Фотографии RevelancE :

Фотографии RevelancE :

Фотографии RevelancE :

Фотографии RevelancE :

Не знаю с какого,но взбрело в голову поставить "прикуриватель". Ну все,думаю,попадали в ситуацию,что когда поехали куда-нибудь - разряжался телефон. Чтобы не оказаться,как говорится "на бобах" - пришла мысль установить не один,а два "прикуривателя",точнее,разветвитель от одиночного. В него обычную автомобильную "зажигалку" не сунешь (проводка сгорит моментом),а вот телефон подзарядить - можно вполне. Да и не один,а сразу два. Другу,например. Или плеер... Решать вам. Дам идейку и результат. Как сделать - надеюсь,после установки ксенона вопросов не должно возникнуть. Если будут - с радостью помогу.


Кнопка включения
[700x525]


Разветвитель в "бардачке"
[700x525]


В рабочем состоянии.
[700x525]


Подключать ОБЯЗАТЕЛЬНО через предохранитель 10 А если не хотите что-нибудь себе сжечь. На моем разветвителе - провод с белой полоской - это "+" , без полоски - это "-". Для новичков в деле электрики - предохранитель на "+" ,кнопку вкл-выкл - на "-" через отдельные круглые клеммы подходящие по диаметру к болтам аккумулятора.

ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ! В скутерах современный регулятор не содержит никаких реле и состоит из маломощного выпрямителя-стабилизатора и простой электронной схемы,как правило на тиристоре или симисторе,которые регулируют напряжение на регулирующей обмотке.
Полностью регулировка выглядит - так при запуске напряжение на выпрямители достигает положенных 13.8 вольт, как только это происходит запускается схема стабилизации на основной обмотке. На регулирующую обмотку импульсами через тиристор или симистор поступает часть напряжение с основной, в результате действие индукции и противофаз уменьшает ЭДС в катушках и снижает напряжение в основной обмотке.
Плюсов у такой схемы много - простота, компактность, низкая стоимость, небольшое тепловыделение, большая надёжность. Но есть и минусы низкий КПД, переменное напряжение на выходе, напряжение сильно плавает от 6 до 17 вольт. Всё это не важно для лампы накаливания в фаре для чего собственно и сделана основная обмотка, поэтому схему можно считать идеальной просто для скутера, без тюнинга.
Для зарядки аккумулятора, поворотников и приборов используется постоянное напряжение,выдаваемое маломощным выпрямителем-стабилизатором в регуляторе тем же что и даёт опорное напряжение для управления тиристорами.
Обычно это ток не более 2-3 ампер.

Люди не имеющие представления о принципе работы регулятора предлагают подключать всё дополнительное оборудование к аккумулятору. Результат получается плачевный - сначала всё работает,аккумулятор отдаёт свою энергию вместо того чтобы заряжаться, затем, по мере разряда аккумулятора, увеличивается нагрузка на регулятор и по достижению максимальной регулятор перегревается и перегорает. Ремонту современные регуляторы не подлежат, а покупка нового стоит не мало денег. Но мало того,многие умудряются сжигать таким образом не один регулятор пока до них не доходит. Радует в этой ситуации только одно - многие современные регуляторы имеют защиту от перегрузок,как тепловых так и по мощности, так что обычно всё кончается только разряженным аккумулятором.

"Прикуриватель" ставится на скутер "RR DD50E" с АВТОМОБИЛЬНОЙ системой питания борт-проводки. Если по простому - поверните ключ в замке зажигания,но не заводите двигатель. Если фары и остальная электрика заработала - вам можно ставить "прикуриватель". Если нет - тогда ждите статьи доработке генератора и проводки на скутерах - подробно объясню.

За основу была принята статья
http://www.liveinternet.ru/users/0softic0/post82400153/

На ее основе сделаны соответствующие выводы,походы по авто- и мото- магазинам... В итоге - би-ксенон вместо штатной оптики. Результаты - в фотоотчете. Если необходима помощь или любая консультация - пишите,не стесняйтесь...


