Существует два типа фотографии. Из них первый создает звук, второй этого звука лишен. Очевидно, что фотография Michael Kenna относится ко второй категории. Его изображения приглашают нас войти в тихий мир, в котором зритель избавляется от шумов - последовательно, один за другим, всех, коими так загружен наш мир"
Kohtaro Iizawa - японский критик. Из вступления к книге Michael Kenna (1990).
(от Густава http://www.gustaff.ru/post75040986/)
[640x634] [550x555]

у меня уже 12 страниц записей! А блог-то ведь заводился с целью сранья в комментах...
Точно - тамагочи

[450x300] На удивление добрый фильм и по не очень затасканному сюжету. И с очень неожиданной концовкой.
Такая вот реклама фильма Джуно. Про 16-летнюю девочку, которой вздумалось переспать со своим другом (первый раз и ей, и ему),  дабы укрепить дружеские отношения.Ну и, понятное дело, она залетела. Аборт? Конечно, аборт! Только вот у входа в клинику ее встречает ее полусумасшедшая одноклассница с плакатом: "Нет убийствам детей!" и говорит, что у каждого ребенка, который живет внутри, есть ногти...
В общем, фигли пересказывать сюжет. Мне очень понравилось.
Это моя личная женская точка зрения.
Думаю, если бы в нашей стране были такие свободные разрешающие меры на усыновление, у нас было гаааааааррраздо меньше абортов.

В Сингапуре живёт 3 миллиона человек. В основном,  китайцы, славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю — правитель Сингапура с 1959  по 1990 год — обладал там практически неограниченной властью, что позволило ему  создать «государство-компьютер»: тоталитарное государство в стиле Оруэлла.  Немало поспособствовало этому и островное положение  Сингапура.

1. Сингапур состоит из трёх зон — туристической,  экономической и спальной. Каждая зона отделена от другой границей — безупречным  газоном шириной в пять километров.

2. Нарушения общественного порядка  строго караются. Штраф за плевок на землю — 500 долларов. Штраф за курение в  общественных местах — 500 долларов. Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги —  штраф 500 долларов. Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время  полива цветов — 500 долларов (вода привлекает комаров).

3. Число  автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобы завести себе  автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционе разрешение на автомобиль  (разрешение даётся на срок в 10 лет). Это разрешение обойдётся в несколько  десятков тысяч долларов. Затем нужно купить сам автомобиль, который  обкладывается ввозной пошлиной в 41% от стоимости. И, наконец, нужно заплатить  сбор за постановку на учёт — 140% от стоимости автомобиля. Таким образом  покупка, например, скромной Toyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000  долларов.

4. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки.  Мужчины должны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегда  носить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.

5. Каждый автомобиль  снабжается встроенной сиреной, которая оглушает водителя, если тот превышает  скорость в 80 км/час.

6. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле  одному. Вы должны подвозить коллег по работе или попутчиков. Едете таки один?  Штраф — 500 долларов.

7. Каждый сингапурский водитель обязан разместить  специальный датчик под днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех  его передвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальных  мониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилию охраннику,  постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь город наводнён  видеокамерами.

8. Сингапур — государство демократическое. Но, чтобы  граждане не голосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываются  паспортные данные голосующих.

9. Воровство, насилие, наркотики, взятки  наказываются смертной казнью в виде повешения. За более лёгкие преступления  предусмотрены наказания кнутом. Законы распространяются и на туристов — в  Сингапуре регулярно казнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой  немного наркотиков для личного пользования.

10. Пресса подцензурна.  Писать про секс и про политику запрещено.

11. Чтобы сингапурцы  становились умнее, Ли Куан Ю принял меры к поощрению правильного выбора  партнёрш. Мужчины, которые женятся на женщинах с высшим образованием получают  вознаграждение. Женщины без высшего, которые заводят себе второго ребёнка,  платят штраф. Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен  на значительную сумму денег.

12. Оптимальным считается два ребёнка на  семью. Поэтому, по вечерам полицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей,  и напоминают о необходимости принять противозачаточную таблетку и использовать  презерватив.

Это цитата сообщения ПриСтрастный_Читател Оригинальное сообщение

Булочки с маком.

.
[593x484]

[300x228]
Излюбленный напиток французской богемы начала XX века, абсент, не обладал специфическим психотропным эффектом, полагают немецкие исследователи. По их данным, туйон, долгое время считавшийся «действующим веществом» традиционного абсента, содержался в нем в весьма незначительных концентрациях.

