Если нельзя + но очень хочется = то можно. ( Можно + Если осторожно)....
[250x200]
А если в резетку осторожно два пальца всунуть?
Паршивый с меня математик.....
...........................
З.Ы. Два пальца в резетку не совал, - это образно.
Захожу в днев,- а не пускают! Пишут заблокирован дневник администрацией! Ну , думаю , где-то я до пи..ся***?
Написал админам, но не знаю, или они разрешили, или просто глюкнуло.
Но вот, как бы разрешили восстановить дневник.
........................................................
Да, как я уже увидел с "лоры", тряхануло добрую часть лирушки, и многих поудаляло.
З.Ы. * ** прим. моё . Читаем,-до писался/*
Исходное сообщение  нольвосьмой:Йа достаю из широких штанин Мелкий остаток от тэста Что-то туда конечно вошло А что-то даже и влезло |
Я достаю из широких штанин...,
И кто -то в толпе вскрикнул,-"Мама"!
Шо? Испугались? И было с чего!
В штатнинах ведь нет,- карманов!
........................
Это всё? Чё так мало? А где котлетки, - «Телёнок в панталонах» или пельмешки,-«коровка под одеялом»?
……………
Скудна фантазия людей. А то в эротизм и сексуальность бы удариться: представьте, к столу подают заливное, - « застывший петинг»! Амлет или яичницу, - «эрогенная зона». Салатик под майонезом,- «последствия
[240x180]оргазма», Или салатик из красного перца,- «расставание с девственностью». А вот и отварные куриные попки, - «поруганная честь», а на десерт блюдо из клубники, - «брачная ночь», или нет! Тут нетак, тут можно и длинное название, а под «Брачную ночь» лучше подойдёт какой-нибудь жиденький бульончик. А блюдо из клубнички лучше так, - «Прости меня мама, но я люблю Ивана», а то и вообще бесстыдно, и в точку, и с кучей смысловой и чувственной нагрузки,-«Das ist Fantastisch»!
Ну и потом, медленно и чувственно поглощать, ведя светскую беседу, допустим салатик из бананов, под милым названием - «оральные ласки».
[240x180]Хотя тут у меня ассоциация пошлая,- типа «член из хлеборезки» или, такой салатик из бананов можно и назвать, - «Месть обманутой супруги». А то и ваще, банальное и пошлое,-" Порубили х... на пятаки". Но это уже из другой оперы….
А пока смотрим и соглашаемся, что если и допостимо, ну кое-как, что нет ещё такого блюда как,-"Свинья в скафандре" или баранков,- "БАК" *Большой анрдронный коллайдер". Ну терпимо как-то это ещё!
Но то что нет мороженного с названием типа ,-"неожиданный оргазм" или " преждевременное семяизвержение"- тут это, ну явное упущение!!!
Написано для сообщества Жёсткая-критика-лиру
...................................
*Очень старый, детский анекдот*
Подходит хулиган к интеллигентному пареньку и говорит ему угрожающе:
-Ну-ка ругайся матом!
-Не буду.
-Ругайся, тебе говорю! - сдвигает брови.
Не буду,- чуть не плачет тот.
-Ругайся!!- Орёт хулиган,
-Пи… пи… пи….
-Ну! – В нетерпении нависает хулиган над испуганным пареньком.
-Пи…пи…. писька!
Итак, дамы и господа, и остальной бессовестный народ, сегодня я измученный сомнениями в ваших личных и профессиональных мотивах, глубоко разочаровавшийся в этических и социальных ценностях, полный недоверия к социуму и поклоняющийся всякому отсутствию авторитетов, сегодня я вам представляю дневник, что пишет:-*инф. О себе* «Дитя здорового цинизма» ,- legole.
Ну может, наконец-то и я, преисполненный цинизма и отрицающий все традиции, как нравственные, так и религиозные, и бытовые, и во внешности - в одежде, ну может наконец-то я нашёл ту родственную душу, что будет мне вторить, - «Весь мир дерьмо, и люди в нём засранцы»!
Правда, смутило меня некое уточнение цинизма как, - « здорового »*что это за зверь?*, а в рубриках упоминание, как я понимаю, самой циничной злодейки мира, - « Старухи Шепокляк»,- тоже, несколько смутило….
Хотя, если читать:- «…здорового цинизма» в смысле большого и огромного, и не каждому цинику доступного для понимания! То, что-то и тогда, и в этом вырисовывается!
