звонил. звал. не поехала. забываю.

месяц. по тихому отпускает. порвала все контакты. становится легче. думаю пройдет. общение пока не приносит желаемого. но надо время и все пройдет.

надо жить и дышать дальше. надо ... надо... после этого жестокого месяца.. алкоголя... гашиша... пустого секса... стало противно от себя. я другая. так не забуду. боль утихла... надо дальше жить. мечтать. быть. не всем дано быть с кем то. видимо мне дано быть одной. и я никогда не позвоню ему. и не звонила все это время. и не буду. я никогда не буду с ним. так что надо вскинуть голову и жить дальше. пусть не любя никого. но для себя. бывает у людей и хуже. у меня мама жива, выздоровела. брат жив здоров.. так что все тьфу тьфу. другое бы убило больше. а так ... всего лишь навсего мне плохо. и главное я вот думала а может он и вправду влюблен и счастлив... да тошнит от таких мыслей но по большому счету он то счастлив. и дай то бог. надо забыть и простить. на то что я считаю он не имел права... это только мое мнение. а его другое. это меня так воспитали.. а у него другое все. он другой.
мы всегда были разные. самое противное что меня все люди бесят никто не интересен. был интересен макс... но и он не мое. не родное. не то. не хочу.
хочу чистоты и другого всего.

пью пиво. грущу. нет никого кто был бы дорог и нужен. понимаю что нужно его забыть. только как ? я не умею жить без него. все игра. понимаю надо время. только больно. секс не нужен. пусто все. пусто без него ... и зная все про него я могу простить и принять. боже гордость где ты??? где чувство достойснтва ? где трезвость ума. сердце вырежьте мне. я общаюсь улыбаюсь........ но внутри холодно... готова бежать босиком по снегу за ним ( как меня так торкнуло? я не могу без него( я перестала ждать тебя. я знаю что не раздасться стук в дверь. звонок по телефону. наверно я слишком трудная. и со мной тяжело. он прав. и он счастлив. только я принять не могу. я не звоню и забываю номер. только не глаза. руки голос. тупо..... хочется заснуть и когда проснусь не помнить его не знать. не думать. не слышать. не скучать. я скучаааааааю. больно от этого. для меня все уроды вокруг. время льет заживет. отболит затянеться и пройдет. только врядли я с кем то буду. и буду любить. увы. измена ????? чушь.......... все не то.. все не те.. мир пуст. но главное и это наверно действительно любовь... я хочу чтобы он жил. и это главное. чтобы ничего с ним никогда не случилось. счастливо ли не знаю... но чтобы жил. а вот с котом я реально думала лучше бы умер. значит тогда я не любила. видимо вот так. сердце болит не переставая. читать дневник страшно. там все он. везде.. во всем. скучаю по тому времени когда злилась что в доме пахнет им. что подушка пахнет им. ррррррррр боже я когда то не любила его запах. меня колбасит без него.мани по нему скучает.
макс так похож на него.......... но это не он. схожу с ума. хочу только его. скучаю только по нему . люблю только его.не хочу ни с кем быть. прощу все все все все все только бы вернулся и навсегда.

слишком много людей пустых вокруг. главное секс. деньги... что то не получилось. забыли идут дальше... мне страшно почему я не такая ?((( почемуу я думаю.. чувствую.. живу. а они другие. боль остро переноситься мной. а другими нет. им плевать по большому счету на всех. кроме себя.

я сходила с ума, от любви,я творила, но я не бог. вот и закончилась годовая эпопея. море наслаждения. и я сходила с ума. вдыхала твое имя. все закончилось. я поменяла номер. включаю старый только во время работы. да и не думаю. что ему это важно. человек просто ушел. разорвал этот клубок скандалов. все говно которое в нем было вылилось. почему люди уходя... всегда... столько говна показывают. противно. одиноко. страшно. страшно не найти.. не полюбить.. мысли путаються. но есть новая работа. завтра первый день. и есть я. продвижение по карьерной лестнице. а дальше будет круто. через год еще прыжок. и потом спокойствие. эта работа в такой сильной компании. и дает сильное обучение. и я смогу. тренинги.. рост личности. пока одназначно страшно и сложно. скучаю не выносимо. но позавчера был звонок в 2 ночи. и сообщение того, что -
ты где ?
а что?
это не ты у меня во во дворе ?
нет.
как дела ?
нормально, как ты ?
у меня все офигенно. очень клево.
да я рада.
ты решила вопрос?
пока нет, думаю.
а я счастлив. ты же меня любила ... или любишь... и должна быть счастлива. раз я счастлив... я влюбился...
здорово. а как же те слова ?
ну ты хотела их слышать. я говорил.
странно.. и как ее звать?
наташа. она такая...
сколько ей лет?
23.
ну я всегда говорила что у нас слишком большая разница. и ты найдешь другую. поздравляю. только маленький совет по жизни... никогда не ври глядя в глаза.. что ты любишь. не бери ответственность за человека. забудь мой номер. и не звони никогда больше.
ту - ту -ту -ту-ту я положила трубку....
наследущий день то есть вчера я позвонила..... и был жуткий скандал. с оскорблениеями.. слезами и расказами парня, что у него был секс уже и все офигенно. просто даже не передать словами. она тоже его любит и счастья киллограм.
было больно. до сих пор страшно. до сих пор больно. но теперь я думаю все окончательно.после всего такого я не думаю что будет возврат. будем идти дальше. да никого не хочется ни о ком не думается. даже не пьеться. но потихоньку все пройдет. все эти отношения не имели будущего. они были обреченны на смерть. мы бы никогда не поженились... и я никогда не буду с ним. вот так то.

не проходит. постоянные попандосы. может меня заговорили на гадости ? на фика все так рушится ?

