[452x516]

[427x263]

ххх: и вообще
ххх: я - логопед, сын педагога
ууу: потомок рода бюджетников и наследник санфаянсового трона в коммуналке?))))
ххх: цук
ххх: вот ты... скотина
ууу: а я тролль) просто тролль, безотцовщина
ууу: нас таких на постмордорском пространстве навалом

Нашел отличное слово в хорватском — "столкновение" — "sukobljаvаmo". Какой точный язык ...

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

Одна из жительниц Кливленда возбудила дело о разводе с мужем, обвиняя его в "исключительной жестокости". Дело в том, что муж этой дамы, зная о её страсти к чтению детективов, на двадцатой странице каждого детектива вписывал имя настоящего убийцы, и тем самым делал бессмысленным дальнейшее чтение. Суд согласился с доводами истицы, признав действия мужа проявлением "исключительной жестокости" и объявил брак расторгнутым.

— Кто твои родители?
— Создатели совершенства…

— Может займемся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?

На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:
— Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?
— О да! Очень-очень!
— Так почему не научитесь?

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

— И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
— А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива! «.
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

— Покаталась вчера на лошади, руку натерла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться.
2:55 — У птиц лапы или ноги?

[показать]

[504x700]

[640x418]

Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.

Есть люди, которых хочется обнять. Сильно-сильно. За шею. Двумя руками.

— Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника.

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
— Вы знаете Ким Кардашьян?

Народная примета:
Если звонит будильник – значит, лучшая часть суток уже позади.

Фраза «Я сын прокурора» так и не отпугнула медведя.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки… еще там, по мелочи… Подскажите, как наладить отношения с соседями… снизу?

В переполненном трамвае две женщины кричат на мужчину:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Дамы, я даже не знаю, кого из вас выбрать!

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
— Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, а где она?

Поп с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Чтобы понять, о чем думают женщины, попробуйте представить себе браузер, в котором открыто 2748 вкладок одновременно и половина из них ещё и со звуком

Самый эффективный способ найти все АА батарейки у вас дома, это нужда в батарейках ААА.

Моя племянница не могла уснуть, так как хотела знать: если она продала свои волосы, а покупатель её волос совершает убийство и оставляет волосы на месте преступления, будет ли её ДНК поводом обвинить её?
Ей 12 лет. Теперь я тоже не могу уснуть.

Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу — боюсь лето вспугнуть…

Знаете, почему поросята и коровы так радостно улыбаются на упаковках сосисок и колбас?
Потому что они знают — их там нет.

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

Пока десять мудрецов думают, как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

Здоровье — это когда всё болит, но есть ещё силы, чтобы не идти к врачу.