Ненавижу до одурения и отвращение фразы "Не судите строго" и "Хочу задать банальный вопрос". Сами по себе фразы обычные - преобычные, но повторяемые в каждом втором вопросе(или при выставлении своего творения на "суд божий" в первом случае) каждого второго подростка, они приобретают особый, странный смысл.

У вас бывает такое? 

Последнее время стала замечать, что очень странно реагирую на разговоры разбора полетов с родителями. Они ведутся на сдержанных тонах. Но каждый раз заканчиваются моими слезами и родительским разочарованием в своих воспитательных возможностях. Гм.. Вроде с нервами все в порядке. Наплевательство и пофигизм всегда на должном уровне. Но вот даже когда с братом ругаются или просто мне мама что-либо выговаривает(а она это любит) я чувствую прям, как около кожи воздух колеблется, иногда начинает потрясывть. Причем выговоры и тона выговоров чаще всего более-менее безобидны, хоть и негативно окрашены. 

Я всегда четко разграничивала для себя н-ое количество людей, к чьему мнению я готова прислушиваться. Мнения остальных либо ставились в очередь, либо вообще не рассматривались, сразу выставляясь за дверь. Так же и с критикой и с руганью. И вот на любые выговоры родителей обычно я могла только улыбаться. Или корчить сдержанное лицо. На худой конец ответить и побыстрее уйти(смысла спора с ними нету вообще). А сейчас что-то выбивает меня из колеи 

В зубы сигару, маску на голову, спрятался за косяк
Тихою поступью, с комом в горле - что-то идет не так
Путь вроде чистый, все забранно, запаковано, удача попала в просак,
Помогает ворам, уголовникам - делает что-то не так.

Трупы в подвал уложенны, чьей-то блузкой вытерты следы
Аккуратно все сделано, чисто, ты и близко не ждешь беды
Ты идешь к себе на родину, там тебя ждет сын
Прокладываешь дорожку, змейкою, среди древних зданий-руин.

Ты веришь в победу смелости, но боишься прервать путь
Кричишь, что все злостные твари, скрывая правду и суть
Говоришь, срываясь, шепотом, что это в последний раз
Уверяя себя, что законы - глупейший, пустой наказ

Ты держишь в голове одно слово, веря в него всей душой.
Ты веришь что твоя "свобода", отлична от свободы чужой.
У тебя растет сын - гордость, отличник, ребенок - мечта,
И ты от него успешно скрываешь правду все эти года

Осталось несколько метров, вот, дверь уже в двух шагах
Не хватает дыханья и света - что-то идет не так
На шее тонкие пальцы певца и поэта, кровавая блузка дочери в ногах
Так быстро ушло столько жизней со света - со светом что-то не так.

Я хочу сейчас только две вещи: мира во всем мире и фруктовый салат.

 Две несбыточные мечты, только разного масштаба.

 Второе не сбудется, по крайней мере сегодня, из-за моей всепоглощающей лени, а первое из-за всепоглощающей сущности человека.

 И ни я, ни он не в силах измениться.

А вы чего хотите?

- Стой, кому говорят..

*чего те все время надо от меня?*

- Ну вот, даже голова от меня ушла. А я ведь и шапку надевала на неё в холод. Я ведь и почву удобряла. И волосяной покров расчесывала. И пользовалась тобой часто, что ж ты ушла то? Вырастила, блин, на свою голову.. тьфу. А ну правильно. "Я тебя породила, я от тебя и ушла", так получается?

*Какие мы умные. Прощай, у меня много дел*

- Смотри в глаза, когда с тобой разговаривают! Черт, какие глаза, куда смотреть. Че за бред развела.. Ну конечно, все разумные мысли ты с собой забрала. Ага, а мне чем думать остается? Эгоистка ты, голова моя! 

*Искренне попрошу фильтровать базар. И ради бога, замолчи, ты мне мешаешь собирать мысли в дорогу*

- Я не сдамся.. Еще посмотрим, кто победит.. Хорошо смеется тот, кто смеется последний!.. Ну что за день такой. Смехом тоже ты руководишь.

