Я люблю субботу, потому что на этот выходной день выдается столько приключений. Особенно, если ты в компании друзей.
Но я так ненавижу воскресенья, которые по обычию пропадают.
Эта суббота получилась отличной, несмотря на разногласия в выборе места гулянки, клуба и компании.
Спасибо тому милому бармену, который угостил меня коктейлями, спасибо симпатичному таксисту, который почему-то так не понравился Н.
Теперь думаю, что когда буду вызывать машину, буду просить подъехать именно его.) (жаль, что не записала его номер)
В восресенье, проснувшись в послеобеденное время (а легла спать я в 9 утра, потому как с клуба приехала только в 8), Д. вытащила нас с Н на набережную, позже подошли наши мальчики, и все вместе мы восстанавливали хронологию событый, пытались понять, почему таксист высадил А и Н не возле дома, а где-то далеко от него, как так получилось, что они оба упали на уголечки, лежали на асфальте исмеялись? и где же телефон Н.?
А теперь о наболевшем.
учиться осталось еще 3 недели, но с тем условием, что нужно закрыть сессию до 15 июня, потому как у нас самолет до Мюнхена именно 15 июня.(
Сейчас вещаю из самого эпицентра вчерашних событий.
Сижу на кухне, гонимая из всех комнат, потому что все спят и нет места. Окруженная бутылками и бычками с очень плохо ловящим wi-fi
Все начиналось с того, что мы, девочки пили виски за приезд Д. из Новой-Зеландии.
Потом пришли мальчики и мы переместились к нам.
Это было 7 утра и я пыталась уснуть в своей комнате, но я то знаю, что уснуть в такой ситуации н е в о з м о ж н о.
Сейчас почти два часа, народ еще спит, где-то звенит будильник, кто-то бегает за колой из комнаты в комнату, кто-то просыпается, одевается, кланется и уходит, а в целом картина тут маслом, любой американский фильм про подростков позавидовал бы сейчас.
Я, из-за всего этого безобразия, не пошла на учебу и с полной уверенностью могу сказать, что сегодня-завтра получим втык из-за шума
улалалла
а еще, через месяц сессия и Мюнхен!
I'm here!
На этих выходных съезжаются все! Д. прикатила с Новой Зеландии, В. из Москоу сити. Выходные будут hooot!
Пугает, что после завершения выходных, наступит славная пора предсессионных недель, а потом и сама сессия.
Я в экстаазе, блин
Зато, сразу после Мюнхен и все в шоколаде.)
Моя голова весит тонну. Даже две.
Суббота не суббота, а день-пердень, потому что спала весь день и чувствовала себя так, как будто по мне проехали на тракторе.
Не пошла на учебу, потому что мне было сложно даже с кровати встать. Позвонила мама и пришлось ей наврать, что я заболела, температура и т.д. Так стыдно 
Стыдно еще, что все деньги пропила, что были на карте, да и к тому же, потеряла ее. А все спасибо Н. за день рождение ее подруги, какому-то клубу, похожему на сельский клуб, водке с гренадином и Л.
Сегодня отсплюсь, а завтра с Санчо поедем в гости.
P.S. Домой через недельку уруруру. Хотя бы на 4 дня.
Сегодня, с удовольствием отметила, что мои "ограничения в еде" не прошли даром. Собираясь в университет, перемерила свои джинсы, которые стали висеть на мне, а рубашки стали намного свободнее. Такой расклад вещей меня очень порадовал, и к тому же мотивировал на продолжение сброса в весе. Правда, как сказала мне мама - не доводить все до фанатизма.
Кажется, что дни тянутся все длинее и длинее, каждая пара длится просто бесконечно. Прихожу домой и сразу заваливаюсь спать. Просыпаюсь ночью и нет никакого желания заниматься. Эта вечная сноливость меня достала.
А еще, в последнее время мне кажется, что за мной следят. Но не то, что бы ходят по пятам, и т.д.
Я имею ввиду социальные сети. И такое чувствое бывает после каждого моего появления на каких-нибудь сайтах :D
P.S Ужасно хочу прокатиться на велосипеде. Сделать так скажем, вылазку на день.
Итак, я жива, чувство голода притупилось, вода - моя любимая еда, и кроме нее нет ничего вкуснее.
Второй день мы с Н. худеем. Вчера был рис и томатный сок, сегодня творог и кефир.
