Разложу я по нотам слова,

По окордам польётся душа.

За друзей и подруг,

Что покинули вдруг,

Разорвав жизни замкнутый круг.

Средь могил я пройду,

Средь крестов.

Сколько мне здесь знакомых имён,

Знали радость и боль,

И когда-то шли в бой,

Мне баз вас этот мир стал пустой,

Знали радость и боль,

И когда-то шли в бой,

Мне без вас этот мир стал пустой.

Пусть небеса для вас разгонят тучи,

Пусть в небесах свободная душа,

Покой надёт.

Для вас друзья подруги,

Пусть будет пухом русская земля.

За оградами вечный покой,

Вытрет женщина слёзы рукой,

И под взглядом её опущу я глаза,

Словно в том и моя есть вина.

Я поправлю венок не живой,

Здесь покоится старый друг мой,

Чёрной лентой над ним:

Помним, любим, скорбим,

Ты уходишь в мир иной,

Не вернёшься больше вновь.

Не простишься никогда,

Только мы скажем: «Прощай навсегда»,

Но никогда не забывай.

Приходи к нам иногда,

Не забывай наши вечера,

Вспоминай то воскресенье –

27 апреля…

Как нам весело было  тогда.

Как смеялись, как шутили,

Как кружил ты, как мы пили…

Не забывай 27 апреля….

И ты поверь – мы никогда не забудем,

Тот понедельник – 28 апреля…

Эта дата чёрным числом

Останется в памяти каждого…

То ясное утро, солнечный день…

Дождливый вечер, кровавый апрель…

Кофе, слезы, сигареты….

Снова кофе, сигареты,

Дым кольцом, идёшь по парапету.

Ночь. Идёшь домой, уже 3-ий час,

Но мама ещё не звала домой. Понимает.

Кто-то крикнул: «Постой»…

Обернулась – никого…

Сегодня ровно месяц, как тебя с нами нет.... Прости Андрюшь, что так редко сейчас приходим к тебе...Я думаю, ты всю понимаешь... Ты всегда нас поинмал... Знаешь, скоро наш выпускной... Теперь уже навряд ли забуденшь те слова Колька: "Жалко, чт Андрея не будет на выпускном..." А ведь тогда тыпросто собирался уезжать в Россию... Мы надеемся, что ты вс равно будешь с нми...Ты всегда с нами...

                                                    Если когда-то спасусь я от беды я буду знать, что это сделал ты                                                                    

Ты закрыл дверь на замок?

...Уходил от сюда навсегда...

Вернулся через 40 дней...

.....Не найдя её простился.....

И как-будто канул в бездну.....

Ты говоришь, что любишь...

так странно слышать от тебя эти слова....

Я давно уж перестала им верить....

А ты всё равно каждый это говоришь.....

Ты всегда что-то требуешь от меня.....

А я ничего не могу дать тебе взамен.........

Ты хочешь чтобы мы были снова вместе....

А для чего.......Я не знаю......Может я не права....

А может быть всё-таки мы будем вместе, как ты думаешь?

Я не могу рассказать об этом никому.

Не могу, а точнее не хочу…

Не доверяю, или не хочу доверять…

Не рассказываю, а точнее вообще молчу…

Не напоминаю, а точнее не хочу напоминать…

Не вспоминаю, а точнее не хочу вспоминать…

Не забуду, а точнее не хочу забывать…

Не убью, а точнее не хочу убивать…

Не прощу, а точнее не хочу прощать…

Не стерплю, а точнее не хочу терпеть…

Не люблю, а точнее не хочу любить…

Никто и никогда не видел моих слёз. И все вы, думаете, что я не умею плакать. Очень жаль, что вы так считаете на самом деле. Это может значить только то, что слишком чёрствые, глухие и не понимающее. Вы забиты только своими проблемами, вы не замечаете друзей вокруг себя, вы зациклены только на себе, вам больше никто не нужен, вы слишком убоги, вы серые и грубые, вы пусты как пробка, вы тупы, как китайские карандаши для рисования, вы угрюмы и лживы, вы бессердечные и стальные,  вы замкнутые и забитые, вы черны и гнилы, вы костлявы и остры, вы страшны и безжизненны. По моему вы вообще роботы...

ЧТо же это происходит -то, люди?! Господи зачем????????????????? Почему??????????????????????? Почему наш Андрюшка??????!!!!!!!! Как же это так?

