Это цитата сообщения MMMaximuSSS Оригинальное сообщение

Как мужчины и женщины называют друг друга

[226x413]
1. В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные).
2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от "babe" до "мой милый ребенок").
3. На почетном третьем месте – солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко.
4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка).
5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Натик, Алечка, Машуля, Тати).
6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно "мусями-пусями". Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит "лапа", "лапость", "лапупындрик", "лапусеныш", "пупсик", "мучипусечка" и подобное. И это, безусловно, прекрасно.
7. Равно популярны "милая" ("darling") и "любимая" ("любовь моя").
8. Далее – теплые и интимные "девочка моя", "жена моя", "половинка", "супруга", "родная".
9. До странного редко мы бываем красавицами, красотками и красоточками.
10. После чего начинается животное царство. Вы, наверное, думаете, что после кис и зайчиков идут птички, бельчата и лисички. Ни разу. Феерически модны мыши ("дурацкая мышка"). А сразу за ними – слоники, бегемотики и - обратите внимание, - пингвины.
Не войдя в топ, все же заслуживает отдельного упоминания раздел семейных приколов. Можно получить массу радости, только представив, что все это влюбленные мужчины ласково говорят своим женщинам. "Жопа с метлой", "дурында", "телка", "ебанашка", "крысеныш", "писюха мелкая", "козявочка", "пузо", "блядёнышь".

Но то редкие исключения. А вот от нас сомнительные комплименты вроде "подлая скотина" слышит чуть ли не каждый второй мужчина, вперемешку с "любимым и родным". Это – одна из разниц между топами. Любимый мужчина у женщины часто и "моя половинка", и "чудовище" одновременно. Тогда как сильный пол, как правило, выбирает по отношению к женщине сравнительно нейтральные "котенок" и "малыш".

1. Большая часть мужчин – зайцы. Зайчата, заиньки, заюшки и подобные.
2. Чуток меньше котят. А также котиков, котов, коть, кысиков. Бывает даже котятина, кысик или kiss в смысле "кис", а не "поцелуй".
3. А теперь – муси-пуси. "Лапусик", "пусик", "пупсик", "лапулик", "масик", "мусик", "лялябрик", "пупырсик", "шмусик" и тэ дэ.
4. Те из них, кто не зайцы, не котята и до сих пор еще даже не пуси – наверняка солнца, солнышки и солнышкины.
5. Самое нежное и теплое из возможных слов, по отзывам, "родной", а также "муж", "супруг", "половинка" женщины используют довольно часто.
6. Нередко существ мужского пола зовут производными от имен и кличек. Максимыч, Рыжулька, День (от Денис).
7. Мужикам везет. В их топе после зайцев и котов идут львы, короли зверей. Лёвы и львята.
8. Зато с той же частотой, с какой они бывают тиграми и тигрятами, оказываются ежиками.
9. Совсем немного реже их именуют любимыми и милыми.
10. Раздел под кодовым названием "ласковый и нежный зверь" так объемен, что попадает в топ. "Свинюшкин", "чучело", "хитрожопый лис", "жопа", "подлая скотина", "таракан", "зараза", "балда", "бульдозер", "чудовище", "огнедышащая сволочь", "старпер", "чучело", "бука".

Это цитата сообщения FunkyDianik Оригинальное сообщение

Жрач

[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения Круля Оригинальное сообщение

...

...
[показать]

Это цитата сообщения эта Оригинальное сообщение

ох уж эти женщины ;-)..

Я валялся на мокром асфальте,
Весь в помаде, в крови и глине.
Подошла ты ко мне не сразу,
Опасаясь чего-то, видно.

Сумочку придержав, нагнулась,
Ощущая себя незваной,
Деликатно плеча коснулась:
"Эй! Ты жив? Или просто пьяный?"

Промычав несуразно глупость,
Перегаром дыхнул богато,
Ты ж меня, проявляя чуткость,
Подняла, повела куда-то.

Я проснулся в твоей постели
Чисто вымытый и побритый,
А на стуле в углу висели
Брюки в стрелку, пиджак зашитый.

Ты спала, мне в плечо уткнувшись.
Я вдруг понял, как ты красива.
Потянулась, уже проснувшись.
Ошалел я от чувств наплыва.

Быстро в ванне привел в порядок
Мысли, внешность, следы попойки,
Вышел я как огурчик с грядок,
Приласкал тебя, сев на койку.