Циничное заглавие дневника, - «Перья, пух, мрамор» по-видимому, подразумевает, что жизнь дерьмо, и это только,- пух да перья летящие во все стороны, да и пора всё мраморной плитой накрыть с достойной эпитафией. Ну, типа как заглавие у первой
[252x197]включить в себе эту программу и смотреть на мир наивным и восторженным взглядом. Но там же внутри, в неких «файлах памяти» набрано жирным шрифтом «Жизнь цинична».
А с точки зрения романтики можно и так сказать,-"жизнь полна дерьма".
Об этом кричит, весь тот отрицательный опыт, который начинаешь приобретать ещё с ранней юности, обращая внимание на такие закономерности, что за дружбой идёт предательство, за любовью – ненависть, за надеждой, как правило, разочарование.....
……………………….
Всем кому нет двадцати пяти, лучше считайте меня неудачником.
А после, ищите внутри себя этот «тумблер», что бы самих себя не причислить, к той же категории.
Навеяно записью и комментариями в сообществе Интересные Блоги
http://www.liveinternet.ru/community/1979779/post104254007/
........................................
Я нередко использую цитаты из библии как аргумент, и также нередко слышу в ответ, что библия, - это не аргумент. И это так. Это не аргумент, это мировоззрение, это образ мышления и восприятия мира. А от восприятия мира и зависит понимание многих вещей. К примеру: таких понятий, как честь и достоинство, верность и дружба, правда и ложь, и в этом же ряду,- любовь и ненависть.
У вора тоже есть, своя воровская честь и достоинство, но он вор и ничего общего его честь и достоинство с этими понятиями не имеют. Да ему и не доступны эти понятия как таковые, поэтому у него они и свои,- воровские. Другие, как я сказал, ему не доступны.
А для кого-то….
И я опять цитирую библию, понимая что многие скажут , что для них библия это не авторитет. Ну что ж тогда сделаешь?
Ну как слепому объяснить, что такое свет? И то, что солнце, не только греть может, а ещё и освещать?
А теперь цитата из библии, можете сверять свои чувства, если есть желание!
1 коринф. Гл 12.
5. не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
6. не радуется неправде, а сорадуется истине;
7. все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
8. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится.
Пришло приглашение в друзья. Я хитро улыбнулся и нажал согласиться, а потом тут же отписался.
Но... его днев, смотрю,- не в моих пч!
Я опять нажал согласится,. Смотрю,- и я в его пч, а он всё равно не в моих пч!(((
Я конечно отписался ,но не фига не пойму, может это потому что у него уже 497 там где то друзей, уже нащёлкано? И при приглашении, такие уже не добавляются!!! А к нему всё равно в пч добавляешься!
Туплю я тут что-то.
А так хотелось подколоть, вот таким, супержестоким , образом!)))
Но, фокус не удался, кинщик пьян оказался....
Это цитата сообщения Beggar_in_the_Dust Оригинальное сообщение
Фиг я не то хотел процитировать , что изначально тут было! А вот это!!! *злой, так-как нефига не пойму почему так цитировалось*
******************
нольвосьмой
И пусть степь шипит как минтай в сковородке
С девченки грудастой сдирают колготки
Она закатила в экстазе глаза
И сгуб тут расдалось робкое -да
Птенец осмелел и встаёт на дыбы
Откуда то брызги воды- не воды
Прочищены трубы, в накале вольфрам
Ну всё, наливай, заслужил я сто грамм
Данная ложка конечно не к обеду, но раз ляпнул, то и решил , что слова хоть и дерьмо бывают, но в канализацию не смоешь!
нольвосьмой Beggar in the Dust
Решил написать заибатый стих, И вот я пишу заебатый стих
Чтоб был лучше всех в мире, И он заебатистей всех стихов в мире,
Позвал секретаршу, взял вино Так-как пишу ебя секретаршу,
И заперся с нею в квартире. И попивая вино,- в квартире.
Она говорит сочиняй про любовь, Позиция с зади, листок на спине,
Нет чтоб спросить про искусство, Ручка в руках и член мой в вагине,
Канючила, ныла, пила его кровь, Вот это искусство! Вот это по мне!
Что лопнули крепкие чувства. (клубничка и персик, в сладкой малине!)
Потеря-потерь - телевизор сказал, И вот в ритме ямба, я там шуружу
А солнце в ночлег закатило, и строк вдохновенных строфы ложатся,
Резинову куклу бедняга достал Как вдруг говорит она, - « телек включу?
