Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на фестивале в Каннах, мы бы получили пальмовой веткой по морде.

Она:
- Я пошла к гинекологу.
Он:
- Давай. Покажи им там всем!

- Ищу человека, который подаст в старости стакан вина.
- Может, воды?
- Извини, ты мне не подходишь.

Ещё одно подтверждение теории относительности: когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа".

- Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
- Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?!

- Яша, а вы как симпатию проявлять будете, карточкой или наличными?

- Согласны ли вы взять эту девушку в жены?
- Согласен, далее, далее, готово.

- Сейчас женщины намного несчастнее чем раньше...
- Почему?
- Из-за тестов днк...

У нас так собаки воду из пустой миски добывают - уверены, что если усердно с грохотом посреди ночи лизать миску, там появится вода.
Старшая двенадцать лет в этом уверена и младшую научила.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?..

- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец- то, доучился пацан.

В народе ходят слухи, что сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде, то вода перед ним расступалась...

- Мама, а правда, что куриный супчик помогает при простуде?
- Да, дочка.
- А почему?
- Потому что в курочке много антибиотиков.

[564x700]

[444x600]

 

[600x552]

[525x700]

[600x600]

Будем ли мы когда-нибудь хотя бы чуточку такими счастливыми, как люди из рекламы про смывающуюся втулку?

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник… Под утро он плакал и просился к маме…

Настроение: «Мне капучино и ружьё».

Что за люди… Сначала настроение испортят, потом говорят - убери пистолет.

- Сегодня на ужин гречка?
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю.

Со словами: «Интересно, будет ли шипеть», мама вылила на меня стакан святой воды.

40 лет — это когда встретились с друзьями и обсудили кто чем болеет.

В секс-шопе появилась новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

Колбаса, за то, что о ней забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстила семье Ивановых.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр и кино…

[640x479]

[405x600]

[401x600]

За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.

Если Бог забирает лучших, в чем так хороши были динозавры?

Родители российских школьников стали нанимать себе репетиторов по школьным программам.

Урок в современной школе:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться бухим на вокзале.

Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.

Николай с детства жил в доме напротив спиртзавода и казалось, что его судьба была предопределена. Но нет! Он устроился на мебельную фабрику и спился там.

Особая примета: нет пирсинга и татуировок.

Милые дамы. Приглашаем на курсы французского языка, как для начинающих так и для уже кончающих.

Железная логика мужчины для женщины металлолом.

Скоро зима и вот полезный совет для заболевших.
Добавьте вашей простуде волшебства! Положите в нос немного блесток, перед тем, как чихнуть!

На приеме у врача-cекcолога:
— Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость?
— Доктор, вы думаете, что это был последний раз?!

xxx: Мужики, чем лучше плов приправить?
yyy: Мясом
zzz: мясом
qqq: Мясом

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».