[400x600]

 

[465x700]

[604x501]

Депутата били молча. Чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.

- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

XXX: у меня знакомый работает 12/7 не из за денег, у него 9 детей, на работе спокойней.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

– Это правда, что Вы зануда?
– Для начала давайте определимся с терминологией...

Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит "Я не буду с ней гулять"

— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".

Собрались как-то пять подружек... а поговорить-то и не о чем... потому что все пришли...

— Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
— Тише, клюёт!

– Вы уже подготовились к школе?
– Да, дневник и ремень купили...

xxx: Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кидала незамужним подругам кактус

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

Хорошо, когда внешнее состояние находится в гармонии с внутренним. Я вот, например, отвратительно выгляжу и отвратительно себя чувствую.

Я проcто не могу спокойно спать, зная, что в холодильнике мёрзнет моя еда!

Смотрю документалку про древний Египет:
"Рамзес должен был стать величайшим правителем Египта, его к этому готовили с детства. Когда он достиг возраста 15 лет, ему подарили огромный гарем, окружив лучшими женщинами".
Тут диктор замолкает, вздыхает и грустно резюмирует: "А мне вот на 15-летие рубашку подарили".

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

С женщиной просто только в одном случае - если это не ваша женщина...

- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

- Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется?
- Нет, а что?
- Не знаю, мне вот прямо ухо режет.

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Эстония страна маленькая и дружная. В Эстонии все друг друга знают и говорят: как ты мне вчера часы отремонтировал, так я тебя сегодня подстригу.
В России говорят примерно то же самое. Только еще добавляют: ссука!

— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!

— Я устал, можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернётся только через неделю!

- Дети, какова мораль басни "Лебедь, рак и щука"?
- Рак слил мид!
- ВОВОЧКА! >_<
- Три разнонаправленных силы уравновешивали друг друга, если убрать одну - повозка будет двигаться. Мы это по физике сейчас проходим.

Никому не нужен ваш идеал... Каждая любит своего распи%дяя.

— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

[466x700]

— Ты у своей тещи золотой зуб видел?
— Видел, повода не найду..

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки.

В современной России две беды: сумасшедший принтер и ополоумевший роутер.

Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?

Мне все надоело... Пойду, брошусь под одеяло...

Программист в церкви молится
- Во имя отца и сына и святого духа. Enter.

Я - учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий. 10:54 - смерть Ярослава Мудрого. 11:36 - восстание в Новгороде. 12:23 - битва при Калке. 14:53 - падение Константинополя.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

- Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас. Оставайся на линии...

- А по истории что сейчас проходите?
- Восстание Пугачевой.
- Мда...

Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?

Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

[245x280]

Хм, через оперу не хочет грузить, а через эксплоер - как делать нефиг. Ну ок, чо.

В упор не помню как вставлять картинку из альбома сохранённых картинок. Копированные картинки - дело понятное.

Чувствую себя бабушкой перед компутером.

Батюшки! Неужели оно живое и не тормозит? 

В лесу что ли чего сдохло?..