Это цитата сообщения constant Оригинальное сообщение
-1429-
- Он меня очень любил, знаешь. Однажды просто молча за руку взял, когда мы по лестнице спускались, развернул к себе и поцеловал. А потом отпустил и дальше пошел. А я стоять осталась. Потому что не ожидала совсем. Правда, так всё и закончилось. Больше ничего подобного не было. Никогда, - молчание. - Только знаешь, я недавно его пароль взломала.
- Как?
- Случайно получилось. Просто... - пауза. - Просто, его пароль - это моё имя.
(с)Terri_Butch
Если вы отпустите кошку, она принесет в подоле котят. И убивать жалко, и не то, что бы кто-то против, но котята есть захотят.
Если вы отпустите птицу, то она не придет назад, потому что птица на то и птица, её вообще скорее всего убьют, съедят.
Если вы отпустите душу, то она полетит невпопад, туда, где светло и уютно, если конечно, не съест её ад.
Если вы отпустите совесть, то совесть не кинет вас. Она может, конечно и кинуть, но только не в этот раз.
Если вы отпустите псину, то тот полает два дня, а потом поймет, что его кинули и уснет до утра.
Нет, он не забудет и будет лежать прям там, где лежит, пока его не сломает напополам.
А потом его поднимут чистые руки и вымоют, оставят жить у себя, он прильнет к ногам.
Его покормят и назовут новым именем, его ведь из смерти вынули
а он так и не сможет забыть, что его когда-то там кинули.
А если вы отпустите человека, то он может даже не поймет, что его раньше не пускали.
Если вы отпустите девченку, она принесет в подоле ребят. Не то, что бы кто-то против, но дети не только есть хотят.
Если вы отпустите юношу, то он не придет назад, потому что молодость на то и молодость, что бы взлетать и биться, делая все, что не велят.
Если вы отпустите девушку, то она улетит к тому, кто ей рад. Может ей и будет светло и уютно, но чаще всего сущий ад.
Если вы отпустите мужа, то он не кинет вас, Он мог бы и без раздумий, конечно, вот только не в этот раз.
Если вы отпустите сердце, то оно поноет два дня, потом поймет, что его бросили и уснет до утра.
Нет, оно не забудет и будет кричать, просить о помощи, пока его не сломает напополам.
А потом его поманят честные руки и обнимут, оставят жить у себя,
Его полюбят и назовут своим, его ведь из чулана вынули,
а оно так и не сможет забыть, что его когда-то сломали и кинули.
Накрасила ногти. Пошла ковыряться в плеере, отверткой. Пока ковыряла, скорябала лак, частично. Пошла накрасила ногти.
Я недавно задумалась над словами "я романтичный человек. Люблю романтику.. Ну там ужин при свечах.." Вот почему-то для меня романтичный человек - это человек, который вовсе не обязан ужинать при свечах. Для меня романтик - он в душе романтик, у него мысли пропитаны романтикой. И не обязательно всегда. Романтичные моменты.. они очень часто бывают в жизни, но не часто бывают замечены и отмечены. Именно когда атмосфера и ситуация естественным путем делается романтичной, человек-романтик может заметить это и насладиться, а человек, называющий себя романтиком, продолжит думать о том, как бы было замечательно устроить романтическую прогулку по берегу моря, на закате дня.
Вообще-то это на половину вранье. Потому что "усыпать всю постель лепестками роз и т.д." только на словах звучит банально, а так-то.. и красиво и романтично.
А еще, первая строка.. это просто вот так вот. И ни к чему.
Третий день я совершенно семнадцатилетняя. Я полна стремлений и уверенности в своем будущем. Я с каждым днем убеждаюсь, что не променяла бы свою жизнь ни на чью другую. И каждый день добавляет желания жить.
Кто-нибудь задумывался о самоубийстве, как о нормальном явлении в человеческой среде, как о естественном отборе?
Я понимаю все аспекты самоубийства и его последствий(вроде все), но все же, я начала думать так. Я не хочу пока разворачивать эти мысли, но если кто откликнется, можно подробнее поговорить.
Кончиками пальцев по гравировке, ступнями по мягкому, чайного цвета ковру. Дыхание останавливатся на
полпути, все тело чувствует отдаленный шоколадный запах и ягодный, возле лица. Ягодная масса подчерпывается
пальцами, и слипается с губами. Диван соприкасается со спиной. "Значит я падаю" - заканчивает
мысль существо. Может даже создание. Красивое создание с повадками человека.
Создание, которое некоторые люди звали Амелией, а некоторые странной. Остальные просто любили её до безумия.
- Были бы у тебя зеленые глаза, я бы на тебе женился. Завта в полдень..
- Тогда бери себе в жены мою кошку.
- Слишком пушисто.