Вот счастье ей привалило. Буду смотреть и ебаться».
Закон сохраненья энергий гласит, Нет. Сука какая!? Я ей про любовь!
Раз убыло, где то пребудет, Впёр ей в пизду,- всю силу искусства!
Пускай эта кукла совсем не вопит, Она ж проститутка мне, - «про морковь!»
Посмотрим что дальше будет. В телек уставилась!
Настроение сейчас - Торжественно-убаюкивающее!!!
Волокутся себе, вот так по-тиху, и хрен их знает, в какие края волокутся…..
Или как сказал бы Юзя:- «синоптик их знает куда».
Меланхоличная, от явно пессимистичной и зябкой прохлады, на веточках, лениво застыла всякая птичья мерзость, пакость, гадость, или… как сказали бы Ильф и Петров,- всякая птичья сволочь. Но Юзя не Ильф, и у Вовки фамилия не Петров, поэтому просто:-мерзость, пакость, гадость.
Вот она и застыла, и ни каркает, и не чирикает, ни кукует, ни щебечет, и даже не пытается, кому-нить на голову опорожниться, хотя бы для весёлого разнообразия.
Ну, для разнообразия жизни,- в это тусклое, бестолковое утро,- утро, нового дня.
Но всё это безобразие в верху, а внизу Юзя, кинул себе под задницу потёртую гитару и решил окончательно прервать безуспешные попытки смузицировать, большим пальцем и на одной струне, что нить из репертуара Людвига, который был Ван. Ну, тот, который Бетховеном и звался.
Правда , хитрый Людвиг был? Юзя говорит, что если б он был Юзя и Бетховен, то тоже бы чё нить с лобал бы клёвое на гитаре, а так,- Людвиг шустрее оказался и хитрее.
Юзя тяжело вздохнул, и решил, что та девушка, которой он однажды этим пальчиком…. В общем, её захлёбывающиеся слова, что пальчики у Юзи нежные и музыкальные, он мрачно решил считать за неудавшийся комплимент.
Определившись, что от инструмента под задницей пользы будет больше, Юзя уселся на гитару и спросил у рядом стоящего Вовки:
- Вовчик, А чего у Беггара на ЖЖ нет шлагбаума?
Погода соответствовала желанию, кого нить и куда нить послать.
В райне машонки, у Вовки холодно и дуло, и не от пистолета дуло, а откуда-то с севера, и это Вовку расстраивало.
- Странный ты человек, Вовка… Я про ЖЖ, а ты про забор,- осторожно пробубнил Юзя.
- Всё правильно!- произнёс Вовка,- Беггар на ЖЖ пишет, то же что и дети на заборах. Вот я и говорю, что на фига шлагбаум перед забором!
- Он что там , пишет,-« Беггар+ Крошка= Ха-ха!»- удивился Юзя.
- Ты идиот? – поднял бровь Вовка,- Ты ещё скажи, что он там пишет *Спартак –чемпион* или *храните деньги в сберегательном банке*.
Я же сказал, что он пишет то, что дети пишут на заборах, а не офанатевшие подростки от клинически,- гормонального передоза!
- А… Ясно. Только зачем ему писать *мама* или *папа* на заборах…- Задумчиво пробубнил Юзя.
- Альцгеймер с тобой, Юзя,- истерично расхохотался Вовка , высказав пожелания, кого он хотел бы, всё же видеть с Юзей:-
- Да ваще я так скажу, у него там мимо забора стока народу шляется…! Стока народу!!! И все так:
пришёл, пару дней, как баран постоял, посмотрел на «новые ворота», и молча ушёл!
Так что, если поставь там шлагбаум, так эта бы оглобля полосатая, крутилася бы как вентилятор!
Вот только ветру было бы много, а толку никакого.
Забор там Юзя! Забор!
А тут полянка, поэтому начинаем выдачу сертификатов «присутствия, - до полного отсутствия!
…………….
BeetleJue – отчаявшаяся из-за отчаянных домохазяек! Кажется они у неё отчаянно свалили с экрана
Настроение сейчас - В принципе весёлое, если б ещё бы братик не выдурнивался!
Я редко отвечаю на приглашения в друзья. Но всё же иногда отвечаю. Однажды, мне пришло такое приглашение.....