Ты внимательно на меня взглянула,
Отстранилась от ласки нежной,
Простыню на себя натянула,
Будто не было ночи грешной:

"Мне не нужен такой холеный
И уверенный в себе мужчина.
Я подумала, ты непутевый,
И за это тебя полюбила!"

Я ушел и напился снова,
В казино, проиграв все деньги,
Захотелось мне стать непутевым,
И упасть пред тобой на колени.

Я валялся на мокром асфальте
Весь в помаде, в крови и глине,
Ты узнала меня! Как кстати!
Но прошла равнодушно мимо.

Это цитата сообщения ОТЗОВИСЬ Оригинальное сообщение

Ну... такие мы... такие :-)))

[показать]
Нет ничего парадоксальнее женского ума. Женщин трудно убедить в чем-нибудь: надобно их довести до того, чтобы они убедили себя сами. Чтобы выучиться их диалектике, надо опрокинуть в уме своем все школьные правила логики.
(с) М. Лермонтов - *истинная правда:)*
********************
Женщина, которая очень мудро могла бы управлять государством, завтра же создаст себе господина, которому и десяти кур нельзя дать в управление.
(с)Кардинал Мазарини - *и это правда:(((*
********************
Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду каплями.
(с) Д. Дидро - *печально, но факт!*
********************
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
(с) О. Уайльд - *ох... это уж точно!!!;)*
********************
Да, женщины, тут нет ошибки,
Дана вам роковая власть;
Довольно вам одной улыбки,
Чтоб вознестись или упасть.
(с)А. Мюссе - *не виноватая я, он сам пришел...:)*
********************
Есть в каждой женщине отличия:
Язык, характер, внешний вид,
Свои понятья о приличиях,
И дьявол в каждой свой сидит.
(с) Э. Севрус - *ну...<скромно так>... это есть:D*

Это цитата сообщения ОТЗОВИСЬ Оригинальное сообщение

Люблю читать и выписывать подобные высказывания)))

Встретил плохую женщину - отойди, чтобы не сломать себе жизнь; встретил хорошую - отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
(с)Н.Векшин
******************
Прежде чем клясться женщине никого не любить, кроме нее, следовало бы увидеть всех женщин или же видеть только ее одну.
(с)П.Буаст
******************
Любовь всесильна: нет на Земле ни горя выше кары ее, ни счастья выше наслажденья служить ей.
(с)В.Шекспир
******************
Позабыв про горе и страданья,
Верю я, что кроме суеты,
На Земле есть мир очарованья,
Чудный мир любви и красоты!
(с)Ив.Бунин
*****************
Любовью оскорбить нельзя,
Кто б ни был тот, кто грезит счастьем;
Нас оскорбляют безучастьем.
(с)Лопе де Вега

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Почему необходимо поощрять употребление алкоголя в рабочее время

(Аргументы для начальства)

1. Уменьшается стресс.
2. Появляется стимул ходить на работу.
3. Взаимоотношения становятся более доверительными.
4. Уменьшаются расходы на отопление.
5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
6. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
7. Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
8. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
9. Сокращается потребность в служебных автомобилях.
10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
12. Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
13. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
15. Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
16. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
17. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
18. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
19. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
20. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
21. Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
22. Повышается моральное удовлетворение от работы

Это цитата сообщения moony_girl Оригинальное сообщение

А правда ли, что...

...девушке, с которой когда-то делился бутербродом, катал на жигулях и жил в съёмной комнате ты будешь всегда доверять больше, чем той которая делает тебе массаж в твоём пентхаусе, готовит лангетты по-швейцарски и катает на Мерседесе?

Как бы похожи и влюблены они не были...

Это цитата сообщения Играющая Оригинальное сообщение

Фантомная боль

@ Любой факт искусства есть не что иное, как объявление о знакомстве.

@ Если слишком долго взвешивать слова, то становишься нем как рыба, а потом, не успеешь и глазом моргнуть, жизнь уже прошла, а ты так ничего и не сказал.

@ Писательство - это, несомненно, превосходный способ не жить, сохраняя иллюзию, что находишься в гуще событий. А сам при этом незаметно дергаешь за веревочки.

@ Эйфория писателя, манипулирующего событиями, должно быть, еще мимолетнее, чем наслаждение эротомана. Она исчезает, как только объяект ваших манипуляций сдается и становится управляемым, когда стирается граница между человеком и персонажем. За этой гранью уже ничего нет и быть не может. Один рассказ.

@ Счастье - это умение жить ради самого себя, а не ради воображаемой публики.