Мода на абсент, или полынную водку, пришла в Европу во второй половине XIX века. Этот крепкий алкогольный напиток стал источником вдохновения и причиной преждевременной смерти многих выдающихся художников и поэтов. В 10-20-е годы прошлого века абсент был запрещен в большинстве стран Европы и в США как мощный и опасный наркотик.

Долгое время психозы и галлюцинации, вызванные злоупотреблением абсентом, было принято объяснять действием туйона – органического соединения, содержащегося в полыни. В 80-е годы XX века, когда производство и продажа абсента в Европе возобновились, содержание туйона в напитке было законодательно ограничено 35 миллиграммами на литр жидкости.

Изучив 13 образцов аутентичного абсента, произведенного до введения запрета в начале прошлого века, исследователи пришли к выводу, что разрушительное действие полынной водки вряд ли связано с высокими концентрациями туйона. Как выяснилось, в старом абсенте этого вещества было не больше, чем в современном, легальном и «безопасном» абсенте. Так, содержание туйона в исследованных образцах составляло от 0,5 до 48,3 мг/л, в среднем – 33,3 мг/л.

Метанол, сурьма, медь и некоторые другие компоненты, выделенные из образцов аутентичного абсента, содержались в нем в очень незначительных количествах и вряд ли могли вызвать какие-либо дополнительные эффекты на фоне основной составляющей – 70-процентного раствора этилового спирта. Таким образом, полагают ученые, психические отклонения, которые абсент провоцировал у знаменитых деятелей искусств, приходится списать на симптомы банального алкоголизма.

Отчет об исследовании опубликован в Journal of Agricultural and Food Chemistry.

Жду-не дождусь
[699x466]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Вот такая штука...

.
[600x450]

Прибежала курочка к кузнецу.

-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

bormor

только в леса или парки (или лесопарки)
[360x480]

Любыми путями:)
[497x347]

это я к тому, что бесит, когда висит строчка сверху - "Ваш дневник не обновлялся энное количество дней (часов-минут)
и че бля?! мой дневник, когда хочу, тогда пишу. Не надо меня шантажировать тем, что он якобы без меня страшно скучает.
Тамагочи мля

[497x355]

Были на праздниках в Царицино. Место - волшебное. Хотя и несколько лубочное. Ну не суть. Главное - там с алкоголем не пускають. Еще и обшаривают на входе сумки.
Стоим мы значит, допиваем принесенное пивко, ждем компашку. И тут к воротом бодрой походкой подваливают двое - по два пакета бухла в руках (явственно просвечивали бутылки пива и литровые упаковки вискарика, плюс стаканчики всякие и пара шампусика). На подходе к КПП их походка утратила упругость. Они отошли к заборчику и чего-то задумались.
Мы веселились.
Через пару минут к двоим направилась веселая компания еще парней и девушек.
"Ну чего?" - приглашающим жестом обвел открывающиеся за забором красоты одни из них (подразумевая -= клевый я пацан, какое место нам нашел!)
- Чего... - мрачно сказали одни из первых. - Морду щаз тебе набьем и поедеме в другое место.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Классика жанра

Ёжик в тумане
Юрий Норштейн, Сергей Козлов, иллюстрации Франчески Ярбусовой
(полный вариант книги)
[показать]
+49! ОСТОРОЖНО ТРАФФИК!!
источник

у меня все хорошо! Никаких смещений - все срослось нормально!
Сегодня мне сменили гипс на более прямой. И чистый)))
Теперь еще 10 дней с загипсованной рукой и все! Потом еще с недельку с эластичным бинтом надо будет поспать.
Какая она вылезла из-под гипса страшненькая - сморщенная)) придется потом неделю отмывать и кремами умащивать.
В ощем я счастлива!!! И впереди еще четыре дня выходных!!!

[530x384]

Объявление в лифте:


«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
----------------------------------
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того, как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»



----------------------------------
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
----------------------------------
«Что Вы, что Вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в Вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это Вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
----------------------------------
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
----------------------------------
«К Вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
----------------------------------
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
----------------------------------
«Гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
----------------------------------
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же Бог соседей, а..»
----------------------------------
«Господа, полно Вам ссориться. Я ко всем Вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
----------------------------------
«Скажите, Петр, а это не Вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме Вас, к нам ни один мудак не заходит.»
----------------------------------
«О чем Вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как Вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из Вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, Вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем Вы там занимаетесь, в конце концов?»
----------------------------------
На новом листе


«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
----------------------------------
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
----------------------------------
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте то же самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у Вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
----------------------------------
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
----------------------------------
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
----------------------------------
«Ага. Так я Вам и дался на слаб.....»
----------------------------------
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент, по решению суда, занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[700x388]

[466x699]