Никогда не верила в гороскопы. То ли они всегда предсказывали мне самое плохое, то ли из всего потока информации запоминалось самое отрицательное.
Но к счастью, я никогда не запоминала, что мне сулят звезды - от этого жить легче.)
Сегодня был один из тех дней, в который лучше промолчать, чем зарабатывать себе же дурную славу. Но беда в том, что молчать я не могу, особенно если кто-то не прав.
До рождества ровно месяц. И вроде как радует, и в тоже время начинаю судорожно хвататься за голову, потому что не минуемо приближается сессия, с немецким на первом плане.
Шайсе, потому что я почти ничего не знаю из того, что должна знать. Вот так вот всегда.
О даааа...
Осень - золотая середина между летом и зимой.
Через пару недель новый год, через пару недель и мы будем на море (тьфу, тьфу, тьфу)
[500x333]
Целый день пыталась прийти в себя после вчерашней гулянки.
Выпал снег, и мы в четыре утра где-то в центре города, с пельменями, водкой и новогодней колой с белыми медведями (она уже в продаже!)
За вчерашний вечер, я продлила свою жизнь на сто лет, это точно, а сегодня я целый день лежала в кровати и смотрела сериалы.
Вчера мне девочки сказали, что я люблю привязаться к какому-то ебаному воспоминанию и хранить его, как бабуля заначки. Я вроде сначала возмутилась, но потом согласилась.
У меня вероятно, в мозгу такие полочки, как в фильме "Брюс Всемогущий" и все так по полкам разложено, по датам, даже какая погода была, музыка и запахи. Вот черт,а.
А в мозгу то какой брадак! Ну как и в шкафу - это по-любому, как-то связанно, отвечаю!
Проёбываем молодость, время, деньги и здоровье!
Ёу!
Еще два дня сидений дома за просмотром сериалов, и поеданием всякой всячины - и я не влезу в джинсы.
Откуда появился пост #13 я не знаю.
Точнее я догадываюсь, но не помню. Видимо, правда, раз такое дело. И вообще, я себе пообещала, что нафиг все это надо. Ну там, страдания\воспоминания. Уперлось мне всё это в одно место.)
Игра "я никогда не..." - гениальная игра. Это если ты хочешь узнать что-то о людях, да и к тому же напиться. В стиле американских party, когда больше половины - в хламину.
И еще. Все что-то женятся, замуж выходят. А когда мы то? Эй, девчонки, давайте-ка замуж выскакивайте! Хочу погулять на свадьбе. Растрясти свои килограммы.)
Хочу гулять.
P.S Ненавижу БРС (балльно-рейтинговую систему) - самая отвратительная вещь, которая портит все мое впечатление от моей студенческой жизнь.
Не поверишь, я все еще по тебе скучаю.
Несмотря на то, что ты всего лишь в 500 метрах от меня.
Я, черт возьми, обыватель, конформист и чертов немецкий бюргер!!!
Бесит такой расклад, аж внутри всё закипает. Помнится мне, что когда-то я говорила "да я за любой кипиш"! Да черта с два! Я самый что ни на есть домашний червь. Универ-до-универ-дом. И никакой интриги и ничего интересного. Не удивительно, что я то и дело, что в контакте задротствую.
Такой жизни у меня никогда еще не было. Ну так с посвящением, ёпта! Прежде я вообще знать не знала, что можно вот так вот скучать. Раньше, я гуляла, гуляла, и хоть бы что, и на ум то не приходило мысли, что однажды я буду сидеть в комнате с ноутбуком на коленях, смотреть Друзей и параллельно читать книгу на немецком и писать сочинение.
И если эдак в классе 10 я начинала свою жизнь с диких гулянок, то к нынешнему времени я скатилась ниже некуда.
нужно исправлять свое положение и пуститься в тяжкие. но не во все.
Ну почему я такая ленивая?
Или это осень так действует на меня? не люблю осень. Время когда резко становится холодно. Хотя, осень - это как начало сезона. Начало учебного года, а вместе с тем - начало начал.
Сентябрь пролетел быстро и весело, что я даже устала как-то. Захотелось чего-то нового, поэтому стала работать.
Кстати. Люблю перечитывать переписку в контакте с подругами. Как будто возвращаюсь в прошлое, вспоминаю всё, что было. Сижу с улыбкой на лице, потому что вспомнить есть что. И разные тупости и, как тогда казалось, большие проблемы, которые сейчас кажутся мелкими неприятностями.
А сейчас...Что сейчас? Сейчас всё формальность. Дико обидно, что ПМС это уже не ПМС, а П, М и С. Все как будто отдельно. У каждая своя жизнь, и кажется, как будто для галочки спрашиваем "как дела?", "что нового?". Хочется вернуть всё, что было. И знаете что бы были эти тупые шуточки вроде "цыганка". Ну просто я очень скучаю...
