Без заголовка
16-12-2017 12:26
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
Пора включить диагноз «эффективный менеджер» в перечень заболеваний, препятствующих занятию значимых государственных должностей.
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда потом выбиваем долг.
— Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?
Красивым кажется все, на что смотришь с любовью.
Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:
— Бахилы сними!
Бизнес идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер» (номер, за звонки на который тебе платят).
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребем бабло лопатой.
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
Клиент в ресторане:
— Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
На приеме у венеролога в клинике:
— Ну, как мои дела, доктор?
— У меня для вас две новости…
— Ну, начинайте тогда с хорошей…
— А они обе плохие!
— Дайте мне ружье.
— У Вас справка есть?
— Если продадите ружье, я достану Вам справку.
— Подождите, никто Вам ружье без справки не продаст.
— Мне справку никто без ружья не дает!
— У Вас хотя бы деньги есть?
— Я планировал деньги вместе со справкой принести.
— Вы сумасшедший!
— Вам легко говорить — ружье-то сейчас у Вас!
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Тогда не открою.
— В общем… Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, нет у нас вашего пистолета.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
Пора включить диагноз «эффективный менеджер» в перечень заболеваний, препятствующих занятию значимых государственных должностей.
Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда потом выбиваем долг.
— Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?
Красивым кажется все, на что смотришь с любовью.
Вот бутылочка вискаря очень красивая, очень.
Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:
— Бахилы сними!
Бизнес идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на «платный номер» (номер, за звонки на который тебе платят).
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребем бабло лопатой.
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
Клиент в ресторане:
— Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
— Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
— Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
— Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.
Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
На приеме у венеролога в клинике:
— Ну, как мои дела, доктор?
— У меня для вас две новости…
— Ну, начинайте тогда с хорошей…
— А они обе плохие!
— Дайте мне ружье.
— У Вас справка есть?
— Если продадите ружье, я достану Вам справку.
— Подождите, никто Вам ружье без справки не продаст.
— Мне справку никто без ружья не дает!
— У Вас хотя бы деньги есть?
— Я планировал деньги вместе со справкой принести.
— Вы сумасшедший!
— Вам легко говорить — ружье-то сейчас у Вас!
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Тогда не открою.
— В общем… Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, нет у нас вашего пистолета.
Без заголовка
12-12-2017 17:45
Должен быть такой Робин Гуд, который отбирает энергию у детей и отдаёт её их родителям!
А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.
Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника.
Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.
Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.
В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».
Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!
Ну, конечно, все женщины с годами полнеют - было время, когда и я весила 3,5 кг.
Сара после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.
Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин. Такие меры могут быть приняты уже к 2018 году.
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги… … Вот бы моей жене такую грудь…
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
Тычосука — японский бог обиды.
Мои фанаты часто спрашивают меня:
— С чего ты взял, что мы твои фанаты?
Я словно фломастер. Наливаешь спирт внутрь — и сразу ожил.
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
— Девушка, вы само совершенство! — сказал он.
— Не местный, — подумала она.
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься — нужно срочно делать ноги…
Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
Кофе «Руссиано». Рецепт: Высушить желуди…
Люди, пишушие «спс» вместо «спасибо» — что вы делаете с кучей освободившегося времени?
Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Должен быть такой Робин Гуд, который отбирает энергию у детей и отдаёт её их родителям!
А что если сосед с дрелью не просто так сверлит, а например привлекает самку? Ну как тетерева токуют.
Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника.
Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.
Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.
В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину «Кобель», она будет звать его «Символ года».
Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.
Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!
Ну, конечно, все женщины с годами полнеют - было время, когда и я весила 3,5 кг.
Сара после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.
Минфин предложил сэкономить бюджетные деньги, лишив пенсий всех пенсионеров, чей вес превышает 70 кг у мужчин и 60 — у женщин. Такие меры могут быть приняты уже к 2018 году.
Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
— Вот бы моей жене такие ноги… … Вот бы моей жене такую грудь…
Пришел домой:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
Тычосука — японский бог обиды.
Мои фанаты часто спрашивают меня:
— С чего ты взял, что мы твои фанаты?
Я словно фломастер. Наливаешь спирт внутрь — и сразу ожил.
Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.
— Девушка, вы само совершенство! — сказал он.
— Не местный, — подумала она.
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься — нужно срочно делать ноги…
Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.
Кофе «Руссиано». Рецепт: Высушить желуди…
Люди, пишушие «спс» вместо «спасибо» — что вы делаете с кучей освободившегося времени?
Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.
