[500x609]

[547x319]

[700x700]

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

— Дорогая, говорят неряшливость – признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину, а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.

Сегодня я наконец преодолел звуковой барьер. Мне удалось вставить слово в разговоре жены с тёщей!

Новая единица измерения интеллектуальной мощности — придурковатт.

И о чём только думают эти экстремалы, негодовал инженер по технике безопасности строительного управления. Представляете, они занимаются сексом на 20-м этаже недостроенного здания — без инструктажа и касок.

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть…

Поела — пишет зоя в твиттер
Покакал — пишет николай
Зарегистрируйся и тоже
Узнаешь много новостей

Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

— Антон, ты думаешь я плохая мать?
— Я Миша…

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Мир спасут любовь и массовые расстрелы.

— Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
— По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.

Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Раз приходится ждать, значит, грядет что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.

Самый занудный мужчина — это непьющий импотент.
Самая занудная женщина — это пьющая нимфоманка.

Какие мы все-таки разные.
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.

Наконец-то не стыдно надевать пуховик! А то все лето как-то неудобно было…

— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там — ЛАСВЕГАС!!!

Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли.
А потом сделал землю круглой… и смеялся, смеялся, смеялся.

— Беллочка, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!

Я участвовал в групповых чатах еще с ICQ.
Я думал, что видел всё — троллей, флудеров, хейтеров…
А потом меня добавили в вайбер детского садика…

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

— Ты бухаешь, ешь фастфуд, куришь, трахаешься с кем попало…
— Я не ем фастфуд.

Люди на 80% состоят из «завтра точно начну».

Очередная осенняя эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего — 10 обосравшихся.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Устой традиций надо соблюдать,
пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
но предложить ты ей всегда обязан.

Парадокс Московского трафика: известно, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

— Доктор, он будет пить???
— Да, печень не задета.

Суть термина «профессиональная деформация» мне была непонятна, пока друг-фотограф, на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

[576x700]

[604x374]

[700x543]