Только здесь есть одно "НО". Кисломолочные продукты я не люблю, творогом особо не давлюсь, но от кефира меня пробирает до самых костей.
Завтра будет по-веселее, так как по расписанию идет вареное белое мясо и зеленый чай. В четвертый день сыр и вино.
К тому же, сегодня покачали пресс, вечерком пойдем бегать по набережной, если я не упаду по дороге на кухню от бессилия.)
Сегодня утром решила убраться в шкафу, вытащила все вещи и мне стало лень.
Убирала всю кучу с 11 до пол второго, нашла все свои "потерянные" вещи скомканые, и спрятанные за стопкой джинс.
Теперь думаю, что делать с теми вещами, которые не ношу. Выбросить что ли?
Жду, когда эта несчастная неделя подойдет к концу.
Вчера вышли с Н. на вечернюю пробежку, а на набережной как всегда много людей. Побегали, поохали, да вернулись домой.
Позже, мы поедали чипсы и вычитывали из интернета диеты. С четверга начинаем придерживаться ей, и если не врут, то за 3 дня потеряем 4 кг и миллион нервных клеток.
***
Так у нас повелось, что встречаемся мы по выходным и обсуждаем последние новости, происшествия за неделю и прочее. В этот раз, черт дернул нас встретиться в среду. Встреча была назначена в London pub, я наконец-таки поела, и видимо зря.
К вечеру вновь разболелся живот, а я все еще не могу отойти от прошлонедельного отравления.(
Похоже, мне придется есть фрукты и овощи, пить воду и все-таки сходить к врачу, а то в моей новой карточке еще нет записей.
Бывает так, что ты сидишь и вдруг понимаешь, что всё, чем ты жила - всё это не правильно и ты можешь лучше/ хуже.
И тогда ты начинаешь действовать. Затягиваешь пояс по-туже, стараешься что-то изменить, видоизменить и получаешь огромное удовольствие от того, что решилась на это.
Внутри меня весна в песнях Kreca, набережная в двух шагах и легкий ветерок, но все уже не как прежде. Уже не досягаемо, и наши корабли отчалили, оставив нас у берегов вечной печали.
Привет лиричное настроение, красивые слова из строчек песен.
Второй день болею. Простуда в начале венсы уже не в удивление. А еще какое-то отравление. Подумала на миллион раз, что больше не буду питаться в каких-то непонятных местах, что бы не пить литрами черный чай.
Завтра иду на день рождение одногруппницы, и похоже, буду пить только воду и есть банан. Если и от банана не станет плохо.
А так, отравление в какой-то степени идет на пользу, потому что ничего не ем, а если уж и поем...
Впрочем, такое наводит меня на мысли о булимии, что ооочень ужасно. Хотя уж, если на то пошло, то для коррекции фигуры - это вполне....
Мне стало сложно понимать людей. Сочувствовать, давать советы, сопереживать.
Из-за этого чувствую себя в полном упадке, и никак не могу понять почему?
Я никогда не отличалась своей бесчеловечностью, всегда могла помочь, хотя бы словом.
Я перестала понимать, что происходит с людьми? Близкими мне людьми.
Они вроде бы есть, но их нету. Они мне нравятся, но иногда бесят. Я скучаю по ним и жду момента встречи, а иногда видеть на хочу.
Может все дело в том, что они действительно мне близкие?
А еще, сегодня, буквально на несколько секунд посмотрела на себя со стороны. На поведение, на манеру разговора. И почему то стало так скверно.
И вообще, все это из-за погоды. Настроение, мысли, лень.
За первый день этой недели получила просто невероятно огромную эмоциональную встряску. До сих пор нервы под глазом дергаются.
Дело в том, что мой куратор все-таки позвонил моей маме и рассказала о том, как много я пропускаю и какая я ленивая.
Между прочим, я сама все это прекрасно знала.)
С сегодняшнего дня начала программу по устранению долгов и плохих оценок. Да прибудем мне удача. 
На данную минуту, больше всего на свете - я хочу жить одна.
Просыпаться одной, готовить себе завтрак, собираться и идти на учебу.
Приходить вечером, и посвещать время себе. В выходные готовить вкусные блюда и звать друзей в гости.
Хочу, что бы вещи лежали там, где я их положила. Шампуни и крема оставались в том же количестве, в котором я последний раз запомнила.