*Да, детка. Ну все? Мне было приятно иметь с тобой дело, но мы не сошлись шеями. Пока.*

- А вообще знаешь, я устала, что мне нужно сделать? Хочешь, я не буду больше тебе перечить? Хочешь, тебе будет подчинятся все, чего ты выше? Хочешь?.

*Хватит.*

- Умоляю..

*Заметь, не я это предложила.. Распишись здесь.. Кровью, конечно*

Так много крохотных моментов в жизни, которые невозможно описать даже здесь, даже так. Моментов, которые, положив на язык и не почувствовал бы. Но таких, которые переворачивают тебя на 270 градусов и кидают с высоты. Ты оборачиваешься и не видишь, как случилось, видишь лишь то, что случилось.

Сегодня видела очень редкую, трогательно расположенную вблизи легкого снежного покрова, зеленую-зеленую траву..))) И зеленый мох.. Так приятно, улыбка даже нашлась, ну правда, радостны все эти весенние признаки. Я так по природной зелени тоскую..)

Клеткой обернут мир
Не крутится колесо.
Скачет вокруг ориентир,
А ты дома забыл лассо.

Стоишь на одной ноге,
На проезжем пути
Конечно, мы не в Тайге,
Но тебе никуда не дойти

Ты ставишь на полку коньяк
Прозрачно уходишь, танцуя
Неловкий эстет-маньяк
Травишь рефлексы, блефуя.

 Разъезжаюсь по сиденью на столько, что бы было удобно мне, но не мешало другим, беру плеер, отворачиваюсь к окну, собираясь закрыть глаза и релаксировать. Но пока глаза не закрылись, я замечаю окно автобуса. Стекло все в мелких, сливающихся между собой каплях. Крапинки блестят и танцуют, скользя. Вообще-то, вскоре начинают напрягаться глаза. Потому что через стену воды сложно различать происходящее снаружи. Я рассредоточила взгляд, к своей радости, обнаружив, что все это напоминает картины, написанные масляной краской по стеклу. Сюжет нарисованного фильма(хотя на мультик похоже тоже) развивался динамично, хоть и без особого смысла. Ездили автобусы, ходили забавные расплывчатые люди с зонтиками. Смотреть все же приятно было, немного радостно и романтично.

Знаете, дождь, как ни крути - это чудно. А лужи, все-таки, лучше не обходить. А то в них теряется смысл.

Любовь..

Умопомрачительная, застилающая глаза, закрывающая веки, развевающая волосы, натягивающая улыбку, толкающая в спину, обманывающая. Когда ты отворачиваешься от неё, она цепляет ноготь за твое сердце и смеясь, предлагает идти туда, куда шел. Если ты падаешь, она заискивающе смотрит на тебя, не двигаясь с места. Она просто дает тебе веру и силу. Она выдворяет мысли, наводя в голове творческий беспорядок, убирает рамки и ограничения, крадет черные фломастеры и играет с сетью. Она убивает в тебе страхи и выворачивает наизнанку. Она делает это всё так, что ты не замечашь ничего. Когда она появляется, ты и не хочешь ничего замечать. Нет минусов, нет плюсов, остается только одно огромное чувство, перекрывающее дыхание.

Любите..

  [450x254]

Я люблю узнавать стиль писателей. Так интересно видеть особенности употребления разных слов, восклицаний, способов повествования и изложения информации. Так забавно узнавать в знаменитых, читаемых книгах свои завороты.

А как интересно выдумывать, при каких обстоятельствах, с каким выражение на лице писались книги тем или иным человеком. Что сподвигло, что вдохновило, что было на душе. Каждый раз хочется верить, что ты понимаешь то, что хотел сказать писатель, от названия до эпилога.

