"Начинаешь понемногу меня за@бывать" - ответил на моё письмо Дед Мороз...

»Все эти звезды я дарю тебе» — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

Разговор двух женщин около 70 лет:
— Да за меня до сих пор два мужчины борются!
— И кто они?
— Господа Паркинсон и Альцгеймер!

— Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба — дохлая!

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

Из лаборатории генного моделирования сбежала собака.
Откликается на кличку «Доцент Сидоров».
Особых примет нет.
Выглядит, как обычный голубь.

Я чувствую, что весь мир против меня.
Психиатр: Вы всё ещё о том случае, как в макавто вам не дали салфеток?

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое–нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, пострадают люди, начнётся следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Нужно просто верить в себя и развивать творческие навыки.
И однажды тебе предложат подстричься в барбершопе за репост в инстаграме.

Семён Маркович Фляйшман уже столько отложил себе на чёрный день, шо таки ждал его с нетерпением!

— Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
— А отъявленные циники?
— Законопроекты.

Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.
Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!

Из новостей:
КПРФ отметит столетие революции в отеле «Ренессанс Монарх».

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!

Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть.

На приеме у врача:
— Я, доктор, грибы вообще не ем.
— Почему же это?
— Я им обещал.

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Генно–модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть».
Дорого конечно, а что делать?..

[700x378]

— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется

Учитесь правильным формулировкам: не «чувствую себя идиотом», а «ощутил единство с человечеством».

Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков.
Теща: — Та—а—ак... Значит два других не понравились?!

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем, 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

Пришла СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».

Игнорируйте свои проблемы так же, как вы игнорируете актера-мужчину в пopнoфильме.

— Изя, представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Моня! Какой орех?! Какой уже бельчонок?! Ты таки с моей женой переспал!!!

Вы понятия не имеете о том, сколько презрения может быть во взгляде, пока не увидите, как смотрит на вас будущая жена после разъяснения ей, что машина, которая «её подрезала», на самом деле имела преимущественное право проезда.

Двое мужиков горячо споря, садятся в такси. Приказывают ехать на кладбище. Приехав, вместо расплаты, приставляют к виску таксиста пистолет и ведут его на кладбище. Там находят лопату и заставляют его копать могилу. Потом приказывают снять штаны и встать раком. Один из них светит таксисту в анус фонариком и говорит: «Образное выражение, образное выражение…Видишь? Играет оно, играет!»

Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.

Жильцы дома № 13 скинулись и подарили бабушке Серафиме Ивановне тур в Амстердам: пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы!

— Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 рублей.
— Оставь их себе, сынок!

Золотые руки из ж*пы — это когда починил телевизор и уронил его.

— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.

Стоят два мужика, в умат пьяные, и один другому говорит:
— И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он — атакует пол!

— Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
— Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

Много есть споров, как лучше жить, женатым или холостяком, но новую девушку проще показать маме, чем жене.

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

[700x533]