до 30-го...
...

Когда я буду маленькой, сухонькой злобной старушкой, то пойду работать на почту России. И там я тоже буду орать на посетителя без маски, но не чихающего/кашляющего: «Что Вы здесь ходите?! Заражаете нас всех! Мы всё это домой несём!!!». На дробовик-то мне вряд ли в том возрасте дадут лицензию.

 

 

 

[640x640]

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета гречки 2789 зёрен, а в другом 2804?

Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные каналы, потому что так дешевле...

Господи, дай людям мозги: гречка, сахар, макароны у них уже есть.

Для тех кто мечтал увидеть средневековье, увидели? Хватит?

Испанская учёная-биолог:
- Вы платите в месяц миллион € футболистам и 1800 биологам. Теперь вы хотите вакцину. Ну так идите к Рональдо или Месси - они её вам отыщут.

Рекламный ход для турагентств.
"Увидеть Париж и умереть! Теперь недорого!"

Грабители зашли в банк и отобрали у посетителей маски.

Предлагаю и к депутатам и членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.

- Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
- Вы имели ввиду, агония?
- Нет.

Она всегда встает на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а она - молодец!

 

 

[700x633]

 

 

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...

Ну какое всенародное голосование без зомби-апокалипсиса?

Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
- Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
- Кому и я средний класс.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.

Существует два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит", и осенняя - "Да пошли вы все нахрен!".

А представьте, следующим будет вирус, от которого можно защититься, если тщательно чистить зубы? Потом вирус, от которого помогает мытье посуды и влажная уборка? Потом зарядка по утрам? И под конец вирус, который убивает тех, кто давно не звонил своей бабушке.

Все, нас отпустили с работы, на 4 недели в целях профилактики, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику от фирмы для ведения переговоров... А потом я проснулся.

Фраза "Увидеть Париж и умереть" сегодня обрела новый смысл.

Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.

Срочная новость:
Zewa купила Apple

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

- Не трогай свое лицо.
- Хорошо.
- Часто мой руки.
- Хорошо.
- Перестань целовать своего кота.
- Умру, так умру...

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

[700x394]

[565x700]