Без заголовка
07-12-2017 16:22
Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!
Судя по вердикту МОК, спецы WADA всё же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.
С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.
Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.
Старый аптекарь поучает сына:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится, добавь: «За каждое».
- Фира Марковна, приглашаю вас на чай?
- С удовольствием, Яков Исаакович.
- Тогда у вас ровно в семь.
- Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования.
- Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове".
– Циля, компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
– Моня, компот из овощей называется «борщ»!
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножЕчко по-русски.
– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Чтобы перестали пугаться, когда кашляешь, достаточно добавить "проклятые рудники"... А чтоб начали пугаться - "птичий грипп неизлечим"
– Здравствуй, малыш! А твой папа дома?
– Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу - отовсюду гонят.
Парень с девушкой гуляют по парку:
Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я уйду!
Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности»
Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии вы можете предоставить?
— Знаете, в детстве я всегда возвращал сдачу родителям.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!
Судя по вердикту МОК, спецы WADA всё же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.
С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.
- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!
Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.
Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.
Старый аптекарь поучает сына:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится, добавь: «За каждое».
- Фира Марковна, приглашаю вас на чай?
- С удовольствием, Яков Исаакович.
- Тогда у вас ровно в семь.
- Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования.
- Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове".
– Циля, компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
– Моня, компот из овощей называется «борщ»!
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножЕчко по-русски.
– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Чтобы перестали пугаться, когда кашляешь, достаточно добавить "проклятые рудники"... А чтоб начали пугаться - "птичий грипп неизлечим"
– Здравствуй, малыш! А твой папа дома?
– Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу - отовсюду гонят.
Парень с девушкой гуляют по парку:
Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я уйду!
Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности»
Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...
— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии вы можете предоставить?
— Знаете, в детстве я всегда возвращал сдачу родителям.
Без заголовка
07-12-2017 15:51
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
Не спрашивай девушку где бы она хотела поужинать. Попроси угадать, куда ты её поведешь. Затем отведи её в то заведение, которое она назвала первым. Профит.
— Огонь, вода и медные трубы!
— Самогонный аппарат.
На военных маневрах роте спецназа была поставлена задача форсировать реку.
Подходят они к мосту, на табличке — надпись «Мост как бы взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль.
Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца табличку «Мы как бы плывем».
— Вот, скажи мне почему мужики ссут в раковины?
— Да просто потому, что могут!
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!
В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нём сбывается всё, даже просроченное.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться, я его мать
— Привет ты мне нравишся если ни против можем встретитца
— 1500 руб/час.
— Чё праститутка да? А чё так дёшово?
— Я репетитор по русскому языку.
И после двадцати лет брака женщина хочет чтобы её как и раньше добивались и завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
— Слышал среди айтишников много любителей iPhone. Порекомендуйте пожалуйста удобный менеджер финансов.
— Легче купить Андроид и на сдачу нанять персонального бухгалтера.
Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду — влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрюша, 30 лет.
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это?! Матерь Божья!
Есть 4 вещи, которые человек не выбирает:
Родителей
Национальность
Внешность
Президента
Американка и парижанка разговаривают о любви.
— Француз, — говорит парижанка, — завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею…
— Бог ты мой, — вздыхает американка. — Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия.
Из бара выходит крепко поддатый мужик. Пощупал себя по карманам. Нашел мелкую купюру. Посмотрел на остановку, по сторонам. Сфокусировался на надписи «тир».
— Эй, тирщик! Призовую давай!
— Да ты синий в жопу.
— да не ссы.
И выбивает 50 из 50.
Получает денежный приз, живую черепашку и вымпел «лучший стрелок». Рассматривает деньги и возвращается в бар. Через полчаса выходит и прямиком в тир.
— Призовую!
— Может нет?
— Не ссы!
Выбивает 50 из 50.
Получает денежный приз, плюшевого медведя и вымпел «лучший стрелок».
Рассматривает деньги, щупает медведя..
— Слышь, друг, дай лучше, как в прошлый раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой…
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
Не спрашивай девушку где бы она хотела поужинать. Попроси угадать, куда ты её поведешь. Затем отведи её в то заведение, которое она назвала первым. Профит.
— Огонь, вода и медные трубы!
— Самогонный аппарат.
На военных маневрах роте спецназа была поставлена задача форсировать реку.
Подходят они к мосту, на табличке — надпись «Мост как бы взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль.
Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца табличку «Мы как бы плывем».
— Вот, скажи мне почему мужики ссут в раковины?
— Да просто потому, что могут!
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!
В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нём сбывается всё, даже просроченное.
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться, я его мать
— Привет ты мне нравишся если ни против можем встретитца
— 1500 руб/час.
— Чё праститутка да? А чё так дёшово?
— Я репетитор по русскому языку.
И после двадцати лет брака женщина хочет чтобы её как и раньше добивались и завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
— Слышал среди айтишников много любителей iPhone. Порекомендуйте пожалуйста удобный менеджер финансов.
— Легче купить Андроид и на сдачу нанять персонального бухгалтера.
Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду — влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрюша, 30 лет.
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это?! Матерь Божья!
Есть 4 вещи, которые человек не выбирает:
Родителей
Национальность
Внешность
Президента
Американка и парижанка разговаривают о любви.
— Француз, — говорит парижанка, — завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею…
— Бог ты мой, — вздыхает американка. — Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия.
Из бара выходит крепко поддатый мужик. Пощупал себя по карманам. Нашел мелкую купюру. Посмотрел на остановку, по сторонам. Сфокусировался на надписи «тир».
— Эй, тирщик! Призовую давай!
— Да ты синий в жопу.
— да не ссы.
И выбивает 50 из 50.
Получает денежный приз, живую черепашку и вымпел «лучший стрелок». Рассматривает деньги и возвращается в бар. Через полчаса выходит и прямиком в тир.
— Призовую!
— Может нет?
— Не ссы!
Выбивает 50 из 50.
Получает денежный приз, плюшевого медведя и вымпел «лучший стрелок».
Рассматривает деньги, щупает медведя..
— Слышь, друг, дай лучше, как в прошлый раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой…
На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."