@ Твои слова провоцируют жестокость. И знаешь почему? Потому что ты отмежевался от своих слов. Людям кажется, что за твоими словами прячется живой человек, но это всего лишь иллюзия. За твоими словами - черная дыра.

@ Разве это не обычное дело для влюбленного: верить, что другой - его фантазия, превращающаяся в реальность? Но настоящее твоя "я" так и останется для другого недоступным. Если, конечно, на свете и впраду есть что-то настоящее.

@ Не надо стараться раскрыть людям глаза на их бездарность, ведь они ничего не могут с этим поделать.

@ Некоторые люди удивляются, когда вы говорите им, что любой человеческий контакт можно рассматривать, как сделку купли-продажи. Экономические законы как нельзя лучше применимы к эмоциям.

@ Человек, который хочет убежать от себя самого, должен прежде всего исчезнуть из жизни людей, знающих его лучше всего. Из жизни тех, кто ему больше всего дорог.

(с) Арнон Грюнберг

Это цитата сообщения Играющая Оригинальное сообщение

В больничной палате

В больнице в одной палате лежали два тяжело больных человека. Один лежал у окна, а кровать другого располагалась у двери.

— Что там видно в окне? — как-то спросил тот, что лежал у двери.

— О! — оживился первый. — Я вижу небо, облака, напоминающие зверюшек, озеро и лес вдалеке.

Каждый день лежащий у окна рассказывал своему соседу о том, что происходит за окном. Он видел лодку, рыбаков с огромным уловом, детей играющих на берегу, юных любовников, держащихся за руки и не сводящих друг с друга сияющих глаз.

В то время как он наблюдал все эти удивительные события за окном, его соседа мучила глухая злоба. «Это несправедливо, — думал он. — За какие такие заслуги его уложили у окна, а не меня, и я могу лицезреть только дверь с облупившейся краской, в то время как он любуется видом из окна».

Однажды, лежащий у окна сильно закашлялся и стал задыхаться. Он пытался дотянуться до кнопки вызова медсестры, но у него не было сил, потому что он содрогался от кашля. Сосед наблюдал за происходящим. Ему ничего не стоило нажать на свою кнопку, но он этого не сделал.

Через некоторое время, первый затих и вытянулся на своей постели.

Когда его унесли, сосед попросил медсестру, чтобы его переложили к окну. Медсестра выполнила просьбу больного, перестелила его постель, помогла ему перелечь на противоположную кровать, и, убедившись, что больному удобно, направилась к двери. Вдруг её остановил удивлённый возглас больного:

— Как же так! Это окно выходит на глухую серую стену! Но тот, кто умер, рассказывал мне, что видел лес, озеро, облака, людей… Как же он мог всё это видеть из этого окна?

Медсестра печально улыбнулась:

— Он вообще не мог ничего видеть; ваш покойный сосед был слепым.

— Но зачем же он?..

— Он, видимо, просто хотел вас немного приободрить.

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

разное 3

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих... на невнимание одного!!!
Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Счастье - это сломать ногу в авиакатастрофе.
Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.
Для того чтобы умереть в один день, не обязательно жить долго и счастливо.
- Я не капризничаю, я просто умный.
Если вовpемя надеть пpотивогаз, то смеpть наступит не сpазу.
Надоели критические дни - смени пол!
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают.
- Эту истерику я посвящаю тебе, дорогая...
Сок березовый. С мякотью.
Привлекательные женщины отвлекают.

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
Винни пух с голоду.

Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение

8 отличий работы от тюрьмы

[220x155]
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

8. Тюрьма закончится с истечением срока
Работы - с истечением жизни.

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

цитаты из любимого фильма «Москва слезам не верит»

[200x266]• все в Москву лезут, будто она резиновая.
• а это вы меня в краску вогнали
• это у нас бабушка шутит
• полюбить так королеву, проиграть так миллион
• hello! общежитие слушает!
• - а по какой дороге?? – по асфальтированной
• не учи меня жить, лучше помоги материально
• и ляпай! но ляпай уверенно! это у них называется эксцентричностью!
• ну, все! засосало мещанское болото!
• интеллектом явно не изуродован
• ну, слушайте, Вы, извините, тоже не мальчик
• - ну, а это что такое? - это комок нервов
• к несчастью, принимать решения – это мужская обязанность. это нормально.
• и вон они – три волосинки в шесть рядов
• да у меня практически нет недостатков
• и давно тебя на солененькое потянуло?
• падает рождаемость, алкоголизм – возрастает. все это отражается на производительности труда
• а шнурки тебе не погладить?
• чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить
• с бумагой в стране напряженка!
• так, вечер перестает быть томным
• - а что это вы в темноте делаете? - телевизор смотрим.
• ждите меня здесь. в квартиру всех впускать, никого не выпускать. в случае сопротивления – открывать огонь.
• предлагаю дружить домами.
• - вот, я же говорил, что приведу! - это еще вопрос, кто кого привел!..
• а заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. на том простом основании, что я – мужчина.
• как долго я тебя искала…

