Все начаналось вроде бы невинно.... Я даже бегала и записывала, что я съела. После какого-то момента, я поняла, что....аааааа фиг с ним с дневничком. Че писать, когда и там много ем. Но мне почему-то кажется что не так уж и много. Хотя...

Выпитые бокалы я вообще не считала. Их было много, домой пришла подшофе.

Пока шла от текстилей, встретила женщину, которая попросила у меня 25 р со слезами на глазах. И  вот сспьяну я ей так ладно ответила :"Знаете, несколько дней назад вы уже просили у меня эти деньги. Мне очень жаль, что я тогда Вам их дала".  Пришла домой расстроенная. Еще по пути я начала понимать, что хочется заесть расстройство + праздник не до конца прошедший как хотелось. СЪела пол какой-то маленькой котлеты...и О чудо! Я ВЫКИНУЛА 2ую половинку в мусорку!!!!! Это впервые. А потом 2 куска фруктового хлеба с кефиром...Вот так.

Утро выдалось тяжелым. Пошла выпила водички, щас сижу пью кофе с молоком и медом, яйцо съела. Пока вот так. 

Что-то я не до конца еще понимаю, что нужно делать по этой программе(((( Буду разбираться.

А вес все 92.9....ужааааасссссснооооооооооо. Нефиг было жрать вчера.

 

 

 

В половину 7 меня начисто вырубило, и я проспала до пол 3. Пол 4 я добралась до кухни с чувством дикого голода и схомячила винегрет, а чуть позже 2 сосиски, чай и компот, а еще кусочек какой-то нарезки. Сейчас вот 7.10 и я аццки хочу опять есть. Ну что такое?

Есть расхотелось. В 9.15 выпила стакан теплой воды. В 10.45 мама позвала кушать. Съела я пол блинчика, т.к. мама сказала, что они невкусные, потом целый. Немного окорока, кофе со сливками и с огромным удовольствием бутерброд с маслом и сыром)

Сейчас сижу допиваю кофе. Пузико немножно полное, а в целом все хорошо) Подумала о том, что хочу кашку. Точнее хотела. Сейчас то я сыта =)

Итак, я решила худеть. Нет...не от слова "худо". Я решила начать свое Волшебное превращение!

Брючки у меня уже есть, 3 блокнотика тоже в сборе. Теперь все волшебство пора начинать.

Проснувшись утром я была не в таком уж плохом настроении, хотя проспала. Стала потихоньку собираться. Где-то в 7.30 выпила стакан горячей воды, как и полагается. Решила, что кушать пока совершенно не хочется. Собралась, пошла к метро...поняла, что умираю есть хочу. Оказалась открытой только палатка с булками. Несмотря на Анти-Лопу, ромовая баба так и просилась в рот. Ммм...до сих пор вспоминаю ее с наслаждением. В метро по пути пыталась ее трескать, т.к. перед всеми есть неудобно. К  Университету догрызла) Была очень довольна. До 13 прожила спокойно без еды, правда выпила чашечку кофе. В 13.20 поняла, что очень хочется кушать, и пошла купила чечевичный суп и салат с курицей, солеными огурцами и чем-то там еще. Съела половину салата и весь суп. Было тепло и хорошо. Старалась слушать свой желудок. Потом подумала о том, что я не пила ничего. Вспомнила о свежевыжатом соке, но поняла, что если выпью его или молочный коктейль - просто объемся. И со спокойной душой пошла смотреть кино)

Приехала домой пол 5, мама спросила, буду ли я есть. Ну конечно...конечно, буду) Съела щи с кусочком мяса и сметаной. На кабачковую икру сил не хватило. Зато потом я нажралась пирога с фруктами. Сидела перед компом и понимала, что желудок просто переполнен, уговаривала себя переварить сначала это, а потом уже сходить за вафлями. Но язык протестовал и требовал вафель здесь и сейчас. Потому что они есть, потому что они вкусные, потому что когда я переварю все, чай с медом уже остынет. Съела 3 вафли. Сижу с тяжестью, пытаюсь переварить. Не понимаю, зачем я съела, если ЕСТЬ НЕ ХОТЕЛОСЬ?

Нужно принимать какие-то меры.

Ответ: они сами не знают.
Я так ждала Его. Он появился. Дарит цветы каждую неделю. Провожает домой, держит за ручку. А я счастлива? Нет. Я не люблю.

Хнык...так это все противно. До одурения. Не хочу с ним целоваться, не хочу ничего. Греет только мысль, что он красиво ухаживает.
Не хочу его учить целоваться, заниматься сексом и т.п. Фу. Хочу мужчину. Нужно второго завести что ли. Взрослого.

Почему, когда мы любим, все предлагают "обезболивающие": не думай, забудь, займись делом? Зачем?

