[573x458]

Конкурс для успешных литераторов: «Попробуй расстроить своих фанатов круче, чем Джордж Мартин».

Если вас пугает ваш возраст - попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.

#чтотоворту - самое популярное направление в поп-музыке прямо сейчас

- Главное - это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo уёбище флейтистoм?!"

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуалы. В народе их называют просто - одинрасы.

Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Круги под глазами не давали утонуть.

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

В суде:
- Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
- Со второго айфона по шестой, ваша честь!

Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат.

[604x604]

[467x570]

[654x700]

 

[700x510]

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

- Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что...
- Это третья часть третьей симфонии Брамса.
- Нихера себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!

Задача Англии не выйти из ЕС, а постоянно хлопать дверью.

Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срет и улетает.

Спать нельзя пожрать. Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

- Почему у тебя все вещи на полу валяются?
- Гравитация, мамочка...

- Надень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле.

"Еще два блинчика, и расходимся!" - шептали Ленке швы на юбке.

Его звали как рака. Омаром.

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.

Зритель уходит со спектакля после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

 

 

 

 

— Алло, полиция? Помогите, меня грабят!
— Где вы находитесь?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию за квартплату.

У них папство, а у нас - попство.

Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:
- Езда в состоянии алкогольного опьянения.
- От езды слышу!

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?

В идеале отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

- Настя, любимая, свет моих очей, огонь моих чресел! Слушай меня внимательно, нас атаковали мутанты. Леха погиб, Серёга контужен, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадет! Возможно мы говорим с тобой в последний раз.
- КТО. ТАКАЯ. СВЕТА?!

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Он был овном по ороскопу.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?".

- А Николаев-то амбидекстр!
- Кто?
- Николаев!
- Я так и знал!

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.

[501x700]

 

 

 

 

 

[700x393]