[640x584]

Если видеоигры и научили меня чему-то, так это тому, что тебя повысят после того, как убьешь босса.

— Какие вкусные пирожки! Поделишься секретом?
— Легко. Твоя девушка спит с твоим лучшим другом.

Если вы никак не можете найти конец у скотча, то вероятно вам попалась девочка.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне.
Презирать гостей, которые их не различают.

Британские учёные доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что она знает кого-то еще.

В свои 7:30 я выгляжу на все 60.

— Эй, крошка, твои родители случайно не сектанты? Тогда откуда у них такой дар богам?!
— Вообще-то они неслучайно сектанты. А дар богам у нас сегодня ты.

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

Как быстро уснуть:
1. Проветрить комнату.
2. Лечь на кровать.
3. Начать в уме планировать следующий день.
4. Неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. Никак.

Гиппопотамы способны обогнать человека и на суше, и в воде. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — это велосипед.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Ничто не затмит скoрбь на лицах одинoких помятых мужичков, выгуливaющих в шесть утра йoркширcких терьерoв на пустых улицах.

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

Начал день с вина потому что в холодильнике больше ничего не было. Ладно, еда была. Но вино было открыто. Ладно, я сходил за ним в магазин.

— Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

– Ты дома
– Cтавь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
– Ахахаха?

— Вы видели голубей?
— Голубей чем кто?

На экзамене экзаменатор, чтобы определиться с оценкой студенту, задаёт вопрос, требующий однозначного ответа.
Студент:
- Да!
пристально смотрит на экзаменатора и продолжает:
- Казалось бы, ан, нет!

- Исаак Натанович, а просто стать олигархом?
- Дэвид, а ты попробуй наворуй и не сядь.

Мужчина и женщина на заправке.
Она: - Такой импозантный мужчина-и на "Жигулях".
Он: - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и *уй с ней!

Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.

- Моня, у Вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Тогда пойдём другим путём. Хотите выпить?

- Ройзман, если не прекратите пиликать на своей скрипке, я с ума сойду!
- Миша, я уже часа два как не играю.

А я ведь каждый день читаю
Стараюсь умным в чем-то быть.
Но я всё чаще замечаю,
Состав конфет не учит жить.

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

[604x402]

На следующий день после корпоратива начальнику офиса не хотелось жить: страшно болела голова, подчиненные вдруг стали называть Коляном и напоминали, что он им обещал сауну с тёлками, но добило, когда работающая пенсионерка, бухгалтер Зинаида плотно прикрыла за собой дверь, подошла и зашептала в ухо:
— Котёнок, ну ты что, расстроился? У выпивших мужчин это бывает. Ну, не получилось вчера - в следующий раз у тебя обязательно получится, я тебе обещаю...

— Старость... - подумала бабка, достала батарейки из вибратора и вставила их в пульт от телевизора...

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.

Родители хотели как лучше, а получился ты.

В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.

Самый грустный вид спорта — это женское одиночное фигурное катание!
Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы все равно никто к ней не выскочит, не обнимет!
Так она и останется одна на льду

Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудия убийства, ибо оно растает.
Эта мысль не дает мне покоя…

Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?

— Умеешь ориентироваться по звёздам?
— Конечно. Это очень просто. Где звёзды — там небо.

Она по тебе скучает. Просто не подаёт виду. Со стороны это выглядит будто она вышла замуж.

Бурят решил стать нефтянником, потому что они тоже бурят.

[532x162]