- Жаль. Моя кошка безума от тебя.
Легкая цветастая юбка. Она сидит на газоне, облакачиваясь на дерево с маленькими, зелеными листиками.
Под левой рукой мурлыкает подвижный кусок шерсти, под правой шуршит блокнот с половиной чистых листов. Она пишет стихи.
Если не газон и дерево, спасют только горячий шоколад и ноутбук. Она пишет рассказы. Когда совсем плохо,
она пишет много.
- Я вчера прочитал блокнот. Это всё ты?
- Собственной персоной.
- Изумительно.
Браслет сползает с руки, играя с пальцами. Дыхание чуть сбившееся. И щеки горят. Ей идет только естественный румянец.
Еще ей идет танцевать. Амелии нравилось делать то, что ей идет. Она любила ощущать звуки музыки по всему телу, наслаждатся
скользящим прикосновением ткани к телу. Когда она полностью отдавалась чувствам, у неё загорались глаза. Ей
очень шел блеск. Во всех смыслах.
- Когда ты улыбаешь, весь мир улыбается тебе.Делай это чаще, пожалуйста.
- Мир делает меня счастливой, значит моя улыбка в его руках.
- У мира и так слишком много дел.
- У моей улыбки тоже.
...
В блокноте.. на ноуте.. 7 начатых стихотворений. Начинала, писала и заканчивала на какой-то строчке. Раньше было такое, но не в таких количествах. Что со мной...
Ехали домой, от бабушки.. и я иногда смотрела в окно..
Знаете, все эти белые, пушистые, пористо-бархатные облака, это нежно-голубое небо, зеленые, солнечные склоны, эта блестящая трава под ногами и яркие цветы по всему полю.. все похоже на сказку.. сказку, которая лежит на полке у какого-то ребенка, неизменно красивая, дорогая сердцу, потрепанная, с протертыми страницами и загнутыми уголками. Сказка, которую мы с детства видим, каждый день. Только нас не научили наслаждаться ею. Она нам давно уже надоела. Облака затмевают солнце, тучи предвещают дождь, море слишком холодное, земля грязная, трава со змеями, деревья с клещами, солнце обжигает нежную кожу, а из-за дождя можно простудится, как и из-за ветра.. Так оно и есть, если не видеть и не чувствовать. Конечно не исчезнет опасность, не исчезнут плохие факторы, но можно будет наслаждаться жизнью.
Я дома. И с понедельника начинается веселая двухнедельная практика. Надеюсь действительно веселая.
Я расчитывала поступить в два инститиута. А потом выбрать, куда я хочу больше. В итоге, почти так и получилось, только сначала пришлось выбрать. Выбор был очень серьезным. Но все получилось лучшим образом. Все хорошо и солнечно.
Поменяла ник. Потому что тот ник не мой. В смысле он мне не близок.
И вовсе не зебра, а всемирное время - так переводится. Мне нравится, я рада ему.
Комплименты - вещь хорошая и нужная. О них можно много говорить. Но я не хочу. Скажу только, что среди всевозможных комплиментов от самых разных людей, больше всего на меня произвел впечатления вот какой "Я бы хотел, что бы моя дочь была похожа на тебя". Мы разговаривали о детях, с человеком, у которого их нет еще. Было очень приятно :) Слишком много для меня в этих словах.
Когда ты чего-нибудь желаешь очень сильно,
вся Вселенная помогает тебе достигнуть этого
Все попадают в дурацкие ситуации. Главное уметь из них выходить. Только, по-моему, одним умением не обойдешься.
Это был день, спокойное настроение, шпаргалки в карманах и калькуляторе. Это было рассеянное состояние. Ехала на экзамен. Как оказалось, надо было взять непонятную бумажку, которую дали при подаче документов. Ну уж если не её, то хоть паспорт. Как оказалось, моя логика эти моменты обошла. Я не взяла ни того, ни другого. Ситуации для меня было очень и очень тупиковая, огромная, перечеркивающая все цели и желания. Благо, я встретила знакомых людей, как хорошо, что я была совершенно уверена в том, что какие бы твари не сидели везде, они люди - они должны понять. Все прошло до безумия гладко, неожиданно чисто. Я первый раз в жизни была рада просто от того, что попала на экзамен, что сижу и жду работу. Да что уж там, я счастлива была.
Ну какого черта, в нашем городе давным-давно не ввели ЕГЭ на все, ну почему я такая логичная и почему нужно столько не понятных бумажек, и куча знаний не по предметам, а по проведению экзамена?
Это был самый худший и лучший день в моей жизни.
PS. Этот эпиграф не к этому посту, а ко всей моей жизни. На лбу написать что ли?
