Как же всем нравится разбивать мне сердце...втаптывать его в землю... Я в шоке!!!!!!!!!! А ещё говорите,что любовь существует... Да НИХРЕНА!!!!!!!!!!!!! Любовь ваша - БРЕД СОБАЧИЙ!!!!!!!!!!

В колонках играет - Трансмиссия 4,5
Настроение сейчас - Хорошее...

Хочу найти ангела....Увидеть его....Его бездонные голубые глаза..почувствовать мягкость и нежность его крыльев...ощутить теплоту и искренность его доброты..его чувств...его любви... Чтоб он обнял меня и мы полетели в небеса...летели сквозь облака...Чтоб нас нежно ласкали лучики тёплого солнышка...

Где же мой Ангел??? Я так хочу его найти!!!!! Может он сам найдёт меня???!!! Или уже нашёл и наблюдает за мной....

[500x375]

[300x448]
В колонках играет - STIGMATA-Больше чем Я
Настроение сейчас - Утопия....

Не смотреть в глаза...Никому....Никогда....
Больше никогда не открывать своей души! Закрыть на ключ теперь эту дверцу.... А ключ выбросить в пустоту......

[300x452]
В колонках играет - Какая-то музыка...
Настроение сейчас - Хм..А как вы думаете???

И вновь щеку прожгла слеза.....
И сердце разорвалось в клочья....

В колонках играет - транс...
Настроение сейчас - норм....

Нарисовала вот ангела...Меня сразу раскритиковали,мол у меня не соблюдены законы физиологии...Ну не знаю...Посмотрите и скажите,что вы об этом думаете...

[555x698]

В колонках играет - STIGMATA

МОЯ ЛЮБОВЬ ОБИТЕЛЬ ЗЛА...
ПЯТНО ДУШИ - МОЯ ВИНА.....

В колонках играет - Dj Tiesto-In The Dark
Настроение сейчас - ///

Мне плохо жить. Мне больно жить.
Перед глазами лишь туман.
И оборвётся скоро жизни нить.
И прекратится весь обман...

[500x374]

Народ,улыбайтесь!!! Улыбайтесь,когда вам хорошо...И улыбайтесь когда вам плохо.. Всё наладится!!!! Всегда так было и всегда так будет!!!!!

[300x230]
нет...всё ясно...Он нашёл другую! У меня всё упало...и сердце куда-то провалилось..руки стали ватными и больше не хотят слушаться...всё стало серым... От него больше не исходит никаких эмоций...Раньше было:"Я так соскучался по тебе!!! Я так сильно хочу тебя увидеть!!!" А сейчас...Сейчас пишу ему:"Так сильно хочу к тебе!!!Я Целую тебя.." Хех..Ответил:"Спасибо." Может я чего-то не понимаю???Или я наоборот всё правильно поняла и у него действительно появилась другая?! Раньше я была в нём уверена на все 100%...а сейчас.... Да блин...Я просто всё испортила как всегда!!! Я и ему надоела со своим нытьём...И я его не виню..блин...что же теперь мне делать??????