Острее чувствуешь, каждый звук, каждый шорох напоминает шёпот. Небо как его глаза. А вот у этого прохожего такая же чёлка. И ты улыбаешься. Кошки коготками скребут по сердцу. Но это сладкая боль. Боль от счастья.  Вся жизнь - любовь.

Спасибо, Господи, за то, что я могу любить!

1. Чисто не там, где часто убирают, а там где не мусорят. По аналогии: проблем нет не там, где их оперативно решают, а там, где их себе не создают. Это значит по крайней мере делать всё во время.
2. Здоровый и достаточный сон - источник отличного настроения и бодроти по крайней мере на весь день.
3. Позитивный подход. Ядерная зима и морозы? Зато потом будет ядерная весна. Мысли позитивно! =)
4. Нет никаких ограничений. Хочешь стать психологом? Пожалуйста! Хочешь танцевать в балете? Нет проблем! Всё в твоих руках. Твоя жизнь, твои правила)
5. Мысль материальна. Пойми, что ты хочешь, запиши и нарисуй. Увидишь, как всё начнёт сбываться.
6. Его Величество Случай - явление позитивное. Именно тогда, когда не ждёшь, подворачивается удача. Не когда ты в полной заднице, а когда ты работаешь над одним, но плюс к этому хочешь другого. А тут бац - отличное предложение от двоюродного дяди друга брата твоей девушки.
7. Бери всё, что дают. Это я о знаниях. Никогда не знаешь, где они тебе пригодятся.
8. Если суммировать все эти пункты, получится одна линия, так сказать тренд, нацеленный на успех. А там, глядишь, и Случай подвернётся =)

Сидела я сегодня на лекции по социальной психологии, и озарила меня вдруг мысль, что собственно никакой стены, о которой я всё время думала раньше, нет! И что я могу делать то, что я захочу, и никто не может мне запретить это делать.

Вообще, Его Величество Случай не всегда бывает неудачным. Как правило, начинаешь делать одно, появляются зацепки к другому. Главное, делать.

Ну так вот, как-то моментально прорисовались в голове желания. Итак, планы можно подразделить на краткосрочные (текущий год), среднесрочные (до 30 лет) и долгосрочные (до конца жизни), можно их ранжировать по различным признакам. Пожалуй, как-нибудь этим займусь. А пока, прото список в хаотичном порядке:

• Поработать внештатным журналистом
• Изучить психологию
• Поработать преподавателем
• Записать альбом
• Пожить заграницей
• Поработать в международной организации, крупной корпорации
• Организовать малый бизнес
• Создать семью
• Родить двоих детей
• Начать самостоятельную жизнь
• Купить машину
• Обустроить свою квартиру
• Построить дом

ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание с ней переспать.

Что самое печальное - это правда.

Но ничего не поделаешь, это жизнь.

Всё, что не убивает, делает нас сильнее.

Настроение сейчас - ждущее

"...на будущем пелена, на прошлом туман с Невы. Лишь 8 часов без сна от Питера до Москвы..."

Я готова подарить тебе сердце. Только,пожалуйста, не разбей. Храни его бережно.

[640x480]

Friday, April 11, 2008 00:08

Наступает вечер. Крыши домов залиты солнечным светом, тёплым, мягким, разливающимся над городом как карамель, покрывающая всё большее и большее пространство. Из окна 13-ого этажа весь город как на ладони. Москва.Смотрю вдаль сквозь провода, стены, лица, дороги и мне кажется, будто я вижу тебя. Сидишь в такой же коробочке, смотришь… Под окнами пробегают люди, слышно дыхание города. Тебя здесь нет, потому что ты ходишь по другим улицам, разговариваешь с теми, кого я никогда не знала и не видела, отражаешься в других витринах, плаваешь на теплоходике по другой реке.Всё же, как хорошо, что есть ты! Иначе мне было бы не о ком думать, некого ждать. Я бы смотрела вдаль и ничего не видела. А так я вижу тебя. Могу тебя вообразить, придумать. Будь ты со мною рядом, я бы провела пальцами по контурам твоего лица, чтобы запомнить каждую чёрточку, каждый штрих, форму, изгиб. Пальцы ведь долго помнят. Ты можешь исчезнуть. А я всё равно скажу спасибо. За фантазию. Ты дал мне возможность чувствовать. И с каждым днём я чувствую сильнее. Тебя.

Самое забавное, что чем больше я пишу, чем больше я думаю, тем сильнее я забываюсь в своих мечтах и страданиях, тем меньше мне нужен сам человек. И мне уже, кажется, виден финал. Так печально, что он будет обычным. Ещё одна страница перевернётся. Всё окажется как в предыдущие разы. Проскакивает мысль – а вдруг нет? Вдруг всё будет иначе? Но я опять пишу сценарий. И он сбудется. Каждый сыграет свою роль и уйдёт. Судьба здесь ни при чём. Совсем ни при чём. Ты слишком хорош для меня.

