С недельным зажором!

[600x257]

Это цитата сообщения hekk Оригинальное сообщение

На охоту с собакой.

 

[571x700]

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.

— Дорогая, а где наши дети?
— На английском .
— Хм... ладно. Where are our children?

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей девушкой. Мы зашли на тёмную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
— Давааай заберём его домой!
— Таня!
— Давай заберём котёнка домой!!!
— ТАНЯ!
— Почему ты такой жестокий?!
— ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!

Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Предлагаю выпустить водку с названием "Конституция". Ее можно будет принимать каждый день. После первой статьи - не закусываем.

Учитывая моду на английские заимствования предлагаю переименовать понедельник в мондельник, а вторник - в тьюздик.

Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг.

- Роза! Ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...

- Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А, все, спасибо.

Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.

Прочитал статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.

Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

[422x640]

[320x320]

 

[679x700]

 

[454x700]

 

 

Еда, оплаченная не вами, без калорий.

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь – он бескрайний…
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.

Нужно пpoстo написaть в Кoнституции одну yниверcальнyю фрaзy － "Ha вcё бoжья вoля". И хватит, она самодостаточная. И государство на бумаге сэкономит.

- Да пошел ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным.

- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!
- Ща все будет.

Покупал я как-то бананы на лотке.
- Килограмм - говорю.
Продавец положил на весы четыре банана:
- Как раз килограмм.
- Неверные весы мерзость перед Господом - несколько отстраненно изрек я.
Продавец ни слова не говоря достал и положил на весы еще два банана.

[700x500]

[604x302]

[514x700]

 

 

К лету готовитесь?

[показать]