Эпиляция - страшная вещь

В какой бы финансовой жопе ни находилась женщина, у неё обязана быть заначка для эпиляции всего тела на случай спонтанного секса с Томом Харди ©
Эпиляция - страшная вещь, скажу я вам. Нет, это не так чтоб уж очень больно, это очень страшно на другом уровне.
Когда ты приходишь к мастеру и говоришь: мне б вот ножки бы повыдрать. А тебя спокойно спрашивают: как будем делать? До колена или выше тоже?
А ты такая: ой, а надо, да?
Читать далее

 

[525x700]

[641x700]

С кем попало чай не пьют. Чай это личное.

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Мальчика лет шести приводят на собеседование в продвинутую школу.
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
— Мальчик, а если подумать?
— Шесть.
В приеме отказывают. На улице мама спрашивает мальчика:
— Сёмочка, шо это было?
— Мама, но я и правда не знаю больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова.
— Сёмочка, а как же Десятников?!

- Бэллочка. Вы, как посмотрю, поправились?
- Да Вы шо? Это юбка такая.
- На лице?

Аннушка уже разлила маслице, на котором сатана будет жарить твою жалкую душонку с картошечкой и лучком.

- Ты пойдёшь за сладеньким?
- Нет.
- А с чем мы тогда будем пить чай?
- Со слезами на глазах.

- Соседка, я вчера видела Вашего мужа на пляже с молодухой!
- Ну и что? Ему 40. Вы хотели его видеть там с лопаткой и ведёрком?

Интересный факт! Девять из десяти дирижёров во время работы представляют, что дерутся с гвардейцами кардинала.

— Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

– Ты дома
– Cтавь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
– Ахахаха?

[467x700]

 

 

 

 

 

 

 

[625x623]

[526x700]

А я, когда брала ипотеку, прикинула, что после полной выплаты я до пенсии ЦЕЛЫЙ ГОД всю зарплату буду тратить на себя любимую... А тут так попёрло )))

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

По данным ВЦИОМ, 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?

Если бы девушки иногда не соглашались на незащищенный и необдуманный интим, не было большинства сериалов на главном телеканале страны.

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
- Ты завязывай с этой латынью!

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Если вы думаете, что Минздрав по-прежнему Министерство здравоохранения, то ошибаетесь. Минздрав - это Минимум здравого смысла.

В новой русской парикмахерской:
- Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?

- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: "Не хотите ли поговорить о науке?", "открыто ли ваше сердце для квантовой физики?", "принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?".

Челябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров посещаемостью.

- Алло, это министерство культуры?
- Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная.
- Прошу прощения.
- Всего доброго.

Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же, как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.

[500x333]