и, конечно, песня из любимого фильма:
Александра
Не сразу все устроилось,
Москва не сразу строилась,
Москва слезам не верила,
А верила любви.
Снегами запорошена,
Листвою заворожена,
Найдет тепло прохожему,
А деревцу земли.

Припев:
Александра, Александра,
Этот город наш с тобою
Стали мы его судьбою,
Ты вглядись в его лицо.
Что бы ни было в начале,
Утолит он все печали.
Вот и стало обручальным
Нам Садовое кольцо.

Москву рябины красили,
Дубы стояли князями,
Но не они, а ясени
Без спросу наросли.
Москва не зря надеется,
Что вся в листву оденется,
Москва найдет для деревца
Хоть краешек земли.

Москва тревог не прятала,
Москва видала всякое,
Но беды все и горести
Склонялись перед ней.
Любовь Москвы не быстрая,
Но верная и чистая,
Поскольку материнская
Любовь других сильней.

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Названы лучшие автомобили для секса (рейтинг)

Английская страховая компания Yes Insurance провела среди своих соотечественников весьма необычный опрос – эксперты пытались установить, в каком автомобиле, по мнению водителей, лучше всего заниматься… сексом!

Оказалось, что для многих секс в автомобиле является очень важной частью жизни. Оказалось, что 68% британских водителей хотя бы раз в жизни занимались сексом в машине. А 10% их них признались, что предавались любовным утехам непосредственно во время движения машины, передает РБК.

Что касается лучших автомобилей для занятия сексом, то водители заявили, что самым подходящим транспортными средствами для любви являются большие универсалы Volvo. Именно в шведских «сараях» люди могут удобнее всего расположиться на заднем сиденье. На втором месте идет вместительный микроавтобус Mercedes-Benz Sprinter, а на третьем Volkswagen Camper или Transporter.

Лучшие автомобили для занятий сексом:
1. Volvo Estate
2. Mercedes Benz Sprinter
3. VW Camper
4. BMW 3-серии
5. Ford Escort
6. Audi TT
7. Land Rover Discovery
8. Porsche Carrera
9. VW Golf
10. Ford Focus

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

10 правил техники мужской безопасности

Что нужно знать молодым мужчинам, чтобы защитить себя от откровенных женских приставаний

Правило №1.

Когда с Вами знакомится девушка, попытайтесь зафиксировать, под каким предлогом она к Вам обратилась. Сразу проанализируйте, насколько это правдоподобно. Это может спасти Вас.

Правило №2.

Не садитесь в один лифт с девушкой, если Вы заметили, что она преследовала вас последние 2 квартала или если она вызывает у Вас хоть какие-либо подозрения.

Правило №3.

Если девушка-библиотекарь или продавец в магазине с многочисленными высокими стеллажами предлагает пройти за ней, чтобы найти интересующий Вас товар, попросите кого-то из посетителей Вас сопровождать.

Правило №4.

Прежде, чем записаться на курсы иностранных языков, вождения или в фитнесс-зал, удостоверьтесь, что Ваш будущий преподаватель - не молодая девушка. В противном случае Вы имеете полное право требовать ее рекомендации с предыдущих мест работы.

Читать далее...

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Десять правил - как завоевать расположение шефа

[200x285]
1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять.

2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!".

3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).

4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.

5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).

6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!".

7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!".

8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.

9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).

10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата.

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Размер груди и его влияние на жизнь

Женщины с большой грудью:
- всегда могут поймать такси
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

Женщины с маленькой грудью:
- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
- всегда выглядят моложе
- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
- всегда могут увидеть свои туфли
- легко могут спать на животе
- нет проблем сесть за руль маленького авто
- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
- никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”
[443x411]

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Содержание жены в домашних условиях

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.

Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.

Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.

Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.

Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.

Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.

Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Читать далее...

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Она доверчиво положила ему ноги на плечи

)

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Привлекательные женщины отвлекают

)