[540x238]

В одной из поликлиник Ульяновска

[500x293]

[593x430]

Если налить в пластиковую бутылку холодной воды и избить ей кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

Не зря я ещё пятнадцать лет назад бросил ходить в тренажёрный зал. Я как знал, что нас не пустят на Олимпиаду.

Деньги меня не испортили. Они, сволочи, даже не попытались.

Путин пригласил друга в Россию.
Путин:
Ой, ты вокруг не смотри. У меня тут бардак.

Жим Лёжа — неплохое имя для француза.

У нас меньше улыбаются, потому что, когда говоришь "сыр", губы складываются не так, как когда говоришь "cheese". Надо говорить – "антифриз".

Вино "Шато де Грюйер Лакомб" обладает терпкой, изысканной этикеткой, идеально подходящей для ваших фоток в Инстаграме.

Килограммонаци — люди, ненавидящие всех, кто весит больше, чем они. И особенно тех, кто весит меньше, чем они.


— Ты должна найти себе мужика, Наташа. Котам нужен отец.

Заботливая бабушка навязала внуку к Новому году теплые носки, свитер, свою точку зрения и систему моральных ценностей.

Берлин. Пришёл в бассейн отеля. В бассейне находится большая арабская семья с детьми, плещется в воде. Вешаю халат, прохожу мимо них, дружелюбно кивая, и говорю: «Шаббат шалом!». Через 10 минут в воде я остался один.
Религии — это прекрасно. И при этом я даже не еврей.

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно….
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко…

Как-то раз мадам Розенберг оказалась на одном из престижных курортов, на который не допускали евреев.
Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал:
— Извините, мест нет.
Мадам Розенберг:
— Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил:
— Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
— А вы знаете, я приняла Христианство.
— Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился Иисус?
— Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме.
— Очень хорошо. Ну, еще что нибудь расскажите?
— Он родился в конюшне.
— Правильно. А почему он родился в конюшне?
— Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице!

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь. Вот сижу и думаю - а подруга ли она мне после этого?

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.