— А сколько вам? Если не секрет…
— Да какой там секрет, 200 грамм и лимончик…

[700x473]

[695x700]

[604x538]

[662x700]

[568x700]

[472x700]

Понял, что больше жить так не могу. Пошёл на кухню, выловил и сожрал всё мясо из борща. Живём один раз!

— Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
— Купальники не так сильно пропускают взгляды.

Изя!
Если ты не будешь слушать маму и не будешь играть на скрипке, то будешь слушать заводской гудок!

Мой муж прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать

— А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
— Таки да… Но они и побед больше одерживают!

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был… Но он его таки вылечил…

Если вы не идиот, то отправьте СМС со словами: «Я не идиот» на номер 5252. Чем больше вы отправите СМС, тем больше вы не идиот.

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы.
Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более, что я прописал Вам натираться.

Странная закономерность.
Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

— Ой, Сима, я таки скажу, шо как же ж бистро летит время — не успеешь прилечь, а тебя уже закапывают!..
Дама на приеме у психолога, которая горестно перечисляла, чего у нее нет:
— Настоящих друзей нет. Хорошей зарплаты нет. Машины приличной нет. Квартиры достойной нет. Молодости уже нет. И надежды нет все это заиметь когда-нибудь.
И полненький такой приятный психолог с бородкой поправил очки и сказал благодушно:
— Конечно, у вас много чего нет. И можно продолжить список. Тяжелой неизлечимой болезни нет. Долгов миллионных нет. Ответственности за кого-то нет, за больного родственника или слабоумного старичка. Горба нет. И инвалидности нет. Очень много чего у вас нет. И, если записать, чего у вас нет, то настроение улучшится у вас сразу. И надежда появится, что этого не только нет, но и не будет.
И дама подумала, в уме посчитала и улыбнулась.
Так что у нас много чего нет. И не надо. А все остальное можно заработать, улучшить, получить в подарок или просто обойтись временно. Ничего страшного. Главное — быть живым и здоровым. И чтобы близкие были живы и здоровы. И плохого не было. И это — уже хорошо.
С этого и начнем, как говорится, перечисление того, чего у нас нет.

Обидно, когда говоришь о мировых проблемах, о высоком, об искусстве, о чувствах, а тебя мелко обвиняют в алкоголизме.

Вопрос армянскому радио:
— Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
— Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

— Дорогая, я хочу есть!
— Иди да ешь, там пончики.
— Сама ешь свои тампончики!

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
— Вот мне интересно, Давид Аронович, а как Вам приятней: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
— Знаете, Семён Маркович, приятней, всё–таки, по Менделееву.

— Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали…
— Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

С годами понимаешь, что хороший семьянин-это тот, кто мудро, спокойно и с улыбкой лавирует между женскими «Нам не хватает денег, ищи подработку или меняй работу!» и «Ты постоянно на работе, мало времени уделяешь семье!»

[581x700]

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…

Кстати, почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы наконец.

Когда уже авторы рецептов в интернете поймут, что, когда человек ищет "вкусное блюдо из остатков в холодильнике" значит, что у него там только прошлогодний хлеб, скисшее молоко, плесневелый сыр и прелая картоха, а не 45 видов экзотического мяса, маскарпоне и бельгийский шоколад.

Новый год — как теща: встречай — не встречай… все равно припрется!

— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Да. Теперь у нас дочка и сын!

Психиатр спрашивает:
— Иван Иванович, как ваше полное имя?
— И это я, по–вашему, ненормальный?

— Роза Марковна, дорогая, объясните мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…

Смотрел азиатское поpнo, какие же все таки у них смешные гeнитaлии…из квадратиков

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

— Слышал, лжеврача разоблачили?
— И каким же образом?
— По разборчивому почерку.

— Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

В одном африканском племени женщины моются один (!) раз в жизни — перед свадьбой. Я в потрясении. На что только не идут девки ради замужества!

«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!»

Лейб Соболь женился и утомляет всех восторгами в адрес своей жены.
— Остановись, — говорит ему приятель, — над тобой же смеются. Ты что, не знаешь, что у твоей жены четыре любовника?
— Так что? — не смутился Лейб. — Лучше иметь двадцать процентов в хорошем деле, чем все сто в убыточном!

Помнишь, я как-то приготовила тебе ужин, и мы смеялись над этим всю дорогу до Макдоналдса.

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду.

Блиииин! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!

— Вы не любите евреев? Вы антисемит?
— Нет, я гетеросексуал — я люблю евреек!

— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

Закончился шампунь.
Помылся кошачьим.
Как и обещал производитель, волосы стали мягкими и гладкими.
Потому что котиков обманывать — последнее дело.

— Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.