[300x239]
Я ненавижу себя!!!!!!!!!Я самый настоящий урод!!!!! Посмотрите даже на мою аваторку.....там всё говно даже из ушей лезет!!!!!! Хех...встретила друга.... Говорит во мне есть та доброта...врождённая...женская доброта,которая есть лишь у немногих....Ну да!!....Конечно!!!! Я - монстр!!!! Причём самый настоящий!!!!! эх...не буду и не хочу тут всё расписывать,почему я так думаю...Что у меня такого ОПЯТЬ случилось....Я даже Сашке Попову надоела со своим нытьём....
Эх...в прошлый раз меня остановили...Теперь,думаю,это уже не получится....Что-то внутри там ещё упирается....цепляется за жизнь и уверяет меня,что всё наладится...Но всё же большая часть моего нутра,так сказать,хочет это сделать.
Да,раньше я была действительно хорошей подругой,хорошей дочерью,хорошим человеком....Теперь я скатилась к самым низам...Я опустилась ниже некуда...
Я перестала ощущать своё тело....Перестала чувствовать его СВОИМ. Во мне что-то умерло. Я не могу понять что.Моё же тело стало меня отторгать....Забавно!!! Спросите,как таое может быть? Да я сама не понимаю. Просто чувствую. Разве вы никогда не чувствовали..разве никогда не было таких моментов,когда вы ощущали себя чужим в своём же теле???У меня теперь такое постоянно...
Я лишь хочу увидеться с Тимой в пятницу....И всё....
Наверно,это моя последняя запись.Я увижу Тиму...Поцелую,обниму в последний раз...и всё.Точка. На всём точка! На вранье,на мученье,на боли,на моей бесполезной,никому ненужной жизни!!!! Хм....люблю и избавляю....Люблю его...хотя,какая там любовь....Я вру ему...Но я всё скажу!!! Так будет легче уйти! Всё....Всем до свиданья в следующей жизни)))Надеюсь,мне хватит на этот раз смелости и я смогу порезать и вторую руку....

Зы. Если что,прошу, пусть потом кто-нибудь скажет моей маме,что я вела здесь дневник...И скажите,что я оставила ей записку....

В колонках играет - Radio-Record
Настроение сейчас - Норми)))))

Блин...только вспомнила,что сегодня мне снилось...Ужас!!!! Мне снилось,что я гуляла по лесу..потом пришла домой...Человек,с которым я гуляла(я не помню,кто это был..точнее его образ) нашёл у себя на голове клеща.... И я решила тоже провериться...БЛИИИИИН!!!! На голове было где-то 5 клещей...один из них просто огромный!!!! Потом ещё и на руках под коже маленьких находила... Ну и сон у меня был...Кошмар!!! К чему бы это???? Хых...

Зы.Эт я дней 6 назад смотрела новости...там рассказывали,что очень много клещей в этом году было....Что многие в стационарку обращались...УЖАС!!! Даже показывали этих клещей...Бееее...гадость!!!

[268x320]
Настроение сейчас - ...

Ха...почему я такая ревнюша???? А??? Кто-нибудь знает???? лично я не знаю... Устроила истерику ему,ибо на его стене написала другая баба...А потом нашла его комен на её фоту...Фак!!! Ну мне не нравится,когда обращают внимание на кого-то кроме меня,в то время,когда это человек со мной!!!Не могу я этого вынести!!!!! Эх...Убейте меня!!!! Я всё делаю неправильно!!!!=((((

[500x375]
Всё покатилось вниз....Я сама себе вырыла могилу...Осталось только лечь в неё...Я не знаю,смогу ли я сегодня всё выдержать...не знаю....Смогу ли я всё исправить....Если не смогу..если не выдержу,то я сделаю ЭТО...да...страшно...Но страшно не из-за того,что я сделаю с собой....Мне страшно,ибо я не знаю,как всё сегодня сложится....если я всё не исправлю,тогда мне,наверно,просто придётся это сделать...Боже,почему я такая трусиха????? Почему я бегу от своих проблем???? Я стала абсолютно бесхарактерной!!!! Раньше я была в состоянии решить свои проблемы....сейчас же я опускаю руки....Я как-то сказала,что впускаю в своё сердце и душу тень...видимо она действительно поселилась в моей душе..и она тянет меня вниз...во тьму..во мрак...
Я стала абсолютной эгоисткой! Всё время Я..Я..Я.. А как же ОН? Пытался вчера успокоить...Если бы Работал телефон,то он наорал бы на меня... Чёрёёрт...Что делать?????Мне страшно!!!! И я думаю о нём...Его,к сожалению,нет рядом..Я так и не встретилась с ним..Как же так?! Завтрашний день для меня в тумане...Ибо я не знаю,что будет сегодня..
Да....я точно эгоистка! Завтра у бабушки ДР,а я собралась сегодня делать ЭТО. Вот,блин,подарочек будет!!!Хаха....Но не смешно...
Блин...сердце ноет!!! Зачем я вчера ему всё рассказала????? Он теперь,наверно,волнуется за меня...А так бы я ему ничего не сказала и он бы не узнал ничего...Ему было бы легче. Легче осознавать,что девушка не берёт трубку,ибо разлюбила и она больше не хочет с ним говорить..Чем осознавать то,что любимая девушка покончила с собой. Люблю его. Или не люблю,раз так делаю...Чёртова эгоистка!!!!!! Я не знаю что делать!!!! У меня опустились руки...я потерялась....я снова в этом лесу...я снова стала тенью.... И мрак,отныне,моё пристанище........Прости меня, любимый!!!!!!!