А иногда так сильно хочется понять, то ли имел ввиду писавший, что объяснили критики. Раньше вообще тошно было на уроках объяснение книжек выслушивать. В голове не укладывалось, что словом "Морковка" писатель на самом деле рассматривал очередную, глобальную проблему. Как-то даже написала не качественный стих, смысл которого заключался в том, что читатель порой должен быть умней писателя. Читатель должен уметь видеть то, чего на самом деле и не подразумевали. Я часто и с любовью растила в себе мысль, что в любую попсовую, глупейшую песенку можно запихнуть все мировые проблемы. То есть сделать вид, что все это в ней и было. Просто люди, не видящие этого, не доросли.

А потом я начала понимать, что книги действительно живут сами по себе. Они сами себя пишут. Как только человек набросал прервых существ на чистый лист, они начинают жить своей жизнью. Писатели лишь описывают их действия. Может и подталкивают изредка, но всё же процесс написания книг происходит путем общения героев с той частью мозга, которую мы не очень хорошо знаем. У меня по крайней мере часто так.

У меня вчера много раз кружилась голова. Да какая там голова, по ощущением все тело поддавалось вихрю и терялось понимание происходящего. Да знаю я, что это не хорошо, проблемы в организме, видимо. Но мне очень нравится это ощущение полета. Когда тебя просто уносит и ты не особо контролируешь свои движения. При этом никаких болей и дискомфорта.

А у меня весна началась. В голове. Правда еще в ней кавардак начался.

Захотелось написать то, что хочу начать делать в ближайшее время(а это ближайшее время, ни хрена не ближайшее, если честно)

Хочу начать:

- учить эсперанто

- осваивать слепым методом английскую раскладку

- усиленно исследовать разные направления музыки

- много фотографировать

- справляться с ленью(да бред, я все в себе люблю, даже её. Она есть только тогда, когда она нужна)

Мне кажется, что я так раньше не писала. Может прогресс?

Закидывая помыслы, шагаешь по нутру,
Квадратными полосками ты создаешь игру
Расчерчиваешь душу, лицо, под трафарет,
Искуснейше скрывая, что это пошлый бред

Потом идя по улице, под музыку хитов,
Ты видишь многоточия, ведь не хватает слов:
Подрезаны, научены, все идеально ровные,
До дырок все изучены, как будто родословные

Зеркальным отражением наполнены дома,
На облака спускается невиданная тьма
Штампованные чучела нанизаны на нить,
Глазами изучаешь их и сил нет больше жить.

Кричишь, срывая голосом придуманный сюжет,
И бьется сердце так, как будто его нет
Идешь домой сквозь улицы, накручивая шаг,
Ты для себя и так, сильнейший в мире маг

Ты воскрешая помыслы, шагаешь по нутру,
Раскидывая полосы, ты крутишь вспять игру
Лепя на всех заплатки, ссыпая в душу пыль,
Ты ужас превращаешь в искуснейшую быль.

Так хочется иногда подойти к пианино, выпрямить спину, напрячь пальцы, улыбнуться нотам и самозобвенно играть, на ходу сочиняя новое, красивое, ласкающее слух. Так хочется иногда взять чистый лист бумаги, ручку и начать мечтательно писать о том, что близко, что греет, что удивляет и поражает. Так хочется иногда купить мольберт, пойти на природу и рисовать все, что видишь, вырисовывая каждый пиксель, наполняя его жизнью. Так хочется иногда взять первую книгу, попавшуюся под руку и с восхищением обнаружить, что ты никогда не читал вещи, столь уникально-трогательной. 

Как жаль, что я не умею играть на пианино. Как жаль, что я не умею писать на бумаге. Как жаль, что я рисую плохо. Как жаль, что столь задевающие книги попадаются не так часто, как хотелось бы. Как жаль, что мне этого по настоящему не жаль. Как жаль, что мне хорошо и без этого.

Собрать первый уровень кубика Рубика и сказать, что собрать полностью легко.

Выпить первый бокал, не опьянев и сказать, что не опьянеете и после восьмого.

Спрыгнуть со ступеньки и сказать, что можете спрыгнуть с крыши дома также.

Задержать дыхание на минуту и сказать, что можете не дышать вообще.

 Пробежать километр и сказать, что можете обежать Землю.