Я готова тебя ждать. Но скажи мне – сколько? И скажи, что это будет не напрасно.

Настроение сейчас - меланхолия

Ты далеко...в другом городе. 700 киломметров от меня. Далеко. Можно взять билет на поезд и приехать. Завтра утром буду в городе N. А зачем? Разве тебе это нужно? Вдруг нет? Поверить? Не знаю...не уверена. Провожу пальцами по клавиатуре, по буквам. А за окном солнце, весна. Ветер влетает через форточку. Запах весны. Но где ты? Болеешь? Обещал сегодня быть...Где ты? Я жду!Хочу позвонить, не знаю номера. А ты мой знаешь, но не звонишь. Почему? Когда я тебя увижу? Когда? Когда??? КОГДА????????Страшно и боязно. Как золотая рыбка, опять всё ускользает из рук. Хочу жить. ЖИТЬ. С тобой или с кем-то другим, не важно. Нельзя угадать, тебя я жду или кого-то другого. Страшно ((((

Извинение должно состоять из трёх частей:

1. Извини меня!
2. Я был неправ.
3. Что я могу сделать, чтобы исправить свою вину?

Люди часто забывают про третью часть. Проверьте, это настолько действенно!

Это цитата сообщения ASA_in_Wonderland Оригинальное сообщение

спасибо за воспоминания!!)

Love is....

[показать]	[показать]	[показать]
... пойти в оперу, когда предпочёл бы рок-концерт	... когда всё, что у вас есть - душа	... самая драгоценная вещь, которую ты можешь дать

[показать]	[показать]	[показать]
... то, что заставляет Землю крутиться	...делить зеркало в ванной	... выражение своих чувств

[показать]	[показать]	[показать]
...когда с удовольствием подставляешь другую щеку	... то, что всегда возвращает к молодости	... большие надежды

[показать]	[показать]	[показать]
... то, что придаёт миру форму	... его ободряющая рука рядом	... то, что держит мир вместе

[показать]	[показать]	[показать]
...когда ты не покинешь её в больнице*	...когда каждый день - день святого Валентина	...кормить друг друга с ложки

[показать]	[показать]	[показать]
... когда он «достаёт»	... распорядок дня	... надеяться, что он сядет в твой поезд

[показать]	[показать]	[показать]
... замечать его на остановке каждое утро	... принимать важные решения вместе

Читать далее...

Заметила, что у 90% посетителей сайта пропадает литературный талант. Или это всё от тоски? Во всяком случае, совершенно непонятно, почему эти 90% в графе "о себе" пишут наблюдения о жизни. А мы говорим, писателей нам не хватает. Что Робски, что Минаев, когда в 21-ом веке поэзия и проза застыли на страницах сайта?И почему до сих пор никто не издал сборник «Философия жизни по Dating.ru»? Кстати, вот всегда поражала такая людская особенность, как отвечать не на поставленный вопрос, а на какой-то свой. Вот, например, тут нужно писать о себе, а все почему-то пишут о других.

Идеальных мужчин не бывает.

Это просто и ясно как день

Роста Паше никак не хватает,

А у Вадика куча проблем

Дима с мамой живёт, Миша педик

А у Васи детей огород

Коля тоже какой-то бездельник

Где ни плюну – опять идиот.

Что же мне, такой умной и классной

В этом мутном болоте сидеть

Сексуальной и страстной, и властной

С монитора надменно смотреть

Откупорю я с горя шампанского

Закушу его чёрной икрой

Что же делать мне бедной-несчастной

Как же быть, Идеальной такой?

Маникюрную брошу я пилочку

Топну о земь гламурной ногой

В Галерею отправлю картиночку

Трудно быть Идеально одной.

Вот очень интересный вопрос. Почему? Иногда хочется взмахнуть крыльями, а не можешь. Наверное, из-за душевной трусости. Страшно потерять, что имеешь. А так, в принципе...можно же бросить всё и отправиться на поиски счастья. Но кто знает, к чему это приведёт? В фаворитах стабильность, а не авантюризм. Что выбрать, как быть? Живёшь в одной плоскости и понимаешь, что это не твоё. Подстраиваешься, но всё с неохотой, как-будто не по своей воле. Представьте себе лестницу. Которую приставляют к дому. Вот стоишь на ступеньке и видишь, что народ карабкается всё выше и выше. Понимаешь, что отстаёшь - и лезешь тоже, еле-еле, но догоняешь. А по сути...зачем? С другой стороны, чем ещё заниматься, если не знаешь, куда тебе идти? Наверное, тогда проще делать то, что тебе говорят. Кто бы помог себя найти?

Сдала я этот несчастный корфин. Ура, ура!))) Теперь вот курсовая...дали мне книжку читать и отчёты на английском по перестрахованию. Обзоа мирового рынка перестрахования. Я просто счастлива. Называется: учим английский и страхование одновременно.Не хочууууууууу беееееееее(((((((((((((