народ кого люблю простите. я опять в коробочке. скоро пройдет. а пока меня нет. я умерла.

14 дней безбрежного счастья... и все повторилось. я думаю что бог меня учит отпускать. и в этот раз я отпущу. или я себя уважать не буду. буду пить.. вечерами.. реветь... но все законченно. хватит.. больно ... противно.. опять страх перед одиночеством.. останусь навсегда одна.. и не будет больше любви.. но... и что вот ? вот эта любовь ? что она ? она приносит боль.. слезы... и предательство ( каждый раз одни грабли. в этот раз шишка была самая больная. мальчик слишком долго орал волки. и я поверила. теперь.. я просто сделаю все чтобы волки не вернулись. я не буду брать трубку. я не буду звонить. и я не открою дверь. или я тряпка последняя. видела костю. не екнуло. а ведь.. было три года больно. и тут пройдет. секс... дадут другие.

[350x350]
Хмм... Ваши друзья знают об этом?
Пройти Каннибал-тест »»

сегодня крещение. а моя видимо вера слаба. я не искупалась в проруби. и плавать я не умею. и страшно. организм переохладиться и умрет... вообщем я трус. а поколотник купался. и три раза нырнул. с головой. интересно заболеет или нет ? будем смотреть.

аааааааа хочу на мореееееееееееее хочу хочу хочу хочу!!!! море песок.. солнце.. пальмы.. боже мой.. а еще хочу помидоры сильно ( жестоко организм издеваеться.

накрылась вторая трубка ( дурдом. если не починят надо пару новых покупать. еще хочется ессть но не готовить. хочется секса но не заниматься. это я устала или лень ? хочется денег но не работать. обнаглела вообщем я.

Сегодня трудный день. время три а я только все закончила. и завтра опять жестоко со временем. хочется уже опять выспаться. устала. глазюки красные и страшные. была дома у брата. отдохнула и успокоилась. брат... это хорошо. потом подстриглась.красота требует жертв и времени. вот так. ладно завтра напише больше. и еще я запуталась.

12 января ушел из жизни талантливый теле- и радиоведуший, журналист и продюсер Геннадий Бачинский. Его гибель стала огромной потерей не только для друзей, близких и коллег.

Живой ум, прекрасное чувство юмора и необыкновенное обаяние Геннадия Бачинского нельзя было не заметить и не оценить. Без преувеличения можно сказать, что этого ведущего знала и любила вся страна.

Жизнь Геннадия Бачинского оборвала автокатастрофа. Трагедия произошла на 19-м километре Щелковского шоссе в субботу, 12 января. У Геннадия Бачинского остались жена и двое дочерей, младшая из которых появилась на свет совсем недавно.

В последние месяцы своей жизни Бачинский вместе с постоянным соведущим Сергеем Стиллавиным работал в утренней программе на радио "Маяк". Дням.Ру удалось связаться с руководством радиостанции и с некоторыми коллегами Геннадия. Все находятся в шоке от произошедшего и скорбят об уходе из жизни друга и коллеги.

[470x220]

утро... то есть проснулась в час. в холодильнике стоит мартини... пить или не пить вот в чем вопрос. завтра работа...
новые ощущения... вчера перед тем как уснуть... были... хорошо.. что никого рядом нет.. и не надо убираться. считаться...
и сегодня утром... хорошо что он не рядом.. не спит до вечера....
хотела на машине в лес куда нибуть с собакой... позвонили сказали сиди дома аварий до фика. сейчас с собакой пойду гулять.

возврата больше нет. покрайне мере в моем понимание.
сегодня позвонила. чтобы отдать его вещи... сказал ввыбрось.. я не в городе...
спросила где... стал ккусаться... итог той басни.. он был дома... на фига врать? на фига кусаться ? что за тупость? я отвезла вещи.. могла пройти и увидеть его .. он спал.. не стала. отдала сестре и все.. это видимо точка...
он до этого сказал вещии выбрось.. а мы можем встретиться просто так пообщаться.
на куя ? сделать больно? зачем ? я ничего не понимаю... почему надо было говорить что не в уфе ? зачем ложь? для минимума моих нервов?
почему нельзя было сказать я болею... я хочу сегодня поспать. я дома. завтра позвоню и заберу... что за тупизм. или это я тупая ?
не понимаю вранье. даже мелкое. ... я понимаю ложь... если она принесет миллион и не принесет никому вреда... ( ну а если и принесет... то не тому кого я знаю.)и это будет далеко. или ложь во спасение например...
не знаю.. вообщем мне было бы гадливо врать по мелочам. бррр вообщем потом я поехала в проспект. там танцевала. встретила знакомую. не видела лет 5... потом увидела ромашку... это парень с одного дома. тоже была рада. он сказал чтобы я его не искушала. посмеялись. но вообщем я хорошо выгляжу. вот что он сказал. может и соврал но было приятно.
мне очень трудно. я не могу пока воспринимать остальное мужское население.. как мужчин. не хочу секса. хочу только с ним ( но и это же пройдет. просто воспоминания о том что секс бывает пустой и без кайфа убивают ( и что будетт просто трах.. противно ... хочу безумства и чувств.. и эйфории когда и физика и душа воссоединяется. и потом обнимаешь человека и сладко засыпаешь. а не думаешь поскорее бы он сьебался.. а тот как назло не уходит .
простите за мат.

поняла. надо очень очень уставать. тогда времени на мысли не остается.

страх одиночества... страх не найти того кого смогу любить. с кем будет тепло.. потеря ... боль... гадость... копание в себе... и мысли... это я наверно г.... но.

Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.
Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая, почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.
И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.
А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.
Потом они позвали нас к себе
И, были необычны ощущенья
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья… …