Сильно влюбиться в человека и сказать, что будешь любить вечно.

Давайте говорить безрассудными фразами и верить  в них.

А может ли проблема отцов и детей уйти, убиться, исчезнуть? Или это так же не возможно, как утопия..  А это очень даже смешно смотреть, как все собачаться из-за своих несчастных мнений. А интернет, как главный стравливатель поколений. Где еще, они, в таком количестве могут существовать рядом. Одни пытаются вставить других, как считают, "на место". Другие, "то место", своим не считают.

Давайте несколько представителей на "ринг", с провокационными вопросами. Без правил. А самое главное, без смысла. В жизни ведь также. Будет очередной "дом 2". Мы сядем на диван с попкорном, будем сверлить экраны, плеваться и ржать над своей же тупостью.

Ребенок - отражение семьи. В нем многие пороки родителей. Растущее поколение - не что иное, как показатель здоровья общества. По-другому не бывает. Вы поберегите нервы, огорчаясь, какие дети-то ужасные растут. Надо думать о причине, а не о следствии. Подростковое поведение - следствие. Копайте глубже.

 Больная мать рождает больных детей. Больное общество растит больные поколения.

 Несколько дней проболела. Организм! Ты офигел? Ты же знаешь, я не люблю болеть. Я очень долго не позволяла тебе заболеть. Нет, я не заботилась о тебе, я просто знала, что не заболею. Стоило отвернуться на немного и все. Температура и охрененно плохое самочувствие. Может и хорошо это. Отдохнула. Побыла наедине с самой собой. Не часто же такое случается в таком то количестве.

Не люблю относиться к жизни так, будто это что-то особенное, в единственном экземпляре. Нельзя так серьезно. Проще все гораздо.

Почему я не особо люблю просмотры фильмов? Ну то есть как не люблю. Это, конечно от фильма зависит. И вот если фильм не понравился, так жаль часы потраченного времени(даже если я то же время буду сидеть на стуле и смотреть в одну точку, я не буду жалеть о времени, потраченным таким образом) . К тому же в чтении книг я вижу много полезного, а в просмотре фильмов как-то мало. Я вот подумала, может мне, что бы полюбить смотреть фильмы, надо начать их снимать :) Так со всем ведь. Я смогла читать стихи только тогда, когда сама научилась писать. До того, как я увлеклась фотосъемкой слегка совсем, мне не было интересно смотреть чужие фотографии. Пока я не начала писать сама(пытаться по крайне мере), я не вникала в книги. После того, как я немного научилась играть в большой теннис, мне стало интересно смотреть соревнования по нему. Список можно продолжать долго.)

