Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение

Попробуйте такое вот тесто

[419x303]
Идет для любой начинки, за счет того, что в него добавляется манная крупа, выпечка получается очень мягкая, пышная, воздушная и долго не черствеет.
Начинаем готовить тесто, как обычное дрожжевое.
Разводим дрожжи (сухие я не люблю, только сырые!), можно в теплом молоке, можно в воде, добавляем столовую ложку сахара, чтобы дрожжи "заиграли" Читать далее...

Это цитата сообщения Lexsandr Оригинальное сообщение

Красивые фото Италии .....

Смотрим дальше

[показать]

ШкОла Волшебства. Урок №1

[показать]

Урок первый и самый главный для ВолШебника.



Каждый ВолШебник должен помнить одно важное правило:

если хочешь видеть в делах Процветание и Успех, сей семена на новую Луну

Пока молодая Луна растет, растет и ваше Дело.
И так до полнолунья.
Полнолунье дает результаты.
И с полнолунья до новой молодой луны - завершай прошлое, дорабатывай настоящее и избавляйся от вредных привычек, которые стоят на пути твоего прогресса.

И помните! Истины написаны на заборах. И от этого они не становятся менее секретными!

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Любимые мультики из детства и не только!

Аврора

Айболит и Бармалей

Алеша Попович и Тугарин Змей

Аленький цветочек

Али-баба и 40 разбойников

Антошка / (1969)

Аргонавты

Арменфильм. В синем море, в белой пене...

Арменфильм. Ишь ты, Масленица!

Арменфильм. Ух ты, говорящая рыба!

Ахи-Страхи. 1. Ничуть не страшно

Ахи-Страхи. 2. Змей на чердаке

Баба-Яга против! (3 выпуска)

Бабушкин козлик

Баранкин, будь человеком!

Бармалей

Басни С.Михалкова

Башмачки

Бездомные домовые

Читать далее...

Это цитата сообщения Иван_Мудаков Оригинальное сообщение

Супербыстрая пицца из слоеного теста (Готовлю)

[384x288]

Рулон покупного слоеного теста, а то и два всегда держу в морозильной камере. На всякий случай, если нагрянут незваные гости можно за считанные минуты приготовить закуски. Одна из них вот эта. Да и еще одна деталь: готовую пиццу можно заморозить...

Это цитата сообщения FOX1 Оригинальное сообщение

ВСЕПРОЩЕНИЕ


- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.

- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.




- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.

- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее.

- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.

- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.

- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.

Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.

Это цитата сообщения Дурак_Тупой Оригинальное сообщение

играйтесь до посинения....

Это цитата сообщения GospozhaSnake Оригинальное сообщение

Стихи

Конечно, не слишком соответсвует тематике, с первого взгляда, но прошу "присмотреться". ;))) Больше ничего говорить не стану. Читайте.

Берегите женщин - хрупкие создания
Гибкие как кошки, быстрые как лани
Как стога большие, мягкие как травы
Берегите женщин - будете вы правы
Поддержите женщин - на ветру им трудно
С +ними очень весело, а порою нудно
Женщины - и солнце, и ночные звёзды
Поддержите женщин - я прошу серьёзно
Не ломайте женщин - это ваши рёбра
Жаль, что понимают это лишь у гроба
Женщины достойны вечного внимания
Это очень прочные-хрупкие создания
Поддержите женщин - это вам зачтётся
Женщины - и звёзды и такое солнце,
Что согреет многих... женщин поддержите
Это так не сложно - просто их любите
Поддержите женщин - так, не ждя награды
Постарайтесь сами все сломать преграды
И тогда, поверьте, вдруг случиться чудо
Женщина такою, как вам надо будет

*** *** ***

ТЕСТ

А Вы жену свою на танец приглашаете,
Не на балу, а просто так,
Когда Вы дома с ней наедине остались
И в комнатах вечерний полумрак?

А Вы жену свою целуете,
С тем прежним чувством, как когда-то у ворот,
И души ваши в общей радости сливаются,
И с прежней силою любовь живет?

А Вам жена на ваши ласки отвечает,
Как в молодости, много лет назад?
В глазах ее зеленых и лукавых
Всё те же искорки горят?

А Вы женой своей любуетесь,
Ей говорите, что она красавица,
Поскольку эти годы все
Она Вам очень-очень нравится?

А честно Вы признаться можете,
Что в чем-то Вас она умней,
И иногда Вы просто поражаетесь
Числу талантов, скрытых в ней?

Так.
Вы на все вопросы: "Да!" - ответили,
С улыбкой доброю, без раздражения, не зло.
Я поздравляю Вас!
Я рад, что встретил человека,
Которому, как мне, с женою повезло.

