Без заголовка
12-08-2019 13:41
Чеснок защищает человека от заболеваний. В основном венерических.
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и черкеске с газырями.
— Дэдушка Вано! Можно задат тэбе мужской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свой жизн с бабушкой Нино — никогда нэ хотел с ней развэстысь?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка–до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
— Развэстыс???!!! Нэт!!!
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да.
Я поссорилась с мамой по телефону, ну и кинула трубку.
Она перезванивает и говорит:
— Трубку в этой семье бросаю я!
И сбросила.
Настоящая женщина.
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
Лицемерие — неотъемлемая часть хорошего воспитания.
Детям в школе задали написать сочинение на тему: «Если бы я был премьер–министром России».
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково:
«И хрен вы потом меня найдете!»
Если бы женские намёки сопровождались уточняющими сносками или субтитрами, то мир однозначно стал бы чуточку прекрасней, светлей и безопасней.
Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» – это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «УРА!»
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для гаишника - хлебная карточка.
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Чеснок защищает человека от заболеваний. В основном венерических.
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и черкеске с газырями.
— Дэдушка Вано! Можно задат тэбе мужской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свой жизн с бабушкой Нино — никогда нэ хотел с ней развэстысь?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка–до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
— Развэстыс???!!! Нэт!!!
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да.
Я поссорилась с мамой по телефону, ну и кинула трубку.
Она перезванивает и говорит:
— Трубку в этой семье бросаю я!
И сбросила.
Настоящая женщина.
Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.
Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.
Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.
Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…
Лицемерие — неотъемлемая часть хорошего воспитания.
Детям в школе задали написать сочинение на тему: «Если бы я был премьер–министром России».
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково:
«И хрен вы потом меня найдете!»
Если бы женские намёки сопровождались уточняющими сносками или субтитрами, то мир однозначно стал бы чуточку прекрасней, светлей и безопасней.
Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» – это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «УРА!»
Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для гаишника - хлебная карточка.
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
Без заголовка
12-08-2019 13:08
- Здравствуйте, я свидетель Иеговы... А вы не подарите мне квартиру? Нет? Ну ладно. Тогда начнём издалека. Хотели бы вы жить вечно?
Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.
Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:
- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья?
Вопрос: сколько мне лет?
Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:
- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?
- Пятьдесят, - отвечает он.
- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?
- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...
— Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем.
— Мужем не надо, будь другом…сделай кофе.
У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 вёдер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.
— Вы видели голубей?
— Голубей чем кто?
— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подтвердил муж.
Стоят два мужика — спорят.
— Я же тебе говорю «Фруухт»!!!
— Нет, нет — «Прууухт!!!»
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит:
— Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь как пишется слово «Фрукт».
Первый мужик:
— Нет, вы посмотрите на него бл@дь! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и эта м@дила интеллигентная будет меня учить как пердит слон!
Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?
Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Здравствуйте, я свидетель Иеговы... А вы не подарите мне квартиру? Нет? Ну ладно. Тогда начнём издалека. Хотели бы вы жить вечно?
Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.
Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:
- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья?
Вопрос: сколько мне лет?
Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:
- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?
- Пятьдесят, - отвечает он.
- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?
- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...
— Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем.
— Мужем не надо, будь другом…сделай кофе.
У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 вёдер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.
— Вы видели голубей?
— Голубей чем кто?
— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подтвердил муж.
Стоят два мужика — спорят.
— Я же тебе говорю «Фруухт»!!!
— Нет, нет — «Прууухт!!!»
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит:
— Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь как пишется слово «Фрукт».
Первый мужик:
— Нет, вы посмотрите на него бл@дь! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и эта м@дила интеллигентная будет меня учить как пердит слон!
Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?
Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!
Без заголовка
12-08-2019 08:36
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! Обманывает наивных и поднимает опущенных!
- Стюардесса, а конфетки будут разносить?
- Конечно будут. Смотрите как меня разнесло.
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров! Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно!!! А должна двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссёру:
- Виктор Степанович, у Сидорова оттопырены штаны…
- Да отстань ты со своим Сидо… Что??? Штаны оттопырены???
- Сидоров, мать твою!!! Ну кто так евнуха играет?!
Кроме как из себя и выйти-то некуда.
Мой друг думает, что он умный. Однажды он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.
"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.
Жена мужу:
- Я толстая!
- Милая, во всём надо видеть плюсы. Зато ты в канализационный люк не провалишься.
Девушка, которая подряд посмотрела «Титаник», «Хатико» и «Три уровня над уровнем моря», умерла от обезвоживания.
Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка,
чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! Обманывает наивных и поднимает опущенных!
- Стюардесса, а конфетки будут разносить?
- Конечно будут. Смотрите как меня разнесло.
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров! Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно!!! А должна двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссёру:
- Виктор Степанович, у Сидорова оттопырены штаны…
- Да отстань ты со своим Сидо… Что??? Штаны оттопырены???
- Сидоров, мать твою!!! Ну кто так евнуха играет?!
Кроме как из себя и выйти-то некуда.
Мой друг думает, что он умный. Однажды он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.
"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.
Жена мужу:
- Я толстая!
- Милая, во всём надо видеть плюсы. Зато ты в канализационный люк не провалишься.
Девушка, которая подряд посмотрела «Титаник», «Хатико» и «Три уровня над уровнем моря», умерла от обезвоживания.
Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка,
чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...