Собственно,би-ксеноновая лампа "Philips"
[700x525]


Оптика от отечественной "шестерки"
[700x525]


В сборе. Поскольку резиновую заглушку я потерял - пришлось импровизировать... Обычный шланг и какая-то сантехническая резинка которая валялась дома - дают результат как заглушка
[700x525]


Как фара стоит на самом "динозаврике"
[700x525]


Поскольку лампа не би-ксенона не дает корпусу фары встать на место (точнее,она встает,только утыкается в землю),то приходится ее отодвигать. Пластины - от крепежа брызговиком "Нивы".
[700x525]


Реле - под баком. Крепится на место и вместо весьма глючной сигнализации. Либо импровизация самим. Крепится одним болтом из комплекта. Качество крепежа на мой взгляд хорошее. В процессе езды выяснится - так ли это.
[700x525]


Собственно,само качество освещения - ближний
[700x525]


Дальний (забор,к сожалению,препятствие,потому что по тому снегу что на даче - я не могу даже его прокатить нормально,не то что проехать. Ближе к майским или после них - сделаю съемку на поле)
[700x525]


Это днем с "туманками". В планах - сделать их как моргательный девайс для дебилов,которые выскакивают на встречку передо мной. Либо - как дополнительная оптика дальнего света. И третий вариант - совместить это все
[700x525]


Это общий видок.
[700x525]

Фотографии RevelancE :

Фотографии RevelancE :

Фотографии RevelancE :

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|" - волосатая жопа

.. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(__) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ



(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?


КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service pack.

Как сдают экзамены!!!

TRASH METAL: Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL: Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL: Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL: Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL: Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL: Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL: Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL: Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему [отл]. Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE: Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL: Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL METAL: Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL: Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK: Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK: Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент: Заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP: Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO: Студент не приходит.

DRUM AND BASS: Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC: Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE: Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID: Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM: Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!

ALTERNATIVE: Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL: Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят [хор] и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE: Студент приходит и начинает всех трахать.

POP: Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, визжит преподу:"Я хочу от Вас ребенка!!", берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив [неуд], уходит трахаться с деканом.

RNB: Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES: Бритый студент заваливается, пишет на стене "Россия для русских!", 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает [неуд] и 3.14здит препода камелотами.

SKA: Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

Да,сегодня просто отличный день... Тепло,нет холодного ветра... Жаль,что только это всего лишь день на ближайшие 2 недели,потому что потом опять будет холодно ((( Ну ничего,надо жить жизнь так,чтобы не было мучительно за бесцельно прожитые годы)))

Ну че,народ,я снова тут... Устал от жизни))) Но уходить из нее пока не собираюсь))) Так что сейчас я пока отдыхаю... Ну что,всех с приходом весны,с всплыванием первых какашек ))) Правда,у нас всплыли только бычки,но они же не у всех под окнами ))) Лан,не буду стебаться) ВСЕХ С ВЕСНОЙ!!!

* * *
Застолье. Отец говорит Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку
- Это еще зачем?
- Сынок,что, не слышал о правилах хорошего тона?
- Слышал, но ты же сам вчера сказал,что она жрет как лошадь!




* * *
- Мама,осторожно,у нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!



* * *
Заявление в налоговую инспекцию: "Прошу считать меня валютной проституткой без образования юридического лица".



* * *
- Мужики,а у меня машина-"девятка".
- Так у тебя же была "шестерка".
- Перевернулась.



* * *
- Киска моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь,милый.
- Скройся с глаз! Я кошку ищу!



* * *
Вчера заглянула в твой гороскоп. Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто помирают со смеху!

Итак,я сегодня уезжаю на дачу... Только там делать нечего до субботы... Все наши приезжают только на выходные... Приеду,наверное,только в понедельник... Привет и поцелуй тому человеку,к которому я неравнодушен) Пока...

В колонках играет - Весело,но есть причины и грустить...
Настроение сейчас - Ну нормально...

Вот один пример чудовищной двусмысленности русского языка...
Из какого-то подмосковного города есть маршрутка до поселка. А у поселка название "Сахарный". Так вот,стоит маршрутка на конечной,уже полная,тут к ней подходит бойкая бабуля и громогласно-писклявым голосом спрашивает у водителя:
- Милок,у тебя конец "Сахарный"?
Естественно,что народ в маршрутке начинает просто кататься по полу... Водитель через смех отвечает,что "вроде как да..." На что эта бабуля заявляет:
- Тогда возьми меня стоя!!!

Итак,сегодня 25 мая) Последний звонок) Наверно,поеду со своей любимой к себе в школу,поскольку она сама в экстернате и последнего звонка с выпускным у Вини не будет) Чувствуется,сегодня будет веселый день)

Захожу в школу
И вспоминаю снова:
Как мама вела в первый класс!
Как папа нес с выпускного!