Написано в июне 2003 г. к 65-летию моей жены Юлии.
Автор: Александр (alfeiber@mail.ru)

УДАЧИ! )))))))

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

ХОЧЕШЬ СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ?

ТИНА КАНДЕЛАКИ БУДЕТ ВЕДУЩЕЙ ШОУ

«СТС ЗАЖИГАЕТ СУПЕРЗВЕЗДУ!»

Вопрос, кто же будет вести новое музыкальное шоу «СТС зажигает суперзвезду!», премьера которого состоится в начале сентября, не давал покоя многим. Спешим раскрыть карты: ведущей проекта станет звезда СТС, неутомимая красавица Тина Канделаки!

На первых кастингах проекта в Москве отборочная комиссия во главе с председателем жюри Яной Рудковской и специально приглашенными экспертами – а это Филипп Киркоров и Дима Билан – прослушала почти 2000 человек! И это далеко не все желающие! Именно поэтому было принято решение о дополнительном кастинге в столице, который пройдет 7 августа (Большой концертный зал гостиницы «Космос», с 10.00 до 18.00). Ведь СТС не набирает детей известных родителей, а ищет таланты!

Дима Билан:

– Это потрясающее шоу! Я не в первый раз в жюри, но когда идет такой поток людей, сразу понятно, кто что из себя представляет. Можно зацепиться за взгляд и все понять, когда человек еще только подходит к камере. Как для любого хорошего проекта (а на СТС проекты всегда очень грамотно продуманы), важно выбрать интересных людей со своим почерком. Людей, которые могут в телевизионном эфире привлечь зрителя. Конечно, говорить «нет» тяжело, но и оправдываться – тоже не дело. А вообще, могу посоветовать конкурсантам следующее: быть собой, не бояться, много репетировать и быть абсолютно «больным» этим процессом. Ведь по человеку, который выходит на сцену, сразу видно: его это или нет. Время показывает, что артистом становится только тот, кто искренне любит дело, которым занимается!

Напоминаем, что кастинги пройдут также в Сочи (2 и 3 августа), в Самаре (5 августа), в Екатеринбурге (9 августа), в Новосибирске (11 августа). Кроме того, добавились четыре города – Ейск (13 августа), Краснодар (14 августа) Нижний Новгород и Ростов-на-Дону (даты уточняются).

Телефоны отборочного тура:

8-495-980-02-80(многоканальный),
682-19-82, 130-55-40  

Производство: «Сохо продакшн» по заказу СТС

Формат: музыкальное шоу

Читать далее...

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

25 полезнейших и интереснейших интернет ссылок

25 полезнейших и интереснейших интернет ссылок

1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html

2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:

http://hero-in.com/

3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:

http://9.zahav.ru/live/

4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:

http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php

5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:

http://www.dollzmaniaglitter.com/

6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:

http://music.rtvi.ru/?q=high

7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):

http://www.nufsoft.com/

8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:

http://wigflip.com/signbot/

9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:

http://www.sketchswap.com/

10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:

http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp

11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:

http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls

12)ИЛЮЗИИ:

http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm

13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:

http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71

14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:

http://www.muzvideo.com/

15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:

http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html

16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:

http://www.corbina.tv/

17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:

http://www.answers.com/

18)ОКНО ТЕСТ:

http://sanny.net.ru/

19)КАРТА МОСКВЫ:

http://www.moskva.com/

20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:

http://www.megalivefm.ru/

21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!

http://intv.ru/

22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:

Читать далее...

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

ЯНА РУДКОВСКАЯ ДЛЯ ВСЕХ КТО ХОЧЕТ ПРОЙТИ НА КАСТИНГ!

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Анекдоты...........

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?



Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину. Молодая девушка ,(ну, блин, работа у неё такая) , вежливо интересуется у мужика:
-Вам что-нибудь подсказать?
-Пошла на х@й!
Девчонка, не растерявшись:
-Ну, если что, вы знаете, где меня искать!..

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама:"Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше".
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает...

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает: Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет
На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают: Что звонил
Он отвечает: Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да…
— На таможне…
— Везу..
— Не-а, пока не нашел

- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.

Приходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и чё, мне теперь ноги раздвигать?
- А чё, у нас дома нормальной вазы нет?

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"?
- Есть!
- Дайте мне 25 штук..

Что тежелей всего на свете?
Член.Если не встенет не каким донкратом не поднимиш)

Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!

Идет наркоман по улице с собачкой под рукой. Дети ему в след кричат:
- Наркоман, наркоман!
- Ееееееее, ребята! Успакойтесь, не то собаку напущу!
- Наркоман, наркоман!!!
- Еееее, Латрафан! Фас!!
Латрафан: - Кааааааф, каааааааф!

