[441x600]

 

 

 

 

— Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
— Да нет, это бревно в твою постель!

С сайта знакомств. "Ищу любовника. О себе - красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года."

В психушке диалог:
- Доктор, а Иванов в меня стулом кидается!
- Ну и ты в него кинь.
- А я не могу, у меня жидкий...

замрёшь бывало у кефира
нежирный выбираешь сорт
хотя уже лежат в корзине
пельмени, сало, торт

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

- Какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!

Илон Маск - человек, мнением которого россияне интересуются чаще всего.

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!

- А мы дома ремонт затеяли!
- Да ну?! С чего начали?
- С драки.

[604x588]

[561x499]

[604x579]

[530x398]

[640x315]

[604x256]

[700x655]

[700x597]

А что, если жизнь на Земле появилась после того, как Бог тоже забыл помыть кастрюлю после макарон?

Декабрь: где этот чертов снег?
Январь: где этот чертов снег?
Февраль: где этот чертов снег?
Март: я здесь!

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

До Греты с погодой всё нормально было.

- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.

В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

У всех веганов просто шашлыка нормального не было.

- А хочешь яблочко любимый?
- Конечно да! Что за вопрос?
И тут из шкафа выбегает
матрос

- Сёма, запомни: если у тебя в голове два полушария - это не обязательно мозг!

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в соц. сетях, посещая клубы по интересам. А гомоceксуалисты для того чтобы найти своих — просто перестраиваются, не включая поворотник.

— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
— И что?
— Никто не едет, блин!

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно...

[402x604]

Читать далее

[700x573]