласковый. добрый, и умный.)
потом опять,
- Мне надо ехать собираться.
- Да, конечно.
и так несколько раз несколько и оставался.
- Я есть хочу.
сходила приготовила, накормила.
потом опять валялись на диване, были намеки на секс, я не хотела секса и не стала), хотя обычно, я не так легко отношусь к отсутствию секса. тем более что с ним я долго, его я хочу всегда, но тут почему - то не хотелось.
- Ну, что мне пора, действительно, надо ехать.
- да, конечно дорогой. хорошей тебе дороги. буду скучать.
так он и уехал.... в шоке, на лице был виден - мыслительный процес,
почему нет выяснения отношений? почему нет приставаний к нему? почему не было секса? и почему я слишком спокойна?!почему я угораю, бешусь, и довольна?! чем ? чем ? чем ?
а я если честно просто устала от разборок. выяснений, не хотелось спрашивать будет ли он скучать или что - то. не хотелось слышать чушь, и говорить чушь.
я устала на работе, и устала выяснять. взамен тепла получать холод? на мур слышать ррр на ррр мур ? надоело. у меня просто было хорошее настроение. день рабочий хороший. и еще наверно все эти переживания, за те дни , дали свой результат. - что - то внутри надломилось. нет уже такой нуждаемости в нем как в предыдущие дни. просто спокойствие. вот он уехал а мне спокойно. я постепенно привыкаю, что его нет. или я такая плохая? да я не жена декабриста или моряка дальнего плавания. нет я не буду изменять, я об этом и не думаю, мне не нужен никто, я не бегу искать другого, но я не умею любить на расстояние.
чем дольше рядом нет человека, тем меньше я в нем нуждаюсь. и любовь потихоньку заканчивается. место рядом освобождается. я просто оставаю по тихому. и начинаю смотреть по сторонам через время. и рядом уже может быть оказаться человек. вот так то. тот кто нальет миску молока.

[402x500]Читать далее...

вот и вечер. сегодня весь день работала. посадили по маршруту, нового торгового. еще не факт возьмут ли его. но если честно парень хороший. хороший торговый будет. жаль если не возьмут. хорошего работника потеряют. с моим попа полная. ну взяла трубку... и что ? опять поругались. в хлам. завтра он на неделю уезжает в маркву. потом приедет совсем остынет и так все закончится. скучаю так сильно. но что я сделаю ? что сейчас ? ничего. реально понимаю что рядом только он.... а его нет( плохо (
вот и осталась одна. я без тебя. трудно дышать.. но выносимо. не такое видывали. будем дальше жить. скрепеть пыхтеть и жить.

только, что опять звонил. трубку не подняла опять.... так больно. хочется взять. услышать голос, но что он скажет? тупое как ты ? нормально.... не будет опять тех слов которые я жду( не будет проблеска и света. а только мир ушедший от меня. завтра надо рано вставать. буду ставить будильники и ложиться спать.
пора высыпаться. завтра трудный день. не надо грустить. не надо безнадежности.
[400x600]

ну как же так?
[500x500]

