[700x356]

 

 

 

Если вы потерялись в лесу - не паникуйте, посмотрите на мох, зеленый цвет успокаивает!

Сергей хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой…

- Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
- Это налог.
- На что?
- На расширение Вселенной.

- Рабинович, как Вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего...

Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

А в вашей семье тоже в магазин ходит тот, кого не жалко?

Все страны объединились под девизом:
- Нефиг шастать!

У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.

- Не переживайте, все будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом ее много. Биточки во множественном, при этом их один.

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь...

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

После всех этих карантинов через девять месяцев родится рекордное количество детей, и мы будем называть их корониалы.

[700x356]

 

 

  

 

 

[402x604]

[480x357]

[525x700]

[492x604]

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

- Какой курс имбиря сегодня?
- Торги приостановлены.

Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

Похоже, скоро гопники начнут отжимать у прохожих собак.

Шла вторая неделя карантина.
Во вкусе коньяка мне больше всего нравятся нотки дуба,
которого я скоро дам, если не перестану так пить.

Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь.

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Имбирь смотрит на биткойн как на г*вно.

В шахматах появилась новая фигура - летучая мышь. Если игрок съедает её, всё его войско гибнет.

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

Наконец таки "Едим дома" получило государственную поддержку.

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...

В карантине периодически делаю пробежку - от дивана до холодильника...

- Мы едим уже.
- Что едите?
- К вам едим.
- К себе ешьте...

Новые гендеры: хоумосексуал и домосек.

Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

[700x394]