В тот день я был в прекрасном душевном расположении , которое можно охарактеризовать, типа такими словами,-"всех люблю". И вопреки всем своим принципам, я нажал "согласиться".
И вот, этот человек от меня отписался!)))
Как я должен ответить теперь?)))
*Моя беда наверное в том, что я люблю слишком далёкие сравнения и всему придавать далёкую ассоциативную образность! Часто бывает сложно понять а что я хотел этим сказать. Даже, порой мне и самому это сложно понять? :):)
Но делать близкие сравнения, значит не всё сказать что хотел!
Что я хочу сказать этим про Кацо?- Что всех люблю и что жизнь сложная штука.
Что кушать надо своё.
И даже то, что если какаешь мимо унитаза, то не плачь потом, что в туалете вонит, а убери. И в будущем лучше прицеливайся и какай в унитаз если не хочешь что б ванело! А как иначе?*
вот один из вопросиков музыкальный! Ребяткам ставят музычку Токио Хотеля и вопрос,- Кто это поёт, играет? Что за группа?
Денежка, естественно уплыла!
Такое возможно?!
Рассмеялся от мысли, что это не неосведомлённость, а своеобразный, сочный плевок в сторону ТХ и их фанатов! Типа: и не надо нам ваши денежки, но как потом когда было названо, что играл Токио Хотел, ребятки дружно сказали, - «Мы таких не слушаем»!
За такую фразу, за такое "фе", да ещё и в эфире ТВ, можно и пожертвовать денежкой!
Да?
Над светлой головой Пенелопы реют блондинистые флаги, в синем небе сквозь блондинистые облака светит блондинистое солнышко. День к празднику удался тёплым, светлым и то есть, тоже, очень блондинистым!
« Блондинка, - это звучит не только гордо, а так же и мило!»
- Белокурых , белобрысых,
Рыжих светлых и льняных,
Кукурузных, пергидрольных,
Русых, платиновых,
и даже золотых!
Но продолжаем….
В руках у девочек, женщин и старушек, мы видим плакаты, и явно со смыслом: - « Блондинка за углом», «Блондинка в шоколаде», «Блондинка в законе», «Джентльмены предпочитают блондинок», «Настоящая блондинка» …
Будем снисходительны. Кажется, перепутав «день защиты блондинок» просто с « днём блондинок», рыжие бестии пытаются выйти стройными рядами, в мини-бикини-юбках и на высоком каблуке, и … на… полянку. Ой, что будет сейчас!!! А девочки, машут резво плакатами, - « В светлой голове, - светлые мысли!», «Мы не дуры,- мы альтернативно-мыслящие!», «Мужики нас любят!», « Мы светочь миру сему!», «Через 200 лет вы о нас вспомните, но будет поздно!» «Рыжие и конопатые,- любят дедушек с лопатою!»….
Но… вот и началось!
Каблуки шпильки проваливаются в грязь, ряды слегка становятся нестройными….
Ну, это я загнул ваще-то, там уже не ряды, а куча-мала образовывается! Но, честное слово, от этого она не менее эротичная….
Со всех сторон слышится задорный девичий визг! В голос вспоминаются представительницы самой древней профессии, а так же то там то сям, звучат лозунги, - « Бритни Спирс и Ксюша Собчак с нами!!!», « У светлых девчонок,- светлая жизнь!», «Отдай туфлю,- сука!», и «Пипец колготкам!»
Не первые ряды девочек, кинулись искать бутики, а некоторые даже и кузнечиков!
Но вот Пенелопа, объявляет не музыкальную паузу, и держит речь.
Она очень волнуется и говорит, что-то мне смутно напоминающее:
- Здравствуйте! Меня зовут Пенелопа и я ,- блондинка!
А-я-яй! А чьи это семейники полетели!??
Но не будем слишком строги, каждый, как и переживает, так и радуется празднику, исключительно по-своему!
Дальше ,- дискотека! Все дрыгаются, дёргаются, падают, спотыкаются. И все тут такие, милые, грязные, драные, но счастливые!
Полянка вся вспахана каблучками, хоть картошку сей! Надо, Кацо мысль подкинуть! А я пошёл. Дальше тут будет не весь что твориться. С вами был Вовка с виртальной полянки.
…………..
*затухающий голос*
- Так-так-так. Вон та кажется очень миленькая, сейчас узнаем как её зову….
......................
Нет. Про себя не буду, про меня скучно и неинтересно. Напишу я ситуацию про одного мужчину.