второй день, вчера был старый скорп в гостях, с двумя реальными пацанами... угорали весь вечер. ржали.... Люля тут была. вот сидели впятером кино смотрели Трансформеры. скорп, лежал около меня, я гладила ему голову, было тепло, но я не хочу его, он пахнет по другому чем ты. когда - то я очень хотела, чтобы именно этот человек был рядом. теперь нет. ты вытеснил всех вокруг меня. в голове, в мыслях, в сердце, в душе только ты. но говорят надо отпустить, чтобы вернуть, потерять легко, вернуть сложно. и я понимаю, что ты теряешь меня, теряешь мое доверие, мою душу, мое сердце. я не чуввствую, что это все.... но умом понимаю, что надо расстаться. нельзя терпеть, и унижать себя. скорпа позвала к себе в любой день. знаю, что с ним безопасно. и можно вот так будет валяться и смотреть кино. он не будет приставать, и я не хочу его. а друга очень очень не хватает. чтобы был рядом человек. и не надо было лгать. не надо было улыбаться когда грустно. и можно было бы, тихо скучать по тебе. еще все больше убеждаюсь, что я потеряла все, давным давно. я не буду ни с кем никогда, не будет семьи, детей, его одного. жаль, очень жаль, но пора примириться с этим. пора начать научиться жить в этом. в таком мире, перестать мечтать о принце, который найдет меня. и я буду счастлива. не все бывают счастливы, и хватит жить сказкой. надо смириться с миром. с жизнью, с обыденностью. внутри все кричит, а как же мир,. раскрашенный в яркие цвета, ляписина, радуги... нет этого мира. он сер... на улице июль, а погода, как будто на дворе осень, октябрь. на душе так же. почему - то пришла зима среди лета. и не удивлюсь, если скоро выпадет снег и зима я думаю в этом году будет очень холодная. просто жуть.и так в три веселая компания уехала по домам.я не предложила скорпу остаться, да и не хочу его, спокойно выпроводила по домам, а сама растелила постель, и уснула. сегодня проснулась, болит горло. и кажется простыла.
работу нафик. звонил поколотник, трубку не взяла 2 раза. не буду брать. о чем говорить? о том что все хорошо у меня ? да у меня будет все хорошо. я знаю.
вчера еще с психу наговорила ему гадостей, потом призналась, что наврала, но не в этом же дело. то, что касается нас двоих, те проблемы, когда он должен быть рядом, он предложил, мне вызвать такси. смешно. не помощь, или подержка, а такси. он так ничего и не понимает ( как вложить это в голову ? если там нет этого, я не могу заставить его жить моим умом.дать ему чувства. дать душу, показать как надо... если человек не умеет быть, любить, ценить, его не научишь. он был последний месяц теплым, хорошим, добрым, ласковым и нежным, но, но , но!!! все до приезда мамы. она хорошая, я не спорю, она главное, и я не собираюсь бороться с ней, ссорить или говорить гадости про нее. она как мама права. я не пара ему. мне 31 ему 23. он еще сто раз сойдется с кем - то. и женится, и будут дети. да и зачем ей чтобы кто - то был рядом сейчас. он единственный мужчина. у них в семье он один надежда, опора. кто может реальные деньги приносить. а я ? я это я. я это не их. у меня никогда не было бабушки, дедушки, большой громогласной семьи, всегда завидовала потихому. всегда хотелось, чтобы родствеников было очень много, но были только брат, и мама.
в этом городе никого нет. слава богу я сейчас общаюсь больше с братом. сегодня он позвонил сам. мне много его не хватало. он у меня самый сильный и умный. с ним ничего не страшно. из всей этой ситуации. есть хороший плюс, мы стали опять общаться. про поколотника он сейчас молчит. говорит, думай сама. он не прав, и ты не права. я знаю, что не права, скорее всего другая бы стала ждать, и терпеть. но я другая. я не умею. и зачем ? ради чего? ради любви в одни ворота ? нет спасибо. если бы он любил меня так же сильно, и я была в этом уверенна. но этого нет. зачем тогда мне все это? лучше сейчас. через 4 месяца.
завтра надо на работу( не хочу. хочу в отпуск. Люлька в аланию улетает 30. переживаю за нее глупышку. обьясняю, что там по другому, и чтобы осторожна была. она же сумашедшая. не дай бог там что - то случится ( ну думаю. внемлит всем советам. и приедет довольная отдохнувшая, загорелая ) и с новыми мыслями.

и так пошел второй день.
[500x340]