Нет, я не веду разграммованный подсчет, просто иногда все станосится очевидным.
Сначала мне нужен был уголок хотя бы в шкафу. Потом я отхватила себе уголок в виде комнаты с двухспальной кроватью, шкафом на всю стену и зеркалами. Сейчас, я хочу собственную квартиру. Не обязательно большую. Главное - уютную.
у меня уже бзик по этому поводу
Знаете, когда наступает самое мерзкое чувство на свете?
Когда в воздухе весит напряжение. Ты чувствуешь какую-то недосказанность, а разрубить этот гордеев узел не можешь.
Уж конечно ты пытаешь улыбаться, ну там строить из себя невесть что, какие-то веселые фразочки вставляешь. А это такое ужасное притворство, от которого тошнит.
А бывает это тогда, когда ты подумал, что наступил самый лучший момент в жизни, светлый, теплый и довериться хочется каждлму.
Кароче, не об этом.
На улице становиться все жарче и жарче. Сегодня парень на велосипеде ехал в шортах. Это, кончено, крайние меры, но пока я парилась в пальто, я подумала, что же тогда в апреле будет?
3 апреля будет аттестация, а что бы у меня получилось досрочно сдать сессию и улететь уже в Мюнхен, нужно, что бы за 2 последние аттестации были хорошие оценки. И тут начинается мою супер программа по наработке баллов.)
И еще, не могу вообще предстваить, как сдавать экзамен по латыни. На автомат надеяться тоже не стоит - из-за моих пропусков преподаватель врядли на это согласиться.(
Я не верю, что уже тепло, что вместо снега большие лужи и кругом кроме грязи ничего нет.
Солнце светит ярче, люди счастливее и я начала ощущать вкус жизни, как это нужно было.
Негативных мыслей меньше, радости больше.
На это понадобилось 4 дня единения с самой собой, с мыслями.
2 дня шатания по клубах, барам и ресторанам. Просмотром футбола, внезапных поездок в клуб.
А еще мы с Санчо научились крутить самокрутки с ванильным табаком. Мы теперь ванильны :D
Все это, конечно, хорошо, но из-за новых сапогов я не чувствую ног, а из шкафа у меня стали пропадать вещи.
И вообще, это была как бы мотивация, пинок под зад, что бы убраться в комнате, но что-то ничего не изменилось: вещи так и не нашлись, а тетради так и не нашли свое почетное место. Стола то у меня до сих пор нет.(
Все дело из-за шампанского с ред булом.
Просто в голове столько мыслей. Странно все это и твои письма в ящике, храню как последнюю заначку. Они ничего не значат, только рассказывают о твоей праздной жизни в Швейцарии. О том, как весело тебе, и как холодными вечерами ты скучаешь, как думаешь и жалеешь о том, что было в прошлом. Но знаешь, это в ПРОШЛОМ. Пора жить в настоящем, дышать,чем есть и думать о чем есть.
Столько мыслей, не расказанных никому, столько слез, пролитых зря. И столько неотвеченых вопросов, что ты посылаешь мне каждый раз, как оказываешься во Всемирной паутине. Просто знай, что я не жду твоих писем, не жду ответа, потому что, по мимо тебя в моей жизни есть кто-то другой. Не такой, как мне казалось, идеальный, не такой, понимаешь?
Зачем твои письма о чувствах, которых нет? Что бы потешить самолюбие? Что бы ты, в привычной тебе манере сказал "Я же говорил!"?
Просто пока. И не пиши мне больше.
И пусть я буду в миллион раз жалеть об этом. Сейчас я думаю, что это лучшее решение.
Здраствуй закрытое пространство, открытые двери, окна, шторы.
Что-то рядом, неизменное чувство сладостной свободы, которую я перестала ощущать. Все дело в том, что слишком много мыслей в моей голове. Живу режимом 240 мыслей в минуту. Картинки с воспоминаниями, мечты - все в моей голове живет само по себе.
Мы мечтали быть где-то, но не здесь. Жить чем-то, но не этим. Все эти тупые стереотипы о прекрасной жизни, о хороших людях живут во мне и идут впереди меня, маня меня тем, что это прекрасно.
Люди не замечают то, что должны. Эти поверхностные взгляды убивают изнутри, а то, что должно быть в нас - его нет. Какая то пустота.
