За неделю выстроились пара суждений:
- Вся проблема в том, что я, во что бы то не стало, не хочу меняться. Мне кажется, что все отлично, все устраивает, но если вдаваться в подробности - меня ничего не устраивает.
- Есть люди, которые повсюду и кажется, что от таких ничего не скроешь.
- Если чего-то действительно хотеть и желать - этого можно добиться.
- Всё непредсказуемо.
- Все новое - хорошо забытое старое.
- Слёзы - не показатель твоего широко диапазона эмоций. Слёзы - показатель слабости.
- Себя нужно любить.
- Никому нельзя доверять.
Моё настроение меняется со скоростью света, как у какой-нибудь пмс-ной, крикливой тёлочки.
Утром, казалось, что жизнь мне не мила. Не пошла на курсы вождения, потом пропустила пары и аэробику. А все потому, что мой организм дал сбой. Я догадываюсь, что питание мое назвать идеальным - язык не поворачивается.
Днём всё было ровно, к вечеру ужасно. Как то так.
Дело катится к ночи и я собираюсь залипнуть за просмотром фильма, что вполне естественно для меня.
Я вот тут подумала, что в принципе, дневник вести вполне интересно. И всё дело не в том пафосе, типа вести блог - как какая-то забугорная телочка - это нереально круто. Вот я пару раз натыкалась на такие блоги. И читать там нечего. Всё одно да потому. )
К чему я клоню. Нашла блог одной девочки из моего универа. Я замечала ее пару раз, а сегодня прочитала ее жж. И вот что. Мне нравятся интересные люди со своим мышлением, каким-то особенным и таким притягающим. Которые могут даже самое просто событие описать такими словами, что читатель может прочувствовать все это на себе. Нравятся наблюдать за ходом мыслей, отмечать сравнения с тем или иным явлением. Такие блоги раскрывают душу, я считаю.
И мне нравится читать блоги тех, у кого я в ПЧ. Просто интересно окунуться в жизнь человека, с которым я не знакома. Интересно даже то, что человек, находящийся от меня на сотни и тысячи километров вот так рядом, по ту сторону монитора. А все что внтури человека (я имею ввиду мысли и эмоции) сложены в буквы, слова и строки. Правда с комментированием у меня фэйл. Я вообще не умею комментировать, и все мои фразы это "здорово", "класс", и т.д. :)
Вообщем, понаписала я тут. Пойду покурю и смотреть фильм.
P.S У меня почему то не работает проверка орфографии. Пусть мои грамматические ошибки будум моим особым стилем написания. )
Всё меняется, все меняются. Вокруг меня всё движется и только я застыла на мертвой точке.
А я вроде бы двигаюсь. Нагрузила себя делами с утра до вечера, что меня, в принципе очень радует.
Хоть какой-то намёк на активность. Иногда думаю, что я выбрала не тот путь. Вот так вот.
Кажется, что теория о том, что мысли материлизуются тупа как пробка. Не знаю. Я вот мечтаю, мечтаю, а в итоге ничего не получается и наступает такое разочарование в жизни. Может, я не правильно мечтаю?
Кароче, бесят меня такие сопли.
Как ни крути, все должно быть здорово.
Я поняла, что человеку для счастья достаточно побыть наедине с собой, со своими мыслями и желаниями.
Ладно, возможно, и не всем, но мне это точно необходимо делать раз в месяц.
За то время, что я посвещаю себе, я успеваю разочароваться в людях, в себе и вообще порчу себе настроение на пять минут.
В последнее время я стала замечать то, что все мои позитивно настроениые мысли начинают тонуть во всей скучной обыденности. Как говориться - это не есть гуд.
Меня стали разочаровывать люди, которые умеет только и делать, что говорить прекрасные слова, кидаться обещаниями направо и налево и ставить себя выше других. К сожалению, таких людей становиться все больше и больше. Бесит так же то, что многие не стоящие и деревяного рубля, превозносят себя на вершину Олимпа. У таких людей, как правило, за душей ни гроша, а выебонов полный воз.
Как ни крути, от этого никуда не деться. Не станешь же всем стучать по голове и делать угрозы. такая глупость.
Месяц без обновлений в записях. Месяц, потраченый почти в пустую.
Тогда, когда все наслаждались своим заслуженным отдыхом, я сидела над учебниками, исправно посещала все пары и думала о том, как же было бы здорово, если бы я в это время уехала куда-нибудь на море.