[267x400]
В колонках играет - DJ Tiesto-In the dark
Настроение сейчас - Mmm))))

Ах...какой сегодня был денёк...Просто сказка..или мечта...
Проснулась утром,посмотрела в окно...там тучки...Думала,что всё сегодня сорвётся из-за этой погоды...Но я не теряла надежды...Плюс по радио сказали,что днём будет ясно. Я поздно вышла из дома...простояла в пробке...В итоге опоздала на полчаса...Эх...Я поднималась на эсколаторе...я жутко нервничала,а вдруг не понравлюсь? Чтож..вот я и наверху...я поднимаю глаза и вижу его...Моё сердце так бешенно колотилось!!! Чмок...оъятие...пошли...Шли,говорили...Были моменты,когда мы просто молчали...Тогда не нужны были слова...Всё было понятно и так...Нам было хорошо..Мы сидели у воды...я чувствовала его тепло...Было так хорошо...Но всё хорошее быстро кончается. Мне нужно было ехать домой...Я так не хотела уходить..так не хотела его отпускать...Но будет новый день. Я снова его увижу..снова крепко обниму...И снова погружусь в Омуд Счастья....

В колонках играет - Armin van Buuren
Настроение сейчас - томное....

Ну вот...опять пишу пост в своём дневнике....Ещё утром я не знала о чём можно написать...А вечером всё изменилось...Мой последний пост за 16 мая был таким радостным...я столько счастья испытывала,когда писала его....Меня с головой переполняли эмоции...Я была счстлива! А это так нечасто бывает....Я действительно как-будто парила на крыльях среди облаков....Но почему такое счастье не может быть вечным? Почему оно так быстро заканчивается? Наверно,мне просто не суждено быть счастливой...А всё почему? Потому что я глупый человек...Я всегда всё порчу...Я требую от человека невозможного...Он далеко...Он понимает,что это всё не реально..Мы ведь не будем вместе. Мы в разных городах...Нас окружают сотни..миллионы людей...Мы словно в двух разных сферах..стеклянных шарах...мирах... Быть вместе не реально...Я жила в мире собственных грёз,надежд,мечтаний...Я насильно пыталась и его погрузить в свой розовый мир..Но я лишь оттолкнула его...Я странный человек. Мне всегда всего мало.У меня было счастье,хоть и маленькое...но я его потеряла...Причём по своей вине...Я всем делаю плохо...всем делаю больно...
Я ощущаю себя потерянной...Я словно маленькая прозрачная тень,блуждающая во мраке тёмного леса...где нет ни птичьего щебета..ни ярких красок...ни лучика солнечного света....Лишь холодный ветер,завывающий,проносясь сквозь безлиственные ветви деревьев...Я потеряла себя...Я не могу выйти из этого леса...он не отпускает меня...Холодный ветер кидает из стороны в сторону бестелесную тень...Тень не может закричать...не может сказать:"Прекрати!"...тень лишь блуждает во мраке,раняя горькие слёзы отчаяния...

[400x320]