В понедельник мой друг разбился насмерть на мотоцикле... Боже ...ведь ему было-то ещё только 19 лет. Как же так можно -то??? Пожему же наш Андрейка???  Господи почему же всё так неспрадевливо??? Ну зачем, для чего забрали нашего Андрюшку....

Это произошло прямо напротив школы... Мне и Даше ещё очень сильно повезло, что мы этого не видели...В это время мы как раз выходили из моего дома...

Андрей врезался вмашину... За рулём был его одноклассник....

Как же так....Я не верю...Ведь только в воскресенье Андрей меня учил ездить на мотоцикле...

Почему же...Почему же наш Андрюшка...

Мы же в воскресенье ещё сидели на лавочках...Он привязывал мои шнурки к качелям, а потом пришлось их спалить, потому чт узлы не развязывались....

               Нас почти два часа мучали...говорли, что он живой...что он дишит....А на самом деле они все уже сазу знали, что он умер.......................

Как жеэто так.....О должен быть вместе с нами....Он просто обязан ЖИТЬ...................

Я не верю................ Я не хочу верить........................

.....................................................Он лежит там такое беленький...как живой..................

Вот кажется сейчас встанет и скажет: "Чё вы тут расселись куры....."

......................................Руки такие беленькие-беленькие..........................у невож никогда руки  не были белыми........................Он же с утра до ночи возился в своём гараже.....................ремонтировал свой мотоцикл.................................

Как это можно.....................Я не верю .....................как его больше не будет с нами никода....................как это...........как это никогда не будет..............................

Через два часа после моей смерти,

Никто уже не будет думать о том,

Какая на самом деле есть Я.

Через два часа после моей гибели,

Все уже забыли меня.

...Немного расстроитесь, немного взгрустнёте,

А дальше...дальше домой пойдёте...

Забудете,преживёте, начнёте...

А я буду дальше жить,

Хлеб жевать, воду пить.

Иногда спать, за вами наблюдать...

Фотографии пересматривать,

Вспоминать...

Иногда ко мне выбудете приезжать,

Быть может, плакать,

Может,проклинать...

А я буду рядом сидеть,

Наблюдать...

Вот только не смогу вам ничего я сказать...

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя. Это такое человеческое. Часто когда уже нет сил. Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила. Кричала. Обижалась. Спрашивала: Почему именно я? А почему кто-то другой? Сегодня я знаю, что так должно было быть. Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник. Тут я могу покричать. Позлиться.
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу нет силы даже .
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет - весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался. Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник. Ни для того, что бы кто-то меня жалел, этого мне хватает в жизни. Не хочу, даже что бы кто-то комментировал то, что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта медсестра не попала в вену, когда ставила капельницу! Кретинка! Это именно тот момент, когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь, потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю! Сейчас сижу возле компьютера, и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю, как они не хотят жить. Бл*****!! Я с вами поменяюсь! Меня запарил компьютер. Зачем он мне? Зачем? И так я не с кем не общаюсь. А о чем? 'привет! Что у тебя?' 'привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть, так люблю жизнь, а вообще все ок' Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
2003-05-16 21:39:14 >> представление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась в себе. Я ее понимаю. Я знаю, что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов, она моя мама. А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни. Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций. Мама говорит, чтобы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне. С улыбкой на лице. Мама знает, что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает. Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую. Завидую, что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего, что они могут жить. Он улыбался мне, но я видела его страх приблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся. В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она. Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала, что очень меня любит. А я орала, что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя. У меня есть желание взять нож и закончить это. Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было. Когда я наконец умру?
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны. Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года. Это был спокойный сон. Бабушка меня обняла. Сказала, чтобы я не боялась. Что она будет со мной. Немного мне легче. Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться. Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу. Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера. Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось. К сожаленью со сном хуже всего. Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время. Завтра опять приходит медсестра, опять буду весь день злая. Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне еще будет ей подарить. Знаю, что это приносит ей огромную радость. Немного мне плохо, пойду, лягу.
2003-05-17 09:19:49 >> Я сама
Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с

Мои мысли - это твои слова...

Мои слова - это ты...

Мои желания - это твои мысли...

Я для тебя - небо...

Ты для меня - ничто...прости..