[640x480]

Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих «не хочууу». Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их.

Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом «Что между нами?».
Игра началась.

— …потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь…
— Стоп! Что вы несете?!!
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех…

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще-то у меня нет долгов.
— Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
— А вы мужа случайно не ищете?

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех — это грех унылого прелюбодеяния!

Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

Говорят, что худые — злые. Полные — добрые. А я — средняя. Я вредная…

— Привет! Ты кто?
— Я — Человек-Паук, я такой один.
— А я — человек-_удак, нас много…

— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…

— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Rоуаl Vаuхhаll Таvеrn.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб!

— Я с большим удовольствием с вами бы познакомился, девушка.
— А точно с большим?

нету отопленья
натяну носки
свитер рвут последний
мёрзлые соски

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

Еще немного и трудный год сменится на непростой.

Идут по кладбищу 3 еврея. Вдруг один как завопит: «Друзья, вот могила дирижера нашего симфонического оркестра.
Герберт фон Караян в сравнением с ним — полное ничто. Как бы я хотел лежать рядом с ним!» Прошли метров 20, вдруг 2-й: «А вот здесь покоится 1-я скрипка нашего оркестра, — Давид Острах рядом с ним — говно с перцем. Как я хотел бы лежать рядом!» Спрашивают у 3-го: «А вы с кем таки хотели бы лежать?» Тот в ответ: «А я таки с Соней Циперович», «Так она — живая!» — «Так вот!»

— Почему я не встретила тебя раньше?!!
— Я бухал…

[476x700]

[444x580]

[360x337]

[245x184]

[700x670]

О слово «куннилингус» язык бы не сломать

У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть".
потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы "Где есть?" – не отвечаем"
потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р."
Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.
А потом этот ларек купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас, (примерно пол-года прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

— Наши отношения строятся исключительно на сексе.
— У нас же еще не было секса.
— Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой все так херово?

— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

— Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!

Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и всe — это твоя баба.
А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас…

— Почему такая красотка грустит в баре одна?
— Я не одна.
— Да ты и не красотка. Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.

Верующему человеку доступны только два развлечения: согрешить и покаяться.

Очень ласковая девочка вгладила кота в пол.

До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

— А где твоя-то?
— На колядках!
— Хренасе как прикольно теперь это называется!

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…

[700x466]

- Немедленно откройте! - раздалось за дверью, - Мы знаем, что вы там!

- Там - подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, - Чего надоть? Кто такие?

Читать далее

[700x574]

Даю семейный лайфхак: вместо того, чтобы отвечать жене «мне категорически похуй», стоит сказать «дорогая, главное чтобы тебе нравилось». Две противоположные реакции

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!

Приходит Мойша к ребе и говорит:
— У меня проблема…
— В чем проблема, Мойша?
— Моя Сарочка заявляет, что я её не удовлетворяю…
— Попроси помощи у Абрама. Он все как надо сделает…
— Ребе! Как так????
— Я не понял. Тебе нужен мудрый совет или таки конкретный результат?

Нам нельзя расслабляться, клёш рано или поздно вернётся.

— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог.

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается:
— Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? Картошка там, бл@ть, с котлетами.

Первые 3 мысли, которые посещают меня когда я слышу дверной звонок:
1. Это убийца
2. Это полиция пришла сказать что все мертвы
3. Это курьер с книгой про позитивное мышление

— Мужчина, купите отпугиватель собак.
— Спасибо, я всегда хожу с женой.

Утро… Теплая постелька… Сладкий сон…
Вдруг! — Удар пультом по голове :
— Кучимутики!

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— А она тебе шо подарила?
— Как обычно… Ещё один лучший год своей жизни!

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал поликлиник слегка напрягся.

— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!