Не тронутый грязью, воздух чистоты, тени, падающие звезды, поляна, дети, луна, отражение деревьев в озере. Окружающая атмосфера окутывала мысли юной головы романтикой и вела за собой.
Вечный блокнот в тонких пальцах, ручка, которая постоянно теряется в траве. Ведь карандаш -  это слишком просто. Взгляд бежит по пространству, выбирая цель. Последнее время  её глаза выбирают только силуэты. Девушке доставляло удовольствие, по позиции рук, головы, тела, угадывать настроение существа. Руки привыкли подчиняться всевышнему взору. Работа закипела. Через несколько минут рисунок был готов. Последний штрих. Готово. Блеск! Разум улыбается. Разыгравшиеся глаза просят большего, руки поддакивают. Разум перечит. Он не собирается тратить силы на глупости. Нельзя нарисовать лицо, если видишь только спину. Невозможно! Ярость разрывает мысли в клочья. Разум борется с чувствами. Что за глупость! Смятение накрывает все. Последнее чувство  -  неконтролируемый страх. Вдруг все закручивается вихрем. Глаза раскрываются, лохматая собака облизывает нос. Девушка одним рывком садится в постели, скидывая пса. Возмущение режет горло. Ей снова приснилось это. Ночь за ночью, все та же ручка, все тот же рисунок. Потом неоспоримое желание, отпор и удушающий страх. Это невозможно. Это нереально. Как же это выводит. Пес залаял и пустился играть с мячом. Уголки рта забылись и поднялись. Алису всегда умиляла беззаботность животных. Вдруг, в тишину воткнулся звон. И, наперекор желаниям, скорчив гримасу зеркалу, она поплелась разыскивать трубку, по дороге отыскав второй тапок, с которым обычно играл любимец. Включая радио, не занятой рукой Алиса потянулась  к телефону. Плюхнувшись в кресло, она доброжелательно кивнула Лексу. Тот утих, понимая её намерения, как никто другой, ждя своей порции общения с хозяйкой. Алиса болтала с подругой. После прогулки с Лексусом, она отвела его домой и пошла в ближайшее кафе. Там она часто проводила бессмысленные часы над конспектами, перед экзаменами.
Сегодня же она хотела только тишины. Сев за любимый столик, заказала у знакомого официанта чашку чая. Напевая песню под нос, она рисовала силуэт за окном. Рука сама вела линию. Алиса поражалась своей способности творить так, что у остальных только рты, от удивления, открывались. Ведь ни в какие художественные школы она не ходила. Никаких кружков не заканчивала. Гольный детский интерес с раннего детства усадила её за стол с листами, карандашами и красками. И теперь она чертила уверенными движениями незнакомую фигуру. Стоя за окном, эта фигура смеялась и выводила замысловатые узоры в воздухе, объясняя что-то другу. Девушка приостановила работу. Ей всегда удавалось выбирать стоящие типажи себе в модели. Глазами художника она рассчитывала, в какой позе лучше изобразить человека. И тут ей пришла в голову восхитительная идея - нарисовать его лицо. Если учесть, что он главным образом стоял спиной и только изредка поворачивал голову в полупрофиль, выполнить это минутное желание было затруднительно. Но Алиса решила поверить себе. Она глотнула горячего чая и с готовностью перевернула лист блокнота. Какой-то ребенок, затаив дыхание, смотрел на девушку с живым, сосредоточенным взглядом, который бегал марафон от листка, за пределы кафе. Через некоторое время, художница сложила руки и
нахмурилась. Она не верила. Не верила, что живой человек может быть таким бесподобным. Если бы у неё были цветные карандаши, глаза она бы обязательно сделала зелеными. Цвет совершенства. Оттолкнув блокнот на край стола, она взяла в уставшие руки чашку, уже порядком остывшего чая. Пила и думала. Она пыталась вспомнить сон. Она пыталась понять, что заставило её, достаточно взрослого человека, верить в самые не постоянные вещи, в игру разума. Как можно верить сну, даже если он повторяется каждый день?

Я придумала. Я верю в альтруизм.

Когда ребенок в опасности, мать готова защищать его своим телом. Инстинкты. Альтруизм.

Когда близкому, а может и не знакомому человеку очень плохо. Когда, опять же, человек в опасности, мы готовы помочь ему всем, без лишних мыслей. Инстинкты. Альтруизм.

Вот так и  получается, что в ситуациях, когда разум в отключке и верх над нами берут инстинкты - мы эталон альтуистичности. А в разумное время, мы такими быть не способны. Наверное исключения бывают, кстати.

Все сложней становится собраться с мыслями. Все легче готова верить в бессмысленность. Все дальше удается вглядываться. Все ближе мерещится пропасть.

Лучше бы пустыня. Было бы понятно, почему столь ненасытна жажда. Лучше бы расстрел. Тогда ясно откуда столько сквозных дыр в сердце. Лучше бы дождь. Тогда можно так успокаивающе прыгать по лужам и потрепанный вид - это объяснимо. Лучше бы землетрясение. Тогда ясно, почему душу грызут кошки от страха. Лучше бы 2 года. Тогда понятно, откуда столько детской беспомощности. Лучше бы нагрузки, как у космонавтов. Тогда было бы понятно, откуда столько усталости. Лучше бы сотрясение. Хотя бы на время перестать грузиться мыслями.

Homo Sapiens the Sapienest, ёпт.