Без заголовка
29-09-2017 14:56
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца.
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!?
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.
с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят
О каком равенстве полов может идти речь, если когда женщину сравнивают с кошкой - она сексуальная, а когда мужчину с котом - он жирный, наглый и бабник.
Впервые меня назвали злопамятным в 2002 году.
ты забей мне осень
журавлей косяк
я кота поглажу
и налью коньяк
- Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.
— Вот, гляди видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно...
Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.
— Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) — слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…
— Скажите, женщинам можно верить?
— Конечно! Пусть верят!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца.
— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!?
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.
Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.
с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят
О каком равенстве полов может идти речь, если когда женщину сравнивают с кошкой - она сексуальная, а когда мужчину с котом - он жирный, наглый и бабник.
Впервые меня назвали злопамятным в 2002 году.
ты забей мне осень
журавлей косяк
я кота поглажу
и налью коньяк
- Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.
Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.
— Вот, гляди видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно...
Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.
— Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) — слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…
— Скажите, женщинам можно верить?
— Конечно! Пусть верят!
Без заголовка
29-09-2017 12:50
Вчера с друзьями ходили в бар. После посиделок выхожу на улицу и вижу картину: молодой парень ведёт под руку явно перебравшую девушку. Тут неожиданно барышня останавливается, смотрит куда-то под ноги и начинает то ли визжать, то ли реветь:
— Милый, ну давай заберём его себе!
— Оля, хватит, заканчивай!
— Ну давааай!
— Прекрати!
— Ну почему ты такой чёрствый?!
— Оля, это кирпич!
Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира, сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.
— Сердцу не прикажешь!
— Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку.
Короче, был совсем асоциальным типом.
Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
— Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина,25.
— Мама, а кто такой Пушкин?
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
— Ты протрезвела?
— Про что?
— Я хочу работать кассиром.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Валю.
— Вы нам подходите!
— Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
Учитель русского языка, попавший себе молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
— Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!
В зале суда судья обращается к свидетельнице:
— Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
— Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!
— Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
– Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
– НЕТ!
– Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги…
Гордость — это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вчера с друзьями ходили в бар. После посиделок выхожу на улицу и вижу картину: молодой парень ведёт под руку явно перебравшую девушку. Тут неожиданно барышня останавливается, смотрит куда-то под ноги и начинает то ли визжать, то ли реветь:
— Милый, ну давай заберём его себе!
— Оля, хватит, заканчивай!
— Ну давааай!
— Прекрати!
— Ну почему ты такой чёрствый?!
— Оля, это кирпич!
Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира, сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.
— Сердцу не прикажешь!
— Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.
Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку.
Короче, был совсем асоциальным типом.
Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
— Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина,25.
— Мама, а кто такой Пушкин?
Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.
— Ты протрезвела?
— Про что?
— Я хочу работать кассиром.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Валю.
— Вы нам подходите!
— Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
Учитель русского языка, попавший себе молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
— Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!
В зале суда судья обращается к свидетельнице:
— Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
— Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!
— Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.
– Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
– НЕТ!
– Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги…
Гордость — это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Фамилиё, будто жигуль пытаются завести
29-09-2017 12:44
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
28-09-2017 16:07
— Ихний.
— Врача!
Любвеобильность — это недостаток или достоинство?
— Недостаток – это когда чего-то не хватает. Получается достоинство.
— Я пришел к вам, чтобы попросить руки вашей дочери.
— Ух, ты, хитрый! Всю забирай!
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой — тупой?
— Кто?
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит ее.
Береги честь смолоду, а челюсть — от бокового…
Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.
Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?
В «Жигулях» какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл…
Объявление в магазине: «Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего».
Конечная цель естественного отбора — это мир, состоящий полностью из идиотов.
Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
Все-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнем место почему-то не умещается.
В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
Самый характерный пример победы формы над содержанием — портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.
Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похер.
— Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?..
— Почему я еще не замужем? Потому, что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.
— Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог?
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Четверг.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
— Ихний.
— Врача!
Любвеобильность — это недостаток или достоинство?
— Недостаток – это когда чего-то не хватает. Получается достоинство.
— Я пришел к вам, чтобы попросить руки вашей дочери.
— Ух, ты, хитрый! Всю забирай!
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой — тупой?
— Кто?
Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит ее.
Береги честь смолоду, а челюсть — от бокового…
Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.
Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?
В «Жигулях» какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл…
Объявление в магазине: «Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего».
Конечная цель естественного отбора — это мир, состоящий полностью из идиотов.
Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.
Все-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнем место почему-то не умещается.
В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.
Самый характерный пример победы формы над содержанием — портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.
Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похер.
— Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?..
— Почему я еще не замужем? Потому, что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.
— Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог?
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Четверг.