Сидят на берегу реки мужик с бабой. Она ему говорит: попроси…он : да отстань, она попроси …он: да отстань, она опять: попроси…мужик: обреченно…ну дай…, она: рот до ушей - уговорил черт красноречивый...

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
-Пробей, рыжая!
-Я не рыжая!
-Мне снизу лучше видно...

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

- Скажите,в вашем отеле есть привидения???
- О,да! У нас есть Чёрный постоялец. Поздно ночью он неслышно идёт по пятам припозднившегося одинокого жильца,потихоньку догоняет его и неожиданно кладёт руку ему на плечо. а потом говорит мрачным голосом...
- "Отдай моё сердце"?
- Да нет же,он говорит: Читать далее...

Это цитата сообщения MbIwa Оригинальное сообщение

Очередная порция рунических талисманов.

Ребят, хочу напомнить, что слово бой в русском языке не всегда используется с приставкой мордо-))0Это и бой с жизненными обстоятельствами, ситуацией, в комп играх и даже астральный, так что дерзайте...
[600x700]

Это цитата сообщения Студент-геолог Оригинальное сообщение

Портрет в стиле Ренессанс

Это урок для тех, кто любит усовершенствовать своих друзей и знакомых. Усовершенствовать, а не извращаться!!!
[показать]
читать урок

Это цитата сообщения pupunussi Оригинальное сообщение

Дневник на своём домене (неофициальная инструкция)

Официальная инструкция предлагает купить домен второго уровня в зоне .ru и припарковать его у Мастерхоста, что будет стоить 34 с половиной долларов в год. Эта неофициальная инструкция предлагает на платить Мастерхосту за парковку, воспользовавшись услугами ZoneEdit Inc., которая паркует первые пять доменов бесплатно, и ограничившись стоимостью домена, например, двумя долларами в год за домен второго уровня в зоне .info.

Идём на GoDaddy.com и в поле ввода имени домена вводим желаемое имя и выбираем желаемую зону, например, .info.

[368x116]
Если имя занято, нам предложат найти что-то другое, либо выбрать один из доступных вариантов. Если имя свободно, нам всё равно предложат несколько десятков имён, выбирать которые не обязательно. Нажимаем "Continue" и продолжаем процесс регистрации.


Если на этом сайте уже есть аккаунт, можно выбрать одну из первых двух опций, поля будут заполнены автоматически. Если нет, выбираем "I would like to create a new GoDaddy.com account" и заполняем поля своими данными.

[350x476]
Далее необходимо выбрать опции регистрации. "Deluxe" и "Protected" позволяют скрыть свои данный в информации о домене, которую можно получить при помощи whois-сервиса, но стоят дополнительные 9 и 25 долларов в год соответственно. Дешевле ввести ложные данные на предыдущем шаге, проверять никто не будет, зарегистрировать на имя компании, как сделал я для pupukarhu.info, либо оставить свои данные, если скрываться не от кого. Ещё целая куча предложений нам не нужна, поэтому выбираем "No thanks. I'm ready to checkout." и нажимаем "Continue".

[400x456]
После этого выбраем способ оплаты, соглашаемся со всеми соглашениями и нажимаем "Checkout Now".

[350x167]
Далее будет предложено ввести информацию о кредитной карте. Берём карту и вводим имя владельца, номер, тип и срок действия и нажимаем "Checkout Now", чтобы стать счастливым владельцем свежезарегистрированного доменного имени.

[291x116]
Став владельцем домена идём на ZoneEdit.com и регистрируемся, кликнув по ссылке "Free Sign Up". GoDaddy можно не закрывать, он нам ещё понадобится.

[341x36]
Вводим данные. В этот раз можно настоящие, их всё равно никто не увидит. Выбираем "Free Trial - up to 5 zones" и нажимаем "Sign Up Now".

[400x170]
Получаем по почте имя пользователя и пароль и заходим в панель управления, нажав ссылку "Login".

[352x36]
Далее будет предложено добавить новую зону. Вводим своё доменное имя и нажимаем "Add Zone".

[208x60]
Нам выдадут два сервера имён, которые необходимо прописать в настройках домена. Сервера могут отличаться от моих.

[325x68]
Возвращаемся на GoDaddy.com, в меню выбираем "Domains" и нажимаем на "My Domain Names". После чего попадаем в панель управления зарегистрированными доменами, где кликаем по своему доменному имени.

[253x93]
Таким образом мы попадаем в настройки доменного имени, где необходимо поменять сервера имён. На картинке уже прописанные имена. После регистрации должны быть стандартные, которые необходимо поменять, нажав на них.

Читать далее...