Все это где-то на грани бреда. Я живу чем живу, у меня есть не все, но многое, но душа хочет чего-то того, чего доселе я не ощущала. Что это? Чувства странные и мысли на том же уровне.
И пусть не все это понимают.
_____________________________________________________________________________________________________________
Это было какое-то лирическое отступление.
Хожу по кухне в полной тишине, лишь изредка прерываемое тиканьем часов и капаньем воды из плохо закрытого крана.
По времени считаю, что день не удался по причине того, что я сегодня проспала все что нужно. К тому же а банковской системе какой-то сбой и я осталась без денег, но с тремя апельсинами и яблоком.
В твиттере новостной вестних Мюнхена пишет, что с банками там тоже что-то не все в порядке. Это просто судьба какая-то.
День прошел в пустую. Целый день провела в аэропорту, изучила все правила, проводила в разные города какой-то народ, хоть программу "Привет-Пока" снимай.)
Сейчас пытаюсь хоть как-то отдохнуть, фильм посмотреть, но опять то странное ощущение, что мне кто-то должен написать или я кому-то обязательно должна ответить в контакте. Не отпускает все-таки!
А еще у меня какое-то странное предчуствие чего-то. Хрен обяснишь, в общем-то.
Зато настроение скачет. На данный момент чувствую, что готова свернуть горы? но пойду есть апельсины.
И еще. мне сказали, что я стала не интересная. what the fuck? я самая крутая, йоу!)
День прошел в пустую. Целый день провела в аэропорту, изучила все правила, проводила в разные города какой-то народ, хоть программу "Привет-Пока" снимай.)
Сейчас пытаюсь хоть как-то отдохнуть, фильм посмотреть, но опять то странное ощущение, что мне кто-то должен написать или я кому-то обязательно должна ответить в контакте. Не отпускает все-таки!
А еще у меня какое-то странное предчуствие чего-то. Хрен обяснишь, в общем-то.
Зато настроение скачет. На данный момент чувствую, что готова свернуть горы. Пойду есть апельсины.
И еще. мне сказали, что я стала неинтересная. what the fuck? я самая крутая, йоу!)
Весна пришла нежданно, принося собой какую-то непонятную депрессию по вечерам.
Днем мне хочется спать, а вечером мне хочется просто вот так вот сидеть и ничего не делать. Странное это ощущение. Как будто не хватает воздуха. В самом деле, для полного счастья мне нужна я, тонна музыки, кент 4 и мама. хотя нет, не так. Нужна я, мама, тонна музыки и возможно, кент 4.
Один близкий мне человек сказал "все мы интернет-человеко-эмоционально-зависимы". И я ей верю. Я поверю ей, даже если она скажет, мне что если постучать по голове со всей силой, то можно будет увидеть космос.
И вообще, следование за кем-либо, считается каким-то дурным тоном, потому что нужно иметь свою жизненную позицию и бла бла бла. Я считаю, что близкие люди плохого не посоветуют, а следовать за кем-то, это не значит становиться маленькой копией.
Реньше я любила весну за то, что это начало жизни, зарождение всего нового. Но повзрослев, я поняла, что весна - это грязь. Я буду любить лето.
Буду любить себя, маму, тонну музыки, друзей и Германию. И совсем не кент 4.
В голове мыслей миллион. Кажется, что все смешалось, расстворяется и вываливается наружу вереницей спутанных фраз, слов и поступков.
Весна так действует, наверное. Хочется из-за этого закрыться в комнате и целыми днями наслаждаться своим одиночеством. В противовес этому, хочется каждую минуту проводить на свежем воздухе.
Странное состояние. Никому ничего не хочется говорить. Хочется только жить ради себя и мамы. вот так вот.
Из-за последних событий в мире, кажется, что в декабре 2012 точно будет конец света.
Жизнь налаживается. Все идет в гору. Стоит пересмотреть свое отношение к жизни.
Я становлюсь добрее, потому что весна. Знаете, это самое лучшее оправдание.
Отхожу от поездки, шоппинга с утра до ночи, и к ужасу, от постоянного принятия пищи.)
Совсем не хочу учиться, аттестация меня пугает, и какие-то непонятные предметы загоняют в тоску.
Обещаю, буду лучше и интереснее
p.s я больше не буду покупать столько полосатых вещей.)