Да здраствует то славное время, когда бесит всё, и единственное, что хочется - так это взять и треснуть кому-нибудь!
Это долгожданно время наступило! Для начала, у меня это проявляется это как злость. Бесят все: водители маршруток, тупые водилы, которые не пропускают на пешеходном переходе, тупые промоуторы, предлагающие тупые товары в гипермаркетах. А особенно тупые рекламы по телевизору и спамеры!
И еще нехорошие мысли о том, что как только я вернусь, все воспоминания всплывут вновь и будет на душе так хреново, что захочется лезть на стену. А еще впереди эта осень. Колючая и сырая. Ненавижу осень.
Привет из прошлого, в каждых мелочах, деталях, а еще в музыке. Но что поделать? Музыку эту я не могу прекратить слушать и мысли из головы не выкинешь, как не старайся.
Хэй, а у нас впереди пати. Онли гёрлз, всё как надо.)
Проблема обычного человека состоит в том, что он сам создает себе проблемы.
И это как доказанно и общедоступный факт.
Сейчас 3:21 ночи. За окном просто необыкновенный ливень. И капли такие огромные, размером с двухрублевую монетку.
Я бы даже вышла бы на улицу, побегала по лужам и скренне порадовалась, но...
Вечно это "но", из-за которого разбиваются все стремления. И если бы не они, может, я бы сейчас достигла много. Но как говориться "все что ни делается, все к лучшему". В негативные моменты я начинаю думать, что это - одно из наитупейших оправданий, потому как, было бы все по-другому, я бы не стала успокаивать себя этой мыслью. В любом случае - этим можно успокаивать себя и других, которым я так часто раздаю советы.
Хотя, было бы что. Советы я раздавать мастер-фломастер, вот только у самой в жизни полное г...Да и в общем-то и не совсем "г", просто сейчас время такое, хочется думать, что все хреново...
Ненавижу ремонт.
Из всего поняла, что ремонт не заканчивается - он всего лишь приостанавливается. Теперь для меня кухня - самое лучше место во всей квартире. Такое уютное местечко, где и покушать можно и телевизор посмотреть. Так что, с комнатой кухня даже не соперничает. И все же, надеюсь, что к моему отъезду ремонт дома закончится.
Кстати от отъезде. Чем чаще у меня спрашивают, когда я обратно, тем чаще я задумываюсь, что лето заканчивается. И даже погода намекает на то, что как бэ лето уже подходит к концу.
Хотя я мыслями уже там, в квартирке в центре города, с милыми девчачьими посиделками по вечерам, с мартини и роллами на стипендию.
Привет в Бирмингем. Спасибо за письмо, приятно осознавать, что ты еще помнишь о моем существовании. Я знала, что у тебя все получится. Извини, что не отвечаю, никак не могу собраться с мыслями и написать что-то по-настоящему, хорошее. Я ведь письма писать не умею, просто не могу выразить свою мысль в словах, при этом мне всегда хочется жестикулировать и помогать мимикой, ты ведь знаешь. Ладно, обещаю, что сегодня-завтра сяду и напишу тебе письмо, где постараюсь рассказать тебе о своей жизни и даже рассказать как я умудрилась потерять свой телефон.(
P.S. О да, это первый вечер, что я сижу дома.)
Мое стремление начать всё заново ограничивается только словами. Хотя, если взглянуть на это со стороны, что я собственно должна сделать? Перекраситься, подстричь волосы, сделать пластику и уехать в другой городу или страну? Что ж, если "начать всё заново" в этом смысле, тогда я к этому не готова.
На самом деле мне просто интересно, как там те, с которыми я не общаюсь? Сегодня выдалась свободная минутка для размышлений и я поняла, что наверное так оно и должно было быть, что сейчас с кем-то я общаюсь не так хорошо, как когда-то. И вот, к чему я пришла. Не бывает бывших друзей, бывают друзья, с которыми мы утратили связь, у которых появились другие интересы и другие близкие люди. И правда, иногда становится чуточку обидно, что так все сложилось, но ведь это было обоюдное согласие обоих, а не только мое решение...
Как жаль, что осталось всего месяц лета, а у меня было столько планов...
А у меня все так, как обычно. Не офигительно круто и не ужасно плохо. Что-то среднее и пока все устраивает. И хотя в последнее время во мне столько злости, что хочется кому-то треснуть, я надеюсь, что это явление временное и к середине августа пройдет.
Ненавижу лицемерие. Хотя кто его любит? Никто. Ну может сами лицемеры. А еще ненавижу двуличных людей, хотя и таких в нашем мире много. А еще плакать ненавижу, но черт возьми, приходится. А из-за чего слезы то?