Мы живем с ним лет 10, лапа с когтями об лапу с ногтями. У нас всегда были хорошие отношения, но не слишком близкие. Он маленький, полосатый, зеленоглазый хищник, который большинство времени спит, ест сухой корм, пьет воду из-под крана и поедает мамины любимые растения. Мы очень разные с ним, получается. Я доверчивая, а он может прийти, дать себя погладить, ходить вокруг и.. неожиданно напасть из-за спины. Ну да, он не старается ранить - он же играет. Но мне как-то ближе другие игры.
Но не так давно, уехала его главная хозяйка. Он скучает. И, оказывается, очень нуждается в ласке. Он трется носом о ноги, он хлопает глазами, как ребенок, мило и протяжно мяукает. Вчера мы провели с ним приятный вечер, он уложил меня спать, поцеловал руку и, как джентльмен, отошел спать на другой конец кровати. Это было красивейшее признание в любви. Я растроганная не могла заснуть, боялась даже встать, что бы открыть окно - не хотелось тревожить его. Он охранял мой сон.
Я тоже люблю тебя, мой полосатый.
Между прочим, от пред-предпоследней записи до предпоследней 18 дней прошло. Совершеннолетие записи.
Мысли не соединены логической цепочкой, но они заставили задуматься о том, что через год и немножко я буду совершеннолетней. У меня это слово ассоциируется только с правами. А с чем еще по идее должно? С сформировавшейся личностью.. вроде нет, не от возраста зависит. И очень многое не от возраста зависит. Взрослая что ли стану? Так вроде нет. Либо раньше, либо позже, если не уже. Это так, простая такая, тоненька черточка в жизни.. 18.. бесконечность в домике.. или бесконечность на пирсе.. на пирсе юности, щас спрыгнет и всё.. до свидания.
Последнее время жалею, что приходится начинать взрослеть. В мыслях вроде уж давно, а в поступках не очень. А еще радуюсь, что не пришлось начинать взрослеть раньше. Приятно быть дитём. Частично дитём я останусь, возможно, на всю жизнь, но по большей то части придется быть леди, дамой, взрослой.
Вы помните период жизни, когда вы осознавали, что взрослеете? Что расстаетесь с детской позицией жизни.. или все происходили слишком постепенно? Или забыли?
У меня уже пару раз, от чтения разных записей, возникало желание написать.. записать мысли по этому поводу, но открывала страницу, нажимала "новая запись" и желание мгновенно пропадало. Сейчас все-таки мысль постарается дожить до изложения.
Сподвигло меня на это обсуждение в одном дневнике имен. Автор говрил, что хотелось бы более оригинального имени. И ветка комментариев расскинулась на обсуждение хороших имен(с загагулинами) и простых(аля самых распространенных). Моё имя сверкало в каждом втором сообщении..)
"А я просто Настя. Хоть не Маша, и на том спасибо =( " Благородное замечание))
"А не то, что Лены и Маши всякие - их так много..." главное слово - всякие. Я то не всякая, я особенная - приособенная.
Порадовало. Я ничего не имела бы против, если меня назвали бы Амелией.. и т.д. Но имен, как и родителей, которые имя навыдумали, мы не выбираем. Ну можно конечно говорить, что имя не совсем сложно сменить, но мне кажется, если имя не мешает сильно, это делать несерьезно.
Так вот, в детстве, когда детям не нравились сложные имена, мне не нравилось моё. Мария-Маша. Оно резало мне ухо. Я хотела более красиво-благозвучно-моего имени. Еще ведь все стараются исковеркать. А исковеркания в моём случае было нормально слышать только от бабушки в виде "Машенька". Как в сказке, блин) Так вооот. Потом то я выросла! И потом я поняла, что меня устраиваю я, меня устраивает моё имя и родители, которые это имя дали. И раз уж имени выпала такая честь - выпасть мне, то, я уверенна, оно достойно меня. А я, как и подавляющее число людей, уверенна в своей исключительности, лучшести, неординарности. Поэтому и имя, какое бы оно простое не было, мною любимо.
Любите свои имена, любите себя. Иначе глупость какая-то получается.
Я всегда стремлюсь быть особенной. Поэтому стремлюсь быть собой. Так хочется всего и сразу. Но, на удивление, не иметь, а знать, не найти, а заработать(не в смысле денег, а умений, навыков и тех же знаний). Вчера ходила в кино. Шведское кино с русскими субтитрами. "Ты, живущий". Все просто, но если вдумываться, достаточно интересно и побуждает копаться мыслить.
Еще я иногда очень громко думаю. И мне стало нравиться пить молоко из бокалов для вина.
Окна закрываются сами, я не чувствую привкус мимоз,
Дай, милый, мне мармелада, что ты тут к полу прирос?
Я не хочу аспирина, я не больна, отвалите..