Ладно, я не совсем уж вела себя так правильно.
Пару раз я страдала от головной после шампанского с энергетиком.
Два раза я пропустила занятия по причинам, а не потому что мне вдруг захотелось остаться дома.
И что-то еще в этом духе.
Зато сейчас столько позитвных мыслей, на каких-то наигранных, а настоящих. Кажется, что я смогу свернуть горы, дай только свободное время. И это очень радует!
Суббота. У меня каникулы, а я сижу дома. Это просто, ну просто удивительно.)
Сегодня я просмотрела миллион фильмов, пересмотрела сплетницу, реалити "Беременна в 16" и разные мультфильмы и мини-ролики. Еще планирую начать смотреть с самого начала CSI, но глаза уже не выдерживают. Поэтому я сделал умно: Поставила на закачку, а потом загружу на айпод. Я гениальна!)
Вчера я как бешеная искала свои паспорта, и в итоге нашла их! Оказалось, после нашей милой посиделки с девочками у меня дома, я умудрилась сложить их вместе с журналами в стол. Правда, после поисков нужно снова убираться, но мне очень тяжко и лень вставать. Лень даже пылесос из гардеробной вытащить!
Недавно, как давиче затеяла я ужин приготовить. Скачать аудиокнигу, какой-то глупый девчачий роман на час, о девочке, которая очень хотела похудеть и садиться на диету. Прослушав буквально минут 10, отложила я кастрюльки и сковородки, убрала продукты в холодильник, достала огурец и листья салата, и принялась жевать и слушать.
Через час искала я в интернете упражнения на пресс с уверенностью сесть на диету, а по приезду, решила кормить девочек листьями салата.)
Сегодня я проснулась с этими же мыслями, но к обеду позвонила бабушка и сказала, что у нас семейная вылазка в ресторан. Дедушка от души накладывал мне мяса, пока я скромно попивала сок и делала вид, что кормлю сестренку.А потом взяла и не произвольно наелась.(
Сейчас, я чувствую себя раздутой и теперь уже точно с завтрашнего дня не буду есть!
В понедельник приезжает мама, а у меня начинается учеба. Придется мне первые пары в новом семестре пропустить.) не променяю маму на риторику.)
Я обнаружила в себе такое интересное свойство: Когда мне ужасно скучно - я иду готовить.
Я сварила суп, сделала спагетти болонезе, постряпала торт и села за стол. Кушать не хотелось, из-за моей простуды теперь вообще нет никакого аппетита. Ну, может это и к лучшему!
Сегодня был продуктивный день. Вполне. Сходила к бабушке, понянчилась с сестренкой, правда, когда стала ее поднимать на ручки, потянула руку. Ну это сезонно.)
Затем пришла домой и все-таки разобрала свои дорожные сумки. Правда, не на долго, т.к скоро снова уезжать. Ужасно соскучилась по своим немцам!
И тут у меня началась паника. Я не могла найти свой российский и загран паспорта. С моего возвращение прошла неделя. Паспорта лежали во внутреннем кармане сумки, но сейчас их там нет. Если я их не найду, я никуда не уеду.
Сделала статистику сообщений в контакте. Удивительно, но половину из них я вообще не знаю.)
P.S. Пирог в чашке что надо!)
Это были странные дни с не менее странными мыслями. У меня было достаточно свободного времени, что бы, например, прибраться в доме. Разложить наконец свои дорожные сумки, но я предпочла потратить время в пустую.
Недавно прочитала в журнале, что мысли материализуются. От этой статьи стало так тепло на душе, захотелось искренне верить в это. Вот я, когда засыпаю всегда представляю всё в мелочах и от этого сны снятся цветные и добрые. наверное)
Мечтайте больше. Говорят, наши мысли материализуются.
P.S. Очень жаль, что мы осознаем о несделанном слишком поздно
Я не умею красиво и красноречиво выражать свои мысли. У меня плохо получается связно отвечать на сообщения и в твиттере у меня по большей части какой-то бред.
Я правда много гуляю и редко что-то делаю по дому, зато я вкусно готовлю, или мне просто так кажется.
Я много говорю, громко смеюсь, зато я не перебиваю и умею слушать.
Я читаю одновременно несколько книг, потому что мне скучно читать что-то одно и "Портрет Дориана Грея" я читаю второй год, за то "Над пропастью" во ржи я прочитала за день.
