Ташкент, июль, жара 45, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю.

Сочи. Армяне в едут в старенькой 24-ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

Турист спрашивает крестьянина:
— Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
— Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...

В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда... может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких! Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.

— Ты куда это ходил?
— На эпиляцию.
— ?!
— Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

- А это мой суженый.
- Да, действительно худоват.

Старость это, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, и половина мочи идёт на анализы.

- Ну что, как провёл эту весну?
- Взглядом.

Спор, в котором баба оказалась не права, ещё не окончен.

— О, чёрт, на тебе лежит проклятье!
— Нее, это же пушистый тёплый котик.
— Но можешь ли ты теперь подняться?
— Проклятье!

[447x600]

[показать]

[показать]

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец".

Жена мужу:
- Мне срочно нужно вставить два золотых зуба!
- Угу, один сверху, другой снизу и запаять.

Удачно установленная камера видеофиксатора на Кутузовском обошла по годовым сборам весь российский кинематограф.

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья. А чтобы ты не заметила, я в неё накакал.
Дед резко вскакивает со стула и орёт на бабку:
- Я же говорил тебе, что говно!!! А ты «засахарилось, засахарилось»!!!

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта… а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи. Идёт свадьба.
Тамада:
- А теперь слово родителям невесты!
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен невесты:
- Однако, дарю сестрёнке и зятю по сто соболиных шкур каждому!
Отец и мать:
- Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- Однако, дарю будущим правнукам алмазную россыпь и документы на неё!
Родители жениха между собой:
- А ничего такая девочка… на японочку похожа.

Сделайте себе разгрузочный день. Не грузитесь.

- Ты где?
- Я уже подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню.

Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: чтобы ещё тут внизу сделать...

Только на работе понимаешь, что сходить в туалет это своего рода досуг, а в столовую целый вояж.

[466x700]

Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается - пожрать.

Запись в школьном дневнике ученика:
«Семён категорически не посещает уроки английского языка, заявляя мне, что в Лондон ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета».

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

Почище стали стены в туалете
Писатели ушли
В соцсети

- Пап, а выражение «век живи – век учись» - мудрое?
- Да, сынок. А что?
- Меня опять на второй год оставили.

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

Он уехал прочь на ночной электричке, взяв с собой перчатки, чулок и отмычки...

- Никак не могу найти спутника жизни.
- Ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

Объявление: «Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей».

Криминальные новости. В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё, что видит. А так как видит плохо, то жертв пока не было.

[700x393]

[603x604]

[452x700]

В этой стране никогда не будет штоли погодной золотой середины?!?!?!7171

[640x207]