все закончилось. теперь наверно сто процентов. не выясненость отношение, забадала. и просто опять вопросы вопросы, для него это одно.. трахаешь голову. а итог... там мама, сестра, бабушка, он должен быть со своей семьей. а я нет. я не семья. со мной удобно. пришел отдохнул, занялся сексом. выспался. а жить с тобой не буду и ночевать буду дома. решила, пусть будет как он хочет. нет так нет. я не хочу и никогда не буду третьим запасным. я не хочу чтобы там отдельно, а я чем то тоже отдельно. я думаю два человека не должна быть делимы. если они вместе, они должны во всем быть вместе. опять же его мама, если он ночует, у меня то значит он шарахается где - то ночью. что за чушь. мне не 20 лет. и я считаю что можно жить вместе, работать, и не ночевать в разных местах. задала вопрос, а я не частичка тебя ? я как же ? опять мое эго? нет не думаю что это эго. просто считаю что это правильно. если ты со мной то считайся со мной. или не надо быть совсем. трудно будет мне забыть. но я смогу. я должна. я ему сказала что я просто попью пару недель, посплю с кем попало, и забуду. я конечно знаю, что это не так. но пофик, пусть думает, что так, хуже мнение, больше гарантия, что не придет. я устала качели мне не нравятся. я скоро возьму все равно машину, займусь работой, и забуду. если он вошел ко мне в жизнь, и он такой, то значит есть такие еще, и придет именно мой, и такой. и я буду счастлива. я обязательно буду и не буду постоянно бороться за свое счастье, то с мамой, то с алиной, то с прошлым, надоело. просто надоело. тебе хорошо, удобно, мне нет. я так не хочу. и это точно.
плачу ( как ребенок. но внутри холодно, противно, вот почему и болело сердце.
не долго счастье улыбалось,
ты был со мной лишь ночь,
и снова тьма окутала одеялом,
а за окном еще не ночь.
кошка пошла сама по себе.
[700x525]

весь день дома. просто валяние в постели. и ничего не делание. дождь. за окном только дождь. побаливает сердце. и тупо ноет. енто старость? или ? на корпаратив не пошла. они там уже пол часа сидят. вотку пьют. и мясо едят.
он рядом. хорошо. много слишком внутри. многое что я ожидала от него он не сделал. не сказал многих слов. глупое разочарование. я столько ждала. и вот тишина..... хотя мужчины наверно устроены по другому? то что он со мной я уже должна радоваться?! а остальное ? просто спросить? сказать какие - то слова. нет их главных слов нет. однако он рядом наверно это главное. злюсь. он думает беспричинно наверно. а у меня море причин и я молчу. грустно. и люблю его сильно, и в то же время........... может быть просто я не правильная ? все вот правильные, а я нет.
вчера один человек который когда - то клялся и утверждал какой он хороший и правильный, и если я выбиру его то буду очень счастлива, прислал смс, - ты не представляешь каким я стал блядуном. - только я вот считаю, что не возможно им стать. ты либо таков либо нет. по другому быть не может. если в тебе заложено говнецо, то его никак не скроешь. оно всегда будет. у меня есть знакомая, девочка, она говорит, что любит человека, он ночует у нее, а она днем с другим еще сексом занимается, и вечером опять он, а на третью ночь уже третий, и еще несколько за вечер знакомст,обещающие секс. но она то любит вот того.... ха ха ха три раза. какая на куй любовь? хотя опять же это мое мнение. у меня вот не стоит не на кого, представить прикосновения другого не могу. сама мысль отвратительна. Лешка пытался просто обнять, меня всю вывернуло,,,, чуть пощечину не дала... быстро вывернулась... и не хочу чтобы кто-то дотрагивался. хотя если честно, я вот думаю, что им проще, тем кто может подругому чем я. и мужчины наверно не запоминают имен, не успевают. и не останавливаются ни на ком .

а еще я теперь могу думать не только о тебе. я сегодня посмотрела мульт, рататуи... крыс кайфный. и наверно дети в париже и взрослые спрашивают в бистро блюдо рататуи. я бы обязательно спросила и попробовала. а еще так же посмотрела трансформеры. считаю что машины действительно живые. моя тайота меня вообще не любила. прикольно. как всегда машинки с юмором) правда копия была так себе ( половину не слышно. но в общем прикольно. эфекты не плохие. гари потера завтра посмотрю. а еще завтра карпаративная пьянка. день торговли отмечать надумали. но офис то не торговые.. каким боком. идти не хотела. но думаю, что надо. надо пообщаться. послушать. посмотреть. и многое хочется сказать директору, но не в формальной обстановке. может тогда услышит, что он не прав?! ккаждый клиент нужен, для него они не важны. у него одно нас должны уважать... но никто никому не должен. чтобы уважали надо завоевывать народ и рынок. а за что уважать? глупо как - то. трудно работать в таком беспорядке. где склад постоянно глупит, и творит гадости . где привозят клиенту брак. который не возможно не заметить, что это брак. весь в корозии. и потом говорить. не думают же они, что мы спецально им это подсунули. именно так они и думают. !!!! не привозить постоянно качественники, потому, что склад не успевает, и не привезти новому клиенту сертификаты. устраивать акцию, где промоутеры, тихо мирно сидят, и за два дня вручают четыре только приза... четыре покупки ? и не бороться с этим. тупо сталкиваться со стеной.. не понимания. а еще мне просто понравился этот наглый кот.