Это цитата сообщения CaraMelka17 Оригинальное сообщение

Слоеные язычки

Ингредиенты:
2,5 ст. муки
400 г сливочного масла
3/4 ст. воды
1 яйцо
1/3 ч.л. соли
4-5 капель лимонной кислоты
1 ст. сахара

Замесить слоеное тесто,затем раскатать в пласт толщиной 1 см,нарезать выемкой или стаканом круглые лепешки.Каждую лепешку посыпать сахаром и раскатать скалкой,придавая форму язычка.Толщина лепешки должна быть 1/2 см.Лепешки укладывают на лист,слегка смоченный водой.Выпекают при температуре 260-280 градусов до расплавления сахара на поверхности язычков.
Приятного аппетита!

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Уроки Photoshop - Уроки Фотошоп - Более 2000 уроков

 

Уроки Photoshop - Уроки Фотошоп - Более 2000 уроков

На этом сайте собраны более двух тысяч самых интересных и уникальных Уроков по Фотошоп, переведенных с иностранных языков, а также оригинальные русскоязычные уроки, написанные специально для нашего сайта. Авторами уроков Photoshop являются признанные мастера компьютерной графики и обработки готовых изображений.
     Вы хотите научиться владеть Adobe Photoshop, рисовать, обрабатывать фотографии, создавать удивительные спецэффекты, узнать все секреты мира компьютерной графики - тогда вы зашли по правильному адресу!
     Кроме этого здесь вы сможете скачать сам Photoshop, а также апдейты, плагины, фильтры, кисти и шрифты для него.

Это цитата сообщения Ireeva Оригинальное сообщение

Кексырники

В моем холодильнике постоянно скапливается гора творога – хорошего, свежего, деревенского, но... глаза б мои на него не глядели!
И опечалилась душа моя, поскольку ничего путного, кроме пасхи и сырников, из творога готовить я не умею. Пасха – это долго, сложно и как-то слишком празднично, а сырники вызывают устойчивую ассоциацию с творожными котлетами, тем паче, что сами по себе они не «едятся», а требуют всяческих излишеств типа сгущенки, сметаны или варенья, что вредно для организма.

Фантазия родила ноу-хау: кексырники! Чем они отличаются от сырников?
Во-первых, формой: это уже не желтые котлеты с коричневой маслянистой коркой, а упругие золотистые холмики, теплые творожные булочки. Я использовала силиконовые формочки, не требующие смазывания маслом (что тоже очевидный плюс).
Во-вторых, содержанием: мои кексырники ароматные и нежирные.
Читать далее...

Это цитата сообщения Безумная_Мисс_Сэвидж Оригинальное сообщение

100 лучших киноцитат

1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942

7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959

8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991

10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
"Все о Еве", 1950

12. Я подумаю об этом завтра
"Унесенные ветром", 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
"На игле", 1996

14. Элементарно, Ватсон
"Шерлок Холмс и доктор Ватсон",1979- 1983

15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
"Любовь и голуби", 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - "Берегись автомобиля!", 1966

19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
"Служебный роман", 1977

20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем - увидим
"Ирония судьбы...", 1975


21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
"Москва слезам не верит", 1979

22. Самосовершенствование - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно
"Бойцовский клуб", 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
"Бегущий по лезвию", 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от "Доктора Но" (1962) до "Казино Рояль" (2006)

25. Ты меня заводишь, детка
"Остин Пауэрс", 1997

26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. - Ну и что? Говорил, а он "коктейль", "коктейль"... Хиппи волосатый
"Осенний марафон", 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?
"Основной инстинкт", 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
"Мистер и миссис Смит", 2005

29. Да пребудет с тобой сила
"Звездные войны", 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
"Простая история", 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!
"Белое солнце пустыни", 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе - это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
"Красота по-американски", 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
"Последний бойскаут", 1991

34. Живому все хорошо
"Формула любви", 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая
"Брат", 1997

36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
"Мимино", 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
"Мама не горюй!", 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
"Асса", 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
"Большой Лебовски", 1998

40. Жить захочешь - не так раскорячишься
"Особенности национальной охоты", 1995
41. Я требую продолжения банкета!
"Иван Васильевич меняет профессию", 1973

42. - Колесо заклеил? - Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
"Бумер", 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
"Житие Брайана", 1979

44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
"Броненосец "Потемкин"", 1925

45. Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика...
"Джентльмены удачи", 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
"Путешествие Салливана", 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где "это"?
"Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви", 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
"Любовь и смерть", 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
"Курьер", 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
"Маленькая Вера", 1988

51. Народ для разврата собрался
"Калина красная"

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
"Время бешеных псов", 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
"Голубой георгин", 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
"Дом под звездным небом", 1991

55. Ложки нет
"Матрица", 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
"Чебурашка и крокодил Гена", 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон
"Такси-блюз", 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
"Человек-паук-3", 2007

59. Мало Читать далее...

 

[699x526]