Без заголовка
12-09-2017 14:16
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это мотивация. Я на пять минут.
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.
Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
— Зачем на столе соль?
— Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
— А почему тогда на столе нет мяса?
Новости науки.
Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла
— Доктор, скажите, сколько мне осталось?
— Десять.
— Что «десять»?
— Девять, восемь…
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
— Почему это я вдруг — сэр?
Гаишник:
— Потому что едете по левой стороне дороги!
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
— Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там труп.
— Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике!
— Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вы не поверите, но вот его завещание…
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?
Самые наглые в мире существа — мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…
Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит в туалете кто-то есть.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Тук-тук.
— Кто там?
— Это мотивация. Я на пять минут.
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth.
Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
— Зачем на столе соль?
— Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
— А почему тогда на столе нет мяса?
Новости науки.
Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла
— Доктор, скажите, сколько мне осталось?
— Десять.
— Что «десять»?
— Девять, восемь…
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
— Почему это я вдруг — сэр?
Гаишник:
— Потому что едете по левой стороне дороги!
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
— Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч.
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там труп.
— Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике!
— Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вы не поверите, но вот его завещание…
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?
Самые наглые в мире существа — мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу…
Если свет в туалете выключается со звуком «Э», значит в туалете кто-то есть.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!
Без заголовка
12-09-2017 10:12
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя уже обратно несем...
Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.
Тоскую о временах, когда девушки, услышав шутку про буккаке, заливались румянцем, и, шутливо ударив вас веером, восклицали "Вы несносны!"
На Земле нет места, которое русские не могли бы превратить в ярмарку мёда.
папа вчера долго расспрашивал меня, как выбрать самые вкусные и спелые авокадо, а потом принес из магазина килограмм фейхоа
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"?
Не понимаю, зачем нужны повязки для сна. У меня была одна и ничего особенного в ней я не увидел.
В школе для детей богатых родителей всех учителей зовут Сири, чтобы дети не переучивали.
В будущем даже заборы будут умные, с автозаполнением. Пишешь на нем: "Цой жи..." А он такой сразу предлагает: "животноводство".
Коллега за 10 000 сделала себе ноготочки как у Ольги Бузовой.
Вывод: ноготочки как у Ольги Бузовой - это любые переоцененные ноготочки.
— Девушка, ваши родители случайно не бакланы?
— Нет.
— Тогда почему у меня от вас крыша течёт?
- Помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
- 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
- Да да, он
Моя жена закончила бакалавриат и магистратуру по юриспруденции, но обиделась когда я записал её в телефоне Юля Юрист.
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
— Мама, а почему люди вырастают?
— Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
— Но я не хочу становиться взрослым.
— Быть взрослым очень весело.
— По папе не видно.
«Бабочки в животе» – романтика, а глисты — суровая правда жизни.
Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть, как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда
Фразу «Нас еб@т, а мы крепчаем» придумали педики–культуристы
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с горячим кофе…
Первая заповедь перфекциониста — прокрастинатора: «Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня»
Муж жене:
— Я купил билеты в театр.
— Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!!
— Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!
Совет дамам: я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
xxx: Тревожная кнопка ведь есть у вас?
yyy: Есть. Даже две.
zzz: Одна тревожнее другой?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя уже обратно несем...
Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.
Тоскую о временах, когда девушки, услышав шутку про буккаке, заливались румянцем, и, шутливо ударив вас веером, восклицали "Вы несносны!"
На Земле нет места, которое русские не могли бы превратить в ярмарку мёда.
папа вчера долго расспрашивал меня, как выбрать самые вкусные и спелые авокадо, а потом принес из магазина килограмм фейхоа
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить"?
Не понимаю, зачем нужны повязки для сна. У меня была одна и ничего особенного в ней я не увидел.
В школе для детей богатых родителей всех учителей зовут Сири, чтобы дети не переучивали.
В будущем даже заборы будут умные, с автозаполнением. Пишешь на нем: "Цой жи..." А он такой сразу предлагает: "животноводство".