[450x319]

[424x602]

вот он рялрм спит. уставший. накормила ужином... и искупала. он доволен. уставший еле - еле до подушки добрался. уснул. хорошо. тепло. сопит.

вот поставила сюда твою любимую песню. я скучаю за тобой. очень очень сильно. мне грустно и тоскливо без тебя. сейчас звонила маме, спросила, что мне делать ждать? она сказала что конечно ждать. у меня все картинки перед глазами. как ты пришел, как во вторую ночь, шел пешком, и остался, как утром спал, а я готовила тебе завтрак, взорвалась колонка, и я как сумашедшая бегала по дому. не зная что делать. ты чинил ее, потом, опять постель, и сумашедствие, и как ты просто остался, так как будто это было всегда. ты жил тут, в моей жизни. как утром в шесть утра танцевали около машины, посреди проспекта, а город только просыпался, и было абсолютно все равно, кто видит, знает, или что скажет. твои слова, если ты мне скажешь, бейби, ссорри, чао бамбино, бейби я умру от алколя, никотина, мысли о тебе как со мной повсюду, это как вуду, не могу лгать тебе......... аааааааа... я тихо свернулась внутри калачиком, в ожидании. я скучаю.
и тихо тупо жду. почему ты не взял меня с собой. чтобы половину боли, проблем взять мне, чтобы быть рядом и вместе. только ты один там, а я тут одна (
очень очень трудно ( но я смогу. я должна смочь. я не знаю, ждать или не ждать. я не знаю, после всего этого придешь ты или нет. (
мне ужасно одиноко.

Слушать этот музыкальный файл

это его любимая песня. и он мне ее постоянно пел. я скучаю по тебе.

сегодня мой... милый... дорогой... сладкий мальчик, позвонил.
радует, что он позвонил, только вот голос совсем взрослый. и безнадега в нем, ему действительно трудно, на него свалилось столько.
стал рассказывать, а у меня аж дыхание пропало. я совсем не знала, что сказать ему. пустые слова, мол все бывает, мы смертны, меня бы просто взебсили.
я сказала, что он сильный, должен быть сильным. для мамы видеть его слабым, еще труднее, она должна в нем черпать надежду, и он точно сможет, он лучший.
он действительно очень сильный, умный, состоявшийся, мальчик. ему лет в 30 цены не будет. жаль, что вот так жизнь, распорядилась. почему мне не 19, а ему вот столько? я бы за него замуж смогла выйти. и прожить всю жизнь.
но его утверждение, что если бы мне было 19, он бы в жизни на меня не посмотрел. ладно теперь как узнаешь. только точно знаю, что он провел меня через ад и рай. и я была счастлива. это главное. ( а еще я конечно же эгоистка ) при всем этом, я хочу, чтобы он сейчас был рядом со мной.
мама теперь его ни на шаг не отпустит. я понимаю ее, ей нужна подержка, но и мне он нужен, а она же не хочет делиться им.
я не знаю, когда и как я его теперь смогу видеть. наверно совсем не буду (
так потихоньку и закончится наш роман. на смерти, на горе печали (
он хотел уехать, теперь как вот? оформляет груз 200, мама поедет туда, наверно он тоже с ней, как она одна там ( больше всего жалко катарину, у нее отобрали отца, а теперь и маму. ( сумашедствие.законы ( сможет ли она оставить приемную дочь себе. туда она не поедет . останется жить тут, как я и думала, она там не работала, и все надежды ее связаны были только с ним. защита, опора, обеспечение. она не приспособлена к жизни, а теперь поколотник будет для нее мужчиной.
вот так то ( но надо терпеть. и ждать перемен. там будет видно, как сложится. я же говорила мы все равно никогда не сможем быть вместе (
вот такие новости.

