Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.

Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.

ЗЫ: и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?

Елена Михалкова

— Серёг, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили...

Муж жене:
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул? - Нет, ел с осторожностью.

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал…
Жена:
— Не ушибся?…

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли — у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

Объявление: За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами … Конюх Сидор (по паспорту), а для «бабок у подъезда» — Исидорро.

Моя соседка определенно не смотрит пoрнo.
Попросила меня прийти, чтобы починить её раковину — я уже целый час здесь и я всё ещё чиню эту грёбанную раковину.

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про всю свою коллекцию знает…

— Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
— А в чём разница?
— Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

Дональд Трамп приходит к экстрасенсу и вопрошает: «Когда я умру?»
Экстрасенс отвечает: «День твоей смерти совпадет с Большим Мексиканским Праздником.»
Трамп спрашивает: «Какой конкретно мексиканский праздник? Синко де Майо? Диа де лос Муэртос?»
Экстрасенс отвечает: «Любой день, в который ты умрешь, Дональд, будет Большим Мексиканским Праздником. «

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застегивалась.

— Как можно интеллигентно послать человека?
— Иди туда, где ты был до рождения!

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот «смысл», был!

Труд сделал из обезьяны человека.
Больше человек работать не хочет. Мало ли…

[472x600]

[604x595]

[640x207]

— Я хочу подарки!
— А какие ты хочешь?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.

Турист купил в Италии картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Звонит реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Из Устава Армии Обороны Израиля. Раздел «Основы патрульной службы».
Если, находясь в патруле, вы заметили человека в традиционной арабской одежде, который пристально глядит на вас — это исламский террорист, готовый к теракту.
Если человек глядит мимо вас — это исламский террорист, который вас не заметил.
Если он улыбается — это исламский террорист в хорошем настроении.
Если хмурится — это исламский террорист в плохом настроении.
Если он глядит в небо — это исламский террорист-фанатик.
Если он глядит в землю — это исламский террорист-ипохондрик.
Если вы никого не встретили — это исламский террорист, который остался дома.
В любом из приведенных случаев, следует сделать предупредительный выстрел в воздух, после чего сдать тело в ближайшее отделение судмедэкспертизы…

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

Инквизитор:
— Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
Грешник:
— Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.

Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось поеб@ться.

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман…».
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: «…и укусила за руку Рувима Циперовича».

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.

— Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
— Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…

казалось выбрались из жопы
казалось это просто сон
а это просто жопы новый
сезон.

Стюардесса :
— «Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже…
А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились?
Молодцы….
Пойду к пассажирам схожу.»

— Сара, я хочу секса с двумя девушками…
— Фима, ты шо, хочешь опозориться дважды?

— Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.

На днях я увидел двух типов в одинаковой одежде и спросил их «Вы что, геи?»
А они меня арестовали…

[600x416]

[604x297]

[670x700]