Лирушечка как обычно работает через жопу. Хоть какая-то стабильность в этом мире, чесслово...

А с каких пор при установке скайпа стал требоваться номер телефона? Прям аж пущать не хочет. Вот прям возьми и выложи ему номер телефона. Гопник-пикапер. Спасибо, что ещё нет требования приложить отпечаток пальца, сетчатки глаза, письменное разрешение от мамы и грязная чашка в доказательство того, что выпила на ночь кефир.

Не, ну нафиг такие извращения практически половые.

 

[604x523]

Да что ж такое-то с лиру?! Тормозит аки бабушка в регистратуре поликлиники.

[700x700]

Глядя на то, как моя кошка не хочет брать ничего из мною предложенного, но продолжает орать, я понял, почему высшие силы порой не дают людям то, что те хотят.

— Мне срочно нужен мой личный некромант!
— Зачем?
— Чтобы помогал просыпаться по утрам.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.

Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

Умчи меня, постель, в свою страну постелью.

Со стороны может показаться, что я завариваю чай, на деле же я крещу чайные пакетики.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле они всплыли...

Если долго смотреть японские мультики - можно аниметь.

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

Наступает тот возраст, когда на обращение "девушка", красноречиво отвечаешь... хрустом позвонков поворачивающейся шеи.

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подъезде четыре квартиры, по две на площадке.
Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей.
Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну.
Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет.

У меня очень старенькая бабушка, которой реально сложно жить одной, поэтому мы взяли ее к себе, благо, есть свободная комната. Она увлекается вязанием и постоянно вяжет нам всякие носочки и шарфики. Если носки я еще как-то носил, их не видно, то шарфики носить стремался, к моей брутальной внешности яркие вязаные шарфики ну никак не вяжутся (простите за каламбур). И так достали приколы на работе, мол 30 лет, а все еще живешь с бабушкой. Сам я в любую погоду каждый день бегаю несколько километров по лесу. Термос в карман куртки не влезает, поэтому беру с собой воду с витаминами в спортивном шейкере, он идеально встает в карман. Как-то в разговоре с бабушкой на ее вопрос, не мерзну ли я зимой в легкой куртке, обмолвился, что мол нет, я же бегаю, разогреваюсь, вот только вода в шейкере под конец пробежки сильно холодная. Сказал и забыл. И вот я 31 декабря собираюсь на пробежку, а шейкер найти не могу. Бабуля подмигнула и сказала, чтобы я посмотрел под елочкой. И я обнаруживаю под елкой любимый шейкер в милом вязаном чехольчике... С тех пор я всегда ношу бабушкины шарфики, и если кто-то посмеет хотя бы ухмыльнуться по этому поводу, испытает на себе, что такое КМС по боксу в тяжелом весе, который очень любит свою бабушку!

Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!

— У него был «Лексус», его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
— Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

[604x403]

[450x541]

[604x536]

А долг супружеский с годами похожим стал на членский взнос

— Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
— Ты сказал ей, что она толстая?
— Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

Стив Возняк сказал, что они начинали в гараже с одним паяльником. Прям как наши политики. Правда у политиков ещё утюг был.

На двух стульях одновременно сидеть можно. Правда ягодицы всегда раздвинуты.

Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного поспать.

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
— О господи! Это же твоей рукой написано «толстая, хватит жрать»!
— Нет. Это мороз

— Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
— Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я…

И все-таки не очень звучит: «букет невесты»!. Как венеролог, говорю.

Подскажите пожалуйста, обидится ли группа феминисток, если назвать их п@здобратией?..

Гугл полностью лишил нас романтики пьяных трехчасовых споров, помню папа как то пошел ночью пешком в другой район за энциклопедией, по дороге убедившись в своей правоте, вернулся и кинул этой энциклопедией в своего друга, чуть не пробив ему голову, а сейчас что, погуглили и разошлись спать.

Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.

Содержание кота в России обходится = 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

Что такое политкорректность? Это когда вместо «темно, как у негра кое-где» говорят «темно, как в жопе кое у кого».

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

— Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага!
— Я развелась с ним, когда узнала, что он еще два костра своей кочергой ворошил!

— Мне сегодня по истории двойку вкатили.
— За что?
— К кому Сенат обращался за помощью?
— К джедаям.
— Ну, вот, я так же сказал…

— А что, если нам бросить пить?
— Прекрасно, оригинальный тост!

Одесская мудрость.
Жаль, но на каждую хорошую статью дохода, таки всегда найдётся своя плохая статья в Уголовном кодексе!

[700x671]