[214x499]

Дневник Рафшан

Пятница, 29 Июня 2007 г. 19:45 (ссылка)
кладёма кайфуль, устанавлифама падколодник, запифама фости, замешама смент.

Осень секаса нехватама ((((
нет вот это что ? надо было мне наткнуться именно случайно на этот дневник. который так же напомнил мне про падколодника.... рррр ну вот как это называется если не гадство ( когда мы познакомились... смотрели двд, нашу рашу, как раз эти серии, у меня еще подруга приехала тогда..и смеялись.. на кухне... и тогда почему то привязалось к моему, это падколодник. только мы более ласково его завем между собой - поколотник... (((

[600x600]

Имя:
Надпись:

сегодня совсем не звонила. скучаю. стараюсь забыть. понимаю.. трудно ему. тяжело. но если любишь... то все равно не бросаешь. пять минут есть набрать. я не верю что нет минуты. просто сказать, малыш, я скучаю, со мной все ок. нет так нет. надо быть реалисткой. и жить собой. забывать. завтра будет легче. и дальше еще легче. я точно знаю. я смогу. машину надо делать. тогда все будет хорошо.
по инету сейчас поброжу. посмотрю... фикню какую нибуть почитаю. может пойду в дозоры поиграю. не могу выбрать кем там стать? все таки вампиром или ?
то что буду темной уже выбрала. это точно.
[300x338]