Ты еще тут? Ладно, не надо - делайте что хотите!
Я посмотрю в оконце. Шторы? Плевать, видно сквозь.
На улице всё серьезно. Ветер с солнцем врозь.
смешно так, совсем как дети - играются, чуть не дерутся
А у нас в доме тихо слишком, только стаканы бьются.
Ну и ладно, главное - дети спят тихо, как слоны
И вовсе не парадокс, вы ведь не слышали, как спят они
Я сейчас тоже лягу, надо только встать.
Кто-то в тебя влюбился, снова скрипит кровать.
Это цитата сообщения real_Heller Оригинальное сообщение
Срочно в номер
Идем по этому адресу: http://www.za-rf.su/ и голосуем против. Почему? Соображений может быть несколько. Кто-то против Путинско-Медведевской России, кто-то против принципиально.
Меня, как бывшего веб-разработчика, беспокоит вопрос чисто технологический — адреса, содержащие буквы, отличные от латинских, будут недоступны людям, которые не имеет русскоязычной клавиатуры (можно будет воспользоваться всякими ухищрениями типа «таблицы символов», но об этом мало кто знает, к тому же данная методика будет удобна только тем людям, которые хотя бы немного понимают кириллицу). То есть получается, что введение национальных адресов приводит к разделению интернета по национальному признаку. Русский не сможет набрать японский адрес, апонец не сможет набрать адрес китайский, а китает не сможет зайти на русский сайт. Вот это меня и пугает. И хотя адреса в национальных алфавитах уже существуют, пока они не распространены и мало кто о них знает. Можно считать, что их нет. В домере .рф меня пугает то, что его начали пиарить, а значит есть все шансы, что под эгидой .рф национальные адреса начнут появляться как грибы после дождя, и разделение Интернета начнется.
Предлагаю флэшмоб (если до меня никто его не предложил): каждый размещает соответствующее сообщение в своем дневнике, либо просто цитирует это, либо рассказывает о нем друзьям, либо делает вообще что угодно, но главное, чтобы информация распространилась. Воспротився разделению интернета!
Соскучилась я (:
Вчера был последний звонок. Всё. Круто. Доросли.
Я не очень давно оформила в мысль качество, оттенки которого замечала в себе давно, но только недавно поняла, что это меня сопровождает постоянно. Я совершенно не умею находиться под командованием. Когда меня пытаются выставить в роли простого исполняющего, я делаю все на отмашку. Мне прям резко становиться плевать на результат, вся ответственность то на руководителе. Я впадаю в ребячество и сближаюсь с ленью. У меня пропадают все амбиции, идеи и блеск в глазах. Зато, когда на меня сваливают всю ответственность, когда, если не я, то никто. Когда надо выкручиваться, думать и организовывать, тогда просыпается мозг и все становиться понятно, легко, доступно и цели влекут к себе.
Я, пожалуй, еще отдохну от постов в дневнике..
Наша речь бывает груба, скромна, смела и легка,
Голос сбивчив наш бывает и вертлявою строка
Смысл может быть крикливым, не разборчивым вблизи
Извращайся, мол, как хочешь, только б мысли донести.
Бывает, начинаешь говорить, забываешься и совершенно не думаешь, что ты несешь. Но в такие моменты это обычно и не важно. В такие моменты ты обычно общаешься совсем не голосом, а глазами, жестами, мимикой. Бывает ты находишься в таком состоянии, что каждое слово выкалывается из тебя с трудом. Тебе хорошо в тиши, на едине с собой. Бывает такое, что тебе просто не о чем говорить, в данное время, в данном месте. Бывает, что тема цепляет за живое и ты можешь говорить по ней сколько угодно и с кем угодно.
А интернет? Для меня Разговоры здесь, такие же живые. Для меня нету печатных букв, а есть определенная, свойственная только этому человеку интонация, эмоциональность, особенный стиль речи. Я не читаю слова, для меня они звучат. Звучат голосом человека, который эти слова написал. Интересно то, что кнопкой CAPS LOCK, которую некоторые люди сильно любят, для меня убирается вся интонация, все особенности человеческой речи.
Этот пост примечателен тем, что я начала его печатать с самой последней строчки. И сразу захотелось написать то, что сейчас напишу.
Так вот, эта последняя строчка - постскриптум. Мне всегда казалось, что последние слова - особенные. В тексте - последний абзац, предложение, может быть слово, а может быть просто удачно поставленный знак. Всегда, в школьных сочинениях я выкладывалась на все сто только в последних, заключительных мыслях. Они получались самыми яркими, красивыми и сильными. Именно они делали сочинение законченным, для меня. Но писать с конца я не решалась, мне нужен был разгон, что бы в конце лететь.
P.s: меня пугают цвета моего дневника.