Коллега за 10 000 сделала себе ноготочки как у Ольги Бузовой.
Вывод: ноготочки как у Ольги Бузовой - это любые переоцененные ноготочки.
— Девушка, ваши родители случайно не бакланы?
— Нет.
— Тогда почему у меня от вас крыша течёт?
- Помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить?
- 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
- Да да, он
Моя жена закончила бакалавриат и магистратуру по юриспруденции, но обиделась когда я записал её в телефоне Юля Юрист.
Из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить.
— Мама, а почему люди вырастают?
— Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
— Но я не хочу становиться взрослым.
— Быть взрослым очень весело.
— По папе не видно.
«Бабочки в животе» – романтика, а глисты — суровая правда жизни.
Если смотреть керлинг в обратной перемотке, то можно увидеть, как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда
Фразу «Нас еб@т, а мы крепчаем» придумали педики–культуристы
Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября.
Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна.
Мимо проходят хмурые школьники, которым я всё лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледике и с горячим кофе…
Первая заповедь перфекциониста — прокрастинатора: «Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня»
Муж жене:
— Я купил билеты в театр.
— Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!!
— Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!
Совет дамам: я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
xxx: Тревожная кнопка ведь есть у вас?
yyy: Есть. Даже две.
zzz: Одна тревожнее другой?
Коротко о моей работе...
12-09-2017 09:59
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
12-09-2017 08:47
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
— Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
В одесском борделе:
— Рабинович, сколько раз вам говорили — по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!
— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
— У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Мне мама сказала, что меня в капусте нашли. Своим детям я скажу, что скачала их в интернете.
Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее/
– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
— Я ничего вам не расскажу, буржуины!
— Ладно, Мальчиш–Кибальчиш, давай так. Один лайк — одна военная тайна.
Спрашивает как–то Петька у Чапаева:
— Василий Иваныч, не знаешь, где можно чулки черные взять?
— А тебе зачем?
— Да вот решил кассу взять.
— Кассу, да еще в черных чулках? Красиво!
Сегодня люди 2010 года рождения пошли в школу. А я все еще складываю фильмы 2010 года в папку «Новинки»
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик:
— У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!
Протестант:
— Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!
Мусульманин:
— Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и спокойно говорит:
— Да, но я ничего не продаю!
Хочу чтобы меня мама вела за руку на линейку, а идти на эту сраную работу — не хочу.
— Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды — там небо.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
— Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
В одесском борделе:
— Рабинович, сколько раз вам говорили — по субботам с таким членом не приходить! И без вас работы много!
— Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
— У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.
Мне мама сказала, что меня в капусте нашли. Своим детям я скажу, что скачала их в интернете.
Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще и приятнее/
– Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
— Я ничего вам не расскажу, буржуины!
— Ладно, Мальчиш–Кибальчиш, давай так. Один лайк — одна военная тайна.
Спрашивает как–то Петька у Чапаева:
— Василий Иваныч, не знаешь, где можно чулки черные взять?
— А тебе зачем?
— Да вот решил кассу взять.
— Кассу, да еще в черных чулках? Красиво!
Сегодня люди 2010 года рождения пошли в школу. А я все еще складываю фильмы 2010 года в папку «Новинки»
Католик, протестант, мусульманин и еврей за ужином начали спор.
Католик:
— У меня столько средств, что я готовлюсь купить СИТИБАНК!
Протестант:
— Я настолько богат, что хочу купить ДЖЕНЕРАЛ МОТОРС!
Мусульманин:
— Я сказочно богатый принц и собираюсь купить МАЙКРОСОФТ!
После этого все поворачиваются к еврею. Тот помешивает кофе, кладет ложечку на стол, отпивает кофе, смотрит на собравшихся и спокойно говорит:
— Да, но я ничего не продаю!
Хочу чтобы меня мама вела за руку на линейку, а идти на эту сраную работу — не хочу.
— Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды — там небо.