Потому что больно. Мне вот больно не душевно, а физически. Нога болит. А вот душевная боль это как розовые сопли. Иногда можно, но когда много - уже приторно. А еще бесит, что все другие стали. Ну ценности поменялись, компании, место нахождение. Но теперь то все мы вместе рядом, но все равно строят что-то из себя. Это я так, обобщаю, что бы не подумали.
А еще эта гордость! Сколько из-за нее несовершенных дел. Или даже не гордость... Я вот боюсь показаться навязчивой. Это может быть и хорошо, но когда надо, то, ё-мое - плохо.
И еще.Я очень по тебе скучаю. Ну как там в Лондоне? Хорошо? Что же ты мне даже не напишешь то?
Настроение сейчас - история аааа
Все куда-то едут, что-то делают. Активничают, только я, мать его, сижу и учу тупую историю, потому что на испанский она нужна.
Поругаться что ли с кем-нибудь? Недавно кстати вышла в центр и поняла что я никого не знаю. Тут подумала: то ли такая отсталая стала, то ли это поколение новое в нашем городе зацвело. Но все равно, столько пафоса, аж тошно стало)
И дико хочется чего-то нового, потому что все это настолько приелось, что бесит. И даже вот эти ночные прогулочки с центра до дома, или до 40-вого квартала тоже уже не то.
Вот пройдет суббота и нужно будет что-то дикое совершить, ибо скучная жизнь получается. Мне казалось, в прошлом году было куда более сумасшедшее лето :)
Караваны мыслей сквозь миражи,
Нет счастья без боли, нет правды без лжи.
Эта весна. И скучаю по ней. И может, совсем немного по тебе. Безумно хочу ночь, берег и звезды. Лежать вот так на берегу, смотреть на звезды и с каждой упавшей звездой загадывать желание.
Море манило запахом ветра, Изабелла...
Я помню соль на пустынных пляжах,
И я скучаю по глазам твоим светлым,
Бережно храня воспоминания наши...
С неба падали звёзды, а значит, близок рассвет,
Но с нами нет сна...
И мне казалось, я люблю просто тех,
Кто придумал этот мир добра...
И все равно, 13/05/2010 ♥
а 11/07/2010 и тогда я точно пойму, что между нами не 450 км и сутки на поезде, а уже слишком много километров и несколько часов перелета.
Summer is going on!
Иногда так бывает. Едешь в общественном транспорте и видишь человека. Обычного, ничем не примечательного и что-то цепляет. Ты понимаешь, что нельзя смотреть так пристально, но не можешь отвести взгляда. Вот как-то
А у меня как обычно все охуенно. Главное, что сейчас все снова вместе. Почти все. Осталось две недели и я снова уйду в запой, ну точно :)
На самом деле все отлично.
Я бы написала в деятельности: Ждать лета. Вот так вот закрываешь глаза и представляешь лето, такое ммм теплое.
Или хотя бы весну. Пусть она такая грязная, в слякоти, но уже чуствуешь, что теплеет.
Дома очень хорошо, сытно, тепло, приключения, бессоные ночи в каких-нибудь ебенях и тут все, кто нужен, что даже уезжать не охото.
А еще опять не понятное состояние - волнующее такое. Вот так вот заходишь в контакт, проверять друзей начинаешь снизу, потому что 51%
И пусть никто не поймет - мне даже так легче будет.
Мы такое поколение,которое любит в сети, а при встрече даже не здоровается. (с)
Что-то я устала. Мозги трепать получается хорошо, а двигаться к намеченной цели не очень. Может, я не все так четко распланировала? Или просто постоянно сбиваюсь с пути, как будто мне что-то нужно еще и я схожу с верной дистанции и плутаю в прочей мути.
Нехуевый такой удар по нервам. Как плеткой.
А еще со мной в последнее время что-то не то. Я часто боелю, а еще эта авария. Но главное, что я жива - это то что нужно.
А еще эти постоянные нужды. Внимание. Деньги. Время. Общение.
Без этого человек не человек.
А еще хочу хоть раз побыть одна, но только никогда не получается.
Разобраться в себе. Понять, кто Я на самом деле...
Эй мать, я тут в воспоминания ударилась.
Что ж мы творили то год назад, мать моя женщна, печень моя страдалица :)
Что-то мне снова так захотелось в подъезде распивать, а потом в снегу валяться.
Эххх, молодость!
А сейчас все мысли то только в судебной лингвистике.
Ну почти все (Если выходные исключить)
В общем, вы как хотите, а я хочу Новый Год
я да
как будто малолетка какая-то перед первым классом,
ну почти. Хотя тут все ровно. Иногда кто-то подбешивает - я же без этого не могу. Обязательно кто-то давит, у меня нет врагов, но яму я уже стала копать - не глубокую, но реальную такую, ага
А так все супер, ага, как глоток свежего воздуха в душном городе. И есть кто-то рядом, хотя одной иногда лучше.