Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

Ария мистера Х: Всегда быть в маске - судьба моя!
Он предвидел!

Исчезнувший со своим конем маршал Жуков сообщил, что он хотя и памятник, но тоже на удаленке.

2020-й по китайскому календарю оказался годом ЛЕТУЧЕЙ мыши.

- Вчера сдавал тест на коронавирус.
- И какой был самый сложный вопрос?
- Ты еb@нутый?
- И что ты ответил?

Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.

При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя; сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов - значит, они все врали.

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...»

Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

[700x394]

Читать далее

 

 

 

 

 

[419x600]

- Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!

Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.

Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.

Теперь сказать, что ты не веришь в бога - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.

- Ойц, Боренька, настали тяжкие времена...
- Шо такое, Сарочка?
- Наши дети хотят жить своим умом! Но за наш счёт...

Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.

Мне, когда мошенники звонят, про подозрительный перевод с карточки, я говорю, что перевод подтверждаю, все нормально, это за наркотики.

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет...

Вчера учил жену играть в танчики. Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

А можно попросить в Конституцию РФ добавить, чтобы в Пятёрочках всегда работали не менее трёх касс?

Знакомство с родителями.
Папа предлагает:
- Николай, выпьете что-нибудь?
-Я не пью!
- Хм-м… Скучновато вам будет с Аней.

[604x604]

 

[600x401]

 

[700x465]

[299x600]

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
- Девочка, а ты хочешь жить?
- С тобой что ли, старый козел?

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
- Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
- С тобой нет.

- Дайте мне пожалуйста Конституцию с кроссвордом и с комиксами.
- Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.

- Ты – это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести я – никто?

- Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу...
- Голубчик, у вас просто воронавирус.

В человеке всё должно быть прекрасно – и виниры, и ботокс, и татуха, и серьга в пупке

Бог пишет в своём блоге: "в 2020 году от рождества сына моего, русские, наконец, лайкнули меня в своей Конституции. Господи, это успех!"

Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.

[700x356]