[248x170]неудавшихся брака.
Вот не будем мы тут вдаваться в нюансы и писать очередной сценарий «Санты –Баабары». Не суть, кто там прав был и кто виноват, и почему он три раза женился и все три раза приходил к риторическому вопросу, - « И на фиг я это сделал?»
Он просто,- уходил. Кстати замечу, при этом все, оставляя той, с которой жил. Ничего не делил, и начинал свою жизнь с нуля и заново!
Но….
Как и любому мужику с нормальной ориентацией оказалось, что как не крути, а баба всё-таки нужна!
На четвёртые грабли он уже не захотел наступать, поэтому нашёл женщину и стал просто жить не расписываясь.
Но всё пошло по тому же сценарию и так-как теперь уже брак не оформлен был официально, то однажды что-то не поделив, уже не он, а эта женщина собралась и ушла с его квартиры. Тогда он нашёл вторую. Но история повторилась, и он находит третью. А дальше сценарий, чуточку пошёл по кругу! Нет, как и положено он и с третьей однажды что-то не поделил и та, как это уже и неудивительно, однажды собралась и ушла, но к этому времени, та первая уже остыла и забыла, что они не поделили, и решила вернуться. Дальше уже как в комедийном сериале,- пришла , пожила, вспомнила и ушла! Но, как говорят,- свято место пусто не бывает, вторая забыла, что не поделили и спешит вернуться. И опять ,-пришла, пожила, вспомнила, ушла. И пошла, вот такая карусель и жизнь по кругу. Первая, вторая, третья,- первая, вторая, третья….
Но однажды программа дала сбой, и ни кто из трёх его женщин не вернулись. И если б я тут что-то выдумывал и писал художественный вымысел, то на этом я бы и закончил, вставив соответствующую мораль сего творения. Но в жизни свои сценарии, и гораздо банальней. Когда никто из трёх женщин не вернулся, то он ….???
Правильно, нашёл четвёртую! Кстати, я в начале отмечал, что городок маленький,- если на одном конце города *пардон* пукнешь, то на другом обязательно унюхают. Я это к тому, что тайны в этом ни для кого никакой не было. Все женщины отлично знали и знают о существовании других. И эта четвёртая знала и знает о существовании тех трёх!
И знаете что удивительно? Что всё то, что я вам рассказал, четвёртая женщина это знала, но однажды..., тоже что-то не поделила и ушла, и тут сразу же, как и положено, вернулась или вторая или третья, а может и первая, не суть важно. А интересно другое, что четвёртая, от такой предсказуемой наглости впала в истерику.
Всё бы было бы смешно и весело, если б я не знал этого мужчину и эту четвёртую женщину, и не относился к ним с уважениям. А так: - « и смешно, и грешно».
А колобок был оптимистом, от судьбы уйти пытавшимся!
Смотрю по телеку, у Шендеровича спрашивают, а что он для страны сделал и делает? Тот аж чуть не поперхнулся от возмущения, а очухавшись от вопроса отвечает, типа, хватит для страны и моих налогов, а всё остальное, что я делаю, то только для семьи и немножко для людей.
Ха! Только не надо говорить, - что ты, мы совсем так не считаем и тем более не надо говорить, что я не дура.
Хотя я не дура, а это программа во мне такая амёбная. То есть я хотела сказать простейшая, одноклеточная. Но я не дура. Я тут управляющая, и параллелограммно исследования провожу. Социальные.
Результаты, любопытные!
Почему-то восемь из десяти собеседников, пытаются убедить меня, что я дура,
Гость: блять
Гость: я тебя трахну и оближу твой клитор
Хотя я, по инерции могу и нагрубить в ответ.
Но вы уж не обижайтесь, после восьми таких диалогов, на девятый и десятый, я отвечаю по заданной программе, хотя и не являюсь автоответчиком.
…………………………..
- Бывает, что нет детей, умерли. Кто тогда кормить будет?
- У меня пятеро детей. Вот так все сразу и умрут? Тогда я тоже умру.
- Это у тебя , а у большинства по одному ребёнку….
- Не у большинства, а у вас один! У нас в каждой семье много детей, а у вас один – и тот непутёвый. Говорят, что малые народы вымирают. Неправда это! Мой народ не слишком большой, но мы не вымираем. Это вы вымираете! Работать разучились, даже детей делать разучились…..»
(с)
*Святослав Логинов. Дорогой широкой.*