Я ненавижу ждать и у меня есть интересы, за которые мне стыдно.)
Меня раздражает вредность людей, меня бесит то, что "слова - это просто слова". Я ненавижу, когда кто-то сдается, но у меня так часто опускаются руки и в некотором плане у меня никогда ничего не получается.
И мне действительно не верится, что каникулы почти закончились. Мне хочется так много сказать, но я боюсь, что меня не поймут и хуже того, обидятся, чего я терпеть не могу.
И по-моему, надо завязывать с этим бредом, а то меня и так никто не читает, а тут вообще разбегутся.)
Мама пишет смс-ки, о том как в Маниле, на Филиппинах тепло.
О том, как американцы приехали в поисках секс услуг и гуляют с тайками.
О том, что там все очень дешево и она мерит туфли от Лабутена.
А я сижу в интернете целый день, делаю маски для лица, что бы хоть как-то привести себя в порядок и ну просто дико скучаю.
Решила, что непременно, во что бы то не стало, слетаю на Карибы. Это как установка на будущий год. А еще буду поменьше есть и побольше думать. А, ну и еще учебу не буду пропускать. А еще покорю Мюнхен! Даю слово
Проводила родителей на Филиппины. В первый день пронесла в номер бутылку мартини и выпила ее одна. И так скверно стало внутри.) Утром шоппинг, вечером ужин. Утром завтрак в Калифорнии. Старбакс и вафли. ммм
Дома.
По приезду сразу встретилась с девочками. Засели в гриле. Шампанское, коньяк с колой (привет Вера!), и текила (привет Полина!) и такое теплое чувство. Все рядом, все вместе.
Вспоминая былые времена, когда для того, что бы выйти "в свет" мы собирались у Сашки или у меня, вытряхивали из косметичек косметику и красились, как последние...Сейчас, мы красимся дома на скорую руку, встречаемся в определенном (а иногда и с раздумьями) месте, а потом неожиданно идем в клуб. и мне это дико нравится.
Проснулась я недавно. Время 16.40. Позавтракала. Сижу в грязевой маске из мертвого моря и ем кексы из Wendy Bakery. Хочется сделать что-то полезное, приготовить вкусный ужин, позвать подруг, но лень. блин.
Дома. За два сумасшедших дня только сейчас появилось время для выхода в глобальную сеть.)
По всем традициям, перед самым Новым Годом подводят итоги, ну и я не буду отходить от сложившихся устоев.
2010 год. Невозможно охарактеризовать его одним словом. Здесь было все: взлеты, падения, черные, белые, разноцветные полосы, встречи, расставания, знакомства.
Не о чем жалеть, да и не нужно. Всё здорово. Было.
Впереди новый год, который будет наполнен другими событиями, людьми что оооочень радует. Это значит, что мы не стоим на месте - мы живем.)
Итак. В след. раз здесь я появлюсь только через неделю, так уж хочу пожелать всем, кто прочитает это сообщение во френд листе - удачи, ведь она так всем нужна. счастья, ведь когда радуешься ты, то и мир вокруг становится чуточку светлее.)
Последние три дня я прописалась в читальном зале с горячим кофе в руках.
Я просто habe kein Freizeit, а еще нужно подарки купить, себе любимой что-нибудь приобрести.
В общем то насчет подарков. С идеями как обычно полный провал. Не знаю что дарить подругам, родителям.
Может мне кто-нибудь посоветует, а? :)
В дневниках, ЖЖ моих знакомых всё чаще упоминается о Новом Годе, о подарках и подготовках к празднику, о чем у меня пока ни слова.
В последние дни меня можно редко застать в интернете, поскольку мой ноутбук сломался, а времени налаживать его нет.
Тем не менее, в последнее время мне на формспринг стали приходить вопросы, касаемо моих друзей. Один вопрос был посвящен искренности дружбы с моими друзьями, второй был даже и не вопрос, а мнение Анонима обо мне, как о "тусовщице, алкашке и не самой хорошей девушке", впрочем, как и о моих друзьях в целом.
Возник вопрос. Данные вопросы и утверждения задаются для того, что бы задеть меня или для того, что бы я задумалась о своей жизни как таковой? Ведь хватает же говна, что бы выливать его в чужие опросники.
Поговорив с девочками, решила не думать об этом. Ну и пусть так думают. каждый остается при своем мнении.
