[476x538]

Купюра достоинством 200 рублей.
Как вообще в одной фразе могут появиться слова "200 рублей" и "достоинство"?

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

— Как ты?
— Никак.
— Почему так плохо?
— Я же сказал: никак. Без оценочного восприятия.
— Ну должна же быть радость жизни, позитив какой-то.
— Отсутствие дурных вестей – уже благая весть.
— На "нуле" – это благо, по-твоему?
— Это середина. Обнуление – вне позитива и негатива. "Ноль" не может быть со знаком плюс или минус. С него всё началось и в него вернётся.
— Не понимаю.
— Окей... Я не плохо. Так лучше?
— А, ну и славно. А вот мне снова не везет. Черная полоса.
— Краска в твоих руках.
— Какая краска?
— Которой ты окрашиваешь явления. У меня фиолетовая.
— Намекаешь, что не собираешься слушать моё нытьё?
— А ты проницательный...

Даже в сказке, окромя щучьего веления еще и емелино хотение требовалось!

Молодожены мимо бабулек прошли в подъезд:
— Матрена, ну чо он в ней нашел? В очках, худющая — а он такой справный, видный и доктор.
— Чо, видать анализы хорошие…

У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот, и у меня — тоже нет.

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили»

Соседки ехидно спрашивают у меня:
— Тяжело наверно одной без мужика?
Решила их добить и так же ехидно им ответила:
— Да нет, мне ваших хватает

— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
— Бутерброды с сыром и колбасой.
— А как же ты их сделал — хлеба–то не было?
— Дык, с сыром и колбасой…

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.

— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.

[631x480]

[607x431]

[319x600]

[500x215]

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».

Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

Эпиграф к “Евгению Онегину”: карты, девки, два ствола.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

Я все еще смеюсь над шуткой одноклассника, когда на уроке биологии в девятом классе, перечисляя царства, он добавил еще и царство небесное.

- Мама, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

Это вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.

Кто сказал, что Доширак еда для нищебродов, килограмм Доширака стоит 410 руб. Это цена килограмма мраморной говядины.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые три ряда зрителей гибнут при первой перестрелке.

- Краткость – сестра недостатка словарного запаса, – любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

— Может махнём на море как в прошлом году?
— Рукой?

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…

Жили у бабуси два жатецких гуся: один темный, другой светлый, бабушка на тусе!

"Я видел ваши статусы в соц.сетях... И положу вам под ёлочку словари!!!" (Дед Мороз)

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...

Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пидорка и ссый. Получается буебот…
И поели, и поржали

— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!!
— Колбасу!

Обидно за ребят, которые забивали хрен на все, хреначили наркоту, кутили 24/7, но все равно не умерли молодыми и теперь они вынуждены работать.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Папа школьника:
- Был я сегодня в школе старшенького... Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма. Школьная форма нужна для того, чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.

Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...

- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете.

[640x281]

12 октября Всемирный день зрения

[700x277]

[600x600]

[600x464]

[347x543]

— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти.
— Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике!

Кабы не православные – пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Метро учит разбираться в людях. Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально это хипстер. Если лежит - бомж.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и хрен пойми что делает.

Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

Моя теща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют. "Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%". Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.

Ты думаешь гамбургеры, роллы, суши, пицца, торты, печенья, шоколадки сделают тебя счастливым человеком? Правильно думаешь, сделают.

Объявление в газете "Люберецкая панорама": "В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и трахну.

Соседи назвали своего кота «Трамп». Я сначала думал — за рыжую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: «Сожри его, а мой больше не трогай!»

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

Придумала глагол тбилисить: пить хорошее вино, заедая хачапури, периодически отвлекаясь от разговора на пение.

— Ты так хорошо и раскрепощённо танцуешь. Кто тебя учил?
— Джек.
— Конкретнее.
— Дэниелс.

Что-то захотелось мне на природу, подышать свежим коньяком и шашлыком...

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

"Мы не говорили такой херни."
(с) Будда, Омар Хайям, Джейсон Стэтхэм, Коко Шанель.

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.

Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться!

[551x480]