вот только тут и можно поплакать ( порычать ( покричать. а так я умничка. сильная. добрая. ласковая и нежная.
не все конечно обо мне. но в реальности ныть не хочется.
я все так же с поколотником. схожу с ума потихому. он мне все нравится. глупо. давным давно... я сказала что такая разница в возрасте не реальна. и никогда у меня не будет человека... но вот... он есть и мы вместе уже четыре месяца. у него приехала мама... было много сложностей... но мы продолжали быть вместе. 30 июля пьяный урод влетел мне в машину. легкое сотрясение.. и нет теперь машины( вот так то ( дпс... которые приехали сказали, что была бы советская тарантайка... то насмерть. тормозной путь пьяного водителя влетевшего мне в машину... а точнее в заднюю часть ... 45 метров.
я просто стояла на светофоре.. передо мной стояла цузуки... я слышала скрип тормозов... и знала что вот ... вот ... влетит... но все же билась мысль не в меня... потом... посмотрев в зеркало....... секунда... и машину несет... вывернула.. в цузуки не попала.. но чуть на встречку не вылетела.
поколотник мне сильно помог.. у меня была такая истерика.. если бы не он.. я бы наверно просто сошла с ума(((... теперь трудные дни без машины. тем более что у меня работа зависит от машины. выручает сильно брат. спасибо ему.
но теперь с чего начала... у поколотника приехала мама... потом отчим.. в понедельник... и начался напряг.... разговоры что некогда... и у меня сильно болело сердечко...я не понимала... почему он не со мной.. почему не рядом... что делать... и что должно случится... я плакала... мы говорили... я слышала слова его - ...... если я приношу тебе только боль, нам тогда надо расстаться... но нет.. я не хочу... и я думаю я люблю...
я опять не понимала..что мешает, что делать. как быть.. почему я не вижу его глаз, его(
а сегодня я позвонила утром разбудила... он сказал перзвонит..... и не звонил... потом я позвонила.... и услышала. что отчим умер.......что он совсем не появится пока, все не решится. я может быть тупая ( можеть быть меня жисть так намучила... научила... или переучила....
я не доверяю так сильно... мне так плохо ( я не знаю... может быть человек хочет расстаться. но не ужели такими вещами так шутят ? так врут ? если да... то я вообще больше...никому верить не буду. и потом насколько я знаю.. если бы он решил.. я думаю он просто сказал что все малыш... все исчерпано... все закончилось.
а еще я понимаю что я никогда не буду всю жизнь с ним ( просто это все временно. пока... слишком большая разница в жизни. и сейчас просто сейчас. может все складывается к тому чтобы мы расстались. чтобы не были рядом. его отчим прилетел в россию и на третий день умер. (((((( как его мама будет ? как она обратно поедет ? и поедет ли? а дочка младшая.? которая была отчима.. а не его матери, которой только 4 годика... и потом он же не гражданин россии. как они будут ? что они ? дурдом ( я в шоке. я в истерике. я эгоистка... мне не хватает его. я скучаю ( не звонила вечером. тихо тупо жду ( замерла душа ( никого не хочу( хочу чтобы пришел скорее обнял и поцеловал. чтобы были рядом. просыпаться и видеть глаза.. улыбаться... любить.. заниматься сексом в поле в машине.. на крыше... везде... он свел меня с ума. ( я как рыба на суше задыхаюсь без него ( вот и призналась...я люблю его ( я очень очень люблю его( это сильнее меня ( почему так богом дается ? есть человек и не один... который предлагает отношения... еще один брак... который уже с сентября добивается жить.. быть со мной... с которым я спала один раз... в январе... он готов все отдать... чтобы быть со мной а мне не надо никого( я скучаю только по поколотнику.( так ужасно быть с человеком и понимать что кому то он будет принадлежать.. кто - то родит от него ребенка... кто - то встретит с ним закат. он возьмет за руку и проведет через всю жизнь( а я ( я сейчас только сейчас... но я как тупая школьница все равно иду на это( на муки... боль... и то что потом будет.. ( мы никогда не будем вместе. все не реально. просто миг счастья сумашедствия. после кости оттепель... но приходит зима, оттепель заканчивается. надо ложится спать. завтра к 10 утра в полк. писать заявление, чтобы переделать документы. точнее справку. чтобы получить выплату по машине, начать ремон, продать, купить другую. и жить несмотря ни на что. года через два родить себе малыша... и жить и дышать для него. чтобы он был красив, умен, талантлив, и счастлив. вот так то. пусть во сне приснишься только ты. и безумные ночи. и пусть завтра ты проснешься... и мир подарит тебе что - то доброе. пусть вокруг будет сумрак но в душе тепло. пусть все решится скорее. пусть смерть отойдет... пусть счастье и улыбка постучится. ( хотя глупо все это_) там где горе ( никакие другие вещи не поселятся. и еще может быть если бы он действительно любил.. он бы позвонил. просто поделился. хотя он сильный. но все равно.. почему хотя бы пару слов ( эго? может. а может интуиция. вот и все закончилось. ладно будем идти дальше. это любовь. но и она пройдет. после Читать далее...

а еще мы опять вместе. два дня. мира. надолго? ну почему начались эти качели ? почему мы опять туда сюда?
дурдом. два дня ночевал у меня. сегодня днем цапнулись. довезла до дома. пусть немного там побудет. я тут. а еще в моих мыслях поселился новый человек.
я думаю о нем много. но надолго ли. и тут я же не одна. нельзя и там и там усидеть на стуле.
что мне надо ?
работа идет.
машину завтра надо в сервис. поменять колодки. в любой момент накроются. стерлись ( маму в сад сегодня возила. приехала домой, и за окном гроза.
такой дождь. жуть просто был.
сейчас почитаю саб. разберу документы и спать.
вот такие новости.

и так бабочки улетели. и наступили будни. в городе уже и не пахнет им.
на улице просто льет. постоянно льет. осень ( грустно ( тоскливо. наверно мне сужденно быть одной. потому как быстро восторг улегся и наступила опять во мне тишина. где живет любовь ? кто скажет есть ли она снова ?
нет романтики той, нет боя сердца... нет чего - то... чего? его одного (
плохо грустно просто это дождь. вот и все ( а так хочется вложить ладошку в его ладонь. быть безащитной. смеятся. и просто быть рядом. не бояться ничего. не играть.чтобы смеяться с ним беззаботно. быть радостной и самой собой.
эх это наверно просто дождь. я умничка. и все получится. я лучшая. завтра работа. надо работать. хорошо и много.поскорее бы закончился дождь.
[359x322]