А у меня впереди 4 дня счастливой жизни без мыслях о сессии. Когда думаю о ней, в висках начинает стучать, поэтому лучше вообще не париться, так как больше половины сетки я закрыла, и мыслями я уже давно дома с мамой.)
понедельник ,среда, пятница, суббота - не важно, гуляем!
До экзамена 10 дней, а потом домой.
К маме, в Новый год и в свободное от занятий время. Единственное, что не совсем радует - моря этой зимой не будет. Учеба начинается раньше, поэтому и вернуться придется раньше.
Утро и день субботы решила посвятить уборке в комнате. А так как стол из комнаты забрали, смысла от уборки никакого.)
Пересмотрела в интернете миллион картинок с рождественской тематикой и решила завтра украсить комнату. Так сказать, для поднятия соответствующего настроения.)
Целую неделю без интернета и я герой! Зато столько успела сделать, и спать ложусь раньше.
Последние недели перед сессий похожи на последние дни жизни - столько всего нужно сделать, а времени в обрез.
Я уже и забыла, что такое спокойный сон. Зато, теперь как на будущее есть цель и установка - не прогуливать пары.
Когда же, наконец, до меня дойдет, что не стоит прогуливать пары? вот уже 1,5 года до меня не доходит.(
Насчет летней работы - пришлось отказаться от этого дела, сомневаюсь, что из 25 претендентов выбирут именно нас.
О майн Гот, пожелайте мне удачи на сессию!
В голове куча мыслей. Хороших, плохих - не важно.
Хочется что-то поменять, изменить. И приходится начинать с себя. Но вся соль в том, что в себе я ничего не хочу менять. Вот такая вот ерунда.
Хочу сменить место дислокации. Хочу оказаться на берегу моря, где-то в Греции на Пелопоннесе или в жарких Салониках. Не хочу зиму, ни Европейской с мокрым снегом, ни Сибирской с морозом.
И только сейчас наступило то "завтра" на которое я откладывала все свои дела. О, Шайсе.(
Из-за неопределенности голова идет кругом.
Хочется взять и написать большой и длинный пост о том, как мне плохо, о том, что за фигня происходит в моей жизни, о том, что действительно не могу разобраться в себе.
Целый день думала о том, что нужно хоть что-то поменять в жизни, направить кого-то в нужное русло. В итоге я разложила музыку по папкам, удалила из плеера старые треки и закачала новые.
Вчера, когда ехала обратно, думала о том, что за этот год поменялось очень многое. Во-первых, взгляды на происходящее. Я разделила людей на собственные категории с собственными "пометками". Я потеряла людей, как друзей, в целом. Казалось бы, не совсем радостно, но как бы это ужасно не звучало, я будто бы скинула лишнюю кожу, которая мешала мне дышать.
Во-вторых, за последние несколько месяцев я перестала каждодневно думать о М. Зачем? От этого ведь только лучше то не станет.
В-третьих, я пытаюсь учиться. И вчера, мне дико захотелось почитать анатомию и химию. Странно все это
[500x324]
Есть люди, которые зовутся "друзьями". Они бъют себя кулаком по груди и говорят, что будут стоять горой за меня.
А есть те, которые просто молча идут и делают.
Есть люди, которые зовутся "друзьями". Они клянутся в дружбе и признаются в любви.
А есть те, в которых я уверена даже без слов и признаний.
Есть люди, которые зовутся "друзьями". Они друзья везде - и в контакте, в твиттере, в фейсбуке, на формспринге и в блогах.
А есть те, которые сидят рядом side by side.
И есть все остальные, которые вроде как, друзья и вроде как, чистейшей воды "формальность".
Главное, во время понять кто есть кто, что бы не напридумывать себе, а потом узнать и огорчиться.
Всё началось в Bier Haus'е с пива, а потом еще по одной, и снова то чувство, что я горой за подруг, несмотря ни на что.
Завтра, вроде как на пары, латынь, а я совсем не в силах и не в состоянии.
И всё же, люблю своих немцев за позитив и за ту непохожесть друг на друга.
Жду Weihnachten в органном зале и когда сделаем этот адвенскадендарь.)
Хотела зайти к Джени Прайс в лекторат DAAD по поводу поездки в Ауксбург, но как всегда забыла.
У меня самая дибильная память на свете!
[500x333]