Без заголовка
29-05-2019 17:41
Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал кот, даже если начнет ходить с плакатом «Покайтесь, грешники!» — не хихикайте.
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.
Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать».
Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!!
Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре,
а потому что, сука, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!
Люблю в постели разнообразие — каждую ночь в разных пижамах сплю…
Плохо, когда ты — один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза.
Она хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами…
Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
Молодожены мимо бабулек прошли в подъезд:
— Матрена, ну чо он в ней нашел? В очках, худющая — а он такой справный, видный и доктор.
— Чо, видать анализы хорошие…
У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот, и у меня — тоже нет.
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
— Бутерброды с сыром и колбасой.
— А как же ты их сделал — хлеба–то не было?
— Дык, с сыром и колбасой…
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал кот, даже если начнет ходить с плакатом «Покайтесь, грешники!» — не хихикайте.
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.
Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать».
Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!!
Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре,
а потому что, сука, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!
Люблю в постели разнообразие — каждую ночь в разных пижамах сплю…
Плохо, когда ты — один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза.
Она хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами…
Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
Молодожены мимо бабулек прошли в подъезд:
— Матрена, ну чо он в ней нашел? В очках, худющая — а он такой справный, видный и доктор.
— Чо, видать анализы хорошие…
У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот, и у меня — тоже нет.
Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».
— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
— Бутерброды с сыром и колбасой.
— А как же ты их сделал — хлеба–то не было?
— Дык, с сыром и колбасой…
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
Без заголовка
29-05-2019 15:50
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.
Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Два таракана едят:
- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.
— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоится надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…
Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
Первое свидание:
– Ты разочаровательна...
– А ты никакой как все...
У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.
Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.
- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Два таракана едят:
- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали
В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.
Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.
— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоится надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…
Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.
Первое свидание:
– Ты разочаровательна...
– А ты никакой как все...
У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.
Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Без заголовка
29-05-2019 15:03
- Извините, а Любу можно?
- Она переехала?
- Кого?
Я веду прямой репортаж прямо из кровати! Тут реально круто!
- Дорогая, скоро осень. Нужно избавиться от хлама.
- Я не уйду.
Если ничего не делать, то и не придётся переделывать.
Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.
Простите, это не вы совесть потеряли?
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"
Ичтожество - человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает "и что?"
С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.
Пришел к неутешительным выводам и утешил их.
Будьте добрее к людям, и тогда никто из них не догадается, что все эти преступления совершили именно вы.
- Скажи, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у тебя юридический вопрос или анатомический?
Оптимисту жить нравится. Пессимисту - приходится.
Мазохиста в этой жизни ждет только хорошее.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Извините, а Любу можно?
- Она переехала?
- Кого?
Я веду прямой репортаж прямо из кровати! Тут реально круто!
- Дорогая, скоро осень. Нужно избавиться от хлама.
- Я не уйду.
Если ничего не делать, то и не придётся переделывать.
Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.
Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.
У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.
Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.
Простите, это не вы совесть потеряли?
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"
Ичтожество - человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает "и что?"
С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.
Пришел к неутешительным выводам и утешил их.
Будьте добрее к людям, и тогда никто из них не догадается, что все эти преступления совершили именно вы.
- Скажи, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у тебя юридический вопрос или анатомический?
Оптимисту жить нравится. Пессимисту - приходится.
Мазохиста в этой жизни ждет только хорошее.
