Спасибо большое!!!!!!!! Я очень рада, что тебе нравится мой днев, но мне бы очень хотелось знать, кто ты! Возможно, твой дневник тоже покажется мне интересным!!!! Пожалуйста, отзовись!!!!
[296x350]
Люди!!!! Как сделать, чтобы переход на другое предложение был не таким большим? А то мне не нравится так писать... Не привыкла...
К тому же рассказ читать неудобно!!!!!!
Помогите, а?! [показать]
Тот, кто уже читал вторую главу моего рассказа, убедительная просьба, перечитать, там есть небольшое добавление, которое, я надеюсь, вам понравиться!!!!!
Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов,
УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой.
Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.
Как горный орел на вершине Кавказа,
Я гордо сижу на краю унитаза!
Граждане Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды!
Здесь русский дух, здесь Русью пахнет.
Надпись в туалете:
"Не ссы, прорвемся! Трубы"
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
Ничего хорошего из тебя не выйдет...
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов.
Все настенные поэты будут скоро нами взгреты.
Подпись: ректорат.
Если выкурил бычок –
Не бросай его в толчок.
Положи на унитаз,
Мы докурим после вас.
Ребята, уважайте труд уборщиц — убирайте за собой своё ДОБРО!
И чуть ниже:
НЕ ПИСАЙТЕ в ведро с бумагой!
Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ:
"Окно в параллельный мир!"
Повысим удои!!!
Не гася свет в туалете вы кладете рубль в карман Чубайса!
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион.
Не бросай друзей в биде...
Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.
Не зарастёт сюда народная тропа…
А здесь Вася ещё не был!
На Невском проспекте в пластмассовом туалете надпись над бачком:
"Привет от Кусто!".
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
Граждане, не плюйте на бычки - раскуривать сложно!
Марать сортир, увы, не ново.
Но только здесь свобода слова!
За буйки не заплывать!
Ну что, козел, посрал и ходу?
А кто же, сволочь, спустит воду?
Пришел, увидел, отойди, дай другим посмотреть.
Сегодня от однокурсницы в 9 утра пришло сообщение :
"Ты меня на рассвете разбудешь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете... "
К чему это она, вдруг?
Прости меня за то, что я не знала,
Кчувства ты испытывал ко мне,
Прости меня за те слова, что я сказала
В тот день, когда с тобою мы гуляли при луне...
Прощай моя любовь, прощайте грезы,
Твои мечты теперь не связаны со мной,
И в вазе на стеблях уже шипы, не розы,
Я больше не услышу нежный голос твой...
[400x400]
IdeaOfDeath, спасибо большое за симпу!!!! Надеюсь, что ты все таки не станешь удалять дневник и мы с тобой будем общаться еще очень долгое время!!!!! Я так рада, что у меня появились настоящие друзья!!!!!(Кстати, я тебе тоже симпушку поставила, только не подписалась, не знала, что надо..... "Продолжай в том же духе" - ето я! Если, конечно она поставилась, а если нет, скажи, а то это будет большое упущение с моей стороны!!!!!!
Calenda,Sirahime,IdeaOfDeath,chetterbox_1992,Suavis,милашка_клео,Лукавая_вампирка, Дочь Атлантиды, Мифраэль!!!! Я так рада, что подружилась с вами!!!! Вы - самые лучшие и хорошие!!!!!!! Пусть ваши сердца всегда греет дружба, счастье и любовь!!!!!!!
[300x398]
Эх... Почему в жизни все так несправедливо? Обожаю рисовать, но не умею!!!! Люди у меня получаются непропорциональные, да и звери тоже.... про природу я вообще молчу... А так рисовать нравится, не срисовывать, срисовываю я еще терпимо, а самой рисовать..... Эх, почему у меня нет такого дара....
О нет!!!! Я опять увлеклась вампирами!!!!!!!! Сейчас понесет создавать шедевр!!!!!!!!! Интересно.... что на этот раз? Стихи или очередная книга? Я уже по-моему какой-то одержимый человек!!!! УЖАС!!!!
Хозяйке на заметку
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Печень трески вызывает треск печени.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе
Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!
Туалет
Сегодня ходил по универу и увидел такую картину, какие-то шутники повесели на двери туалета снятое где-то объявление "Во время занятий не входить". Так вот, перед дверью туалета стояло человек 10 первокурсников и ждали конца пары!!!
09. Особые приметы
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем, времени переделывать паспорт уже не было. Так и отправились в моря.
Моя подруга выбирала из двух парней одного: первый - высокий кареглазый блондин ей нравился больше, но не проявлял к ней взаимных чувств, а второй - наоборот, очень ее любил... Она стала встречаться со вторым, а первый через неделю предложил ей встречаться..... До чего же все запущено.......
Не смейтесь надо мной, пожалуйста!!! Я не дура, просто под настроение мультик попался, и я плакала. Про любовь.... Девушка влюбилась в парня, а он ее не замечал, а когда заметил, они лишь мгновение были счасливы, а потом его убили, когда он ее защищал!!!!! Понимаю, что это всего лишь мультик, но мне, почему - то стало ТАК обидно!!!!!!!!!!!!!
[700x525]
Привет всем! У меня сегодня беда случилась, мой попугайчик сломал ноготь и у него идет кровь! Что делать, я не знаю!!!! Не могу на него смотреть, совесть мучает! А он на меня так смотрит и чивкает укоризненно, что ты, мол, хозяйка!!! Ужас, прям жалко так!!!!!
Suavis!!!!!!! Спасибо за симпу!!!!!!!!!! Большое-большое!!!!!!!!!
Студенческий прикол про мел
Пеpвый куpс института, кстати, год Московской олимпиады 1980,начало учебного года...Hикто никого не знает ни дpуг-дpуга, ни пpеподов, ни аудитоpий, ни фига...Пеpвая лекция всего куpса, по-моему "Истоpия КПСС",а на куpсе 6 гpупп физмата, всего около 130 чел.Большая физическая аудитоpия амфитеатpом, два входа (соответственно выхода) с обеих стоpон от подиума...Звонок, пpепод опоздал, студенты ес-но тоже, потому как до последнего искали эту pаспpоклятую под ј306 аудитоpию обегая все этажи коpпуса сломя голову...Hачало лекции:
Пpепод: "здpавствуйте, садитесь!"(все вставали по школьной пpивычке). Глядит на доску - мела нет...Обpащается к ближайшей девушке, моментально с гpохотом соскачившей с места:"позвольте Вас попpосить пpинести мел из соседней аудитоpии, пожалуйста". Девушка даже не дослушав до конца пулей вылетает в двеpи и тут же появляется из дpугого входа с pазбегу запыхавшись кpича: "У вас мела нет?!" Пpепод застывает как статуя и с тpудом поддеpживая челюсть и очки отвечает: "извините, нет..." Девушка выскакивает и возвpащаясь обpатным ходом с поpога гоpдо уведомляет: "У них мела нет!!" Дальнейшие события можете пpедставить...Hе угадали, гpобовая тишина стояла минут 5, пока от pастеpянности до всех дошло, зато следующие 5 минут была клоунская эпопея с катанием по полу и pезями в животиках...
– Как зовут трех богатырей с картины Васнецова?
– Атос, Портос и Арамис?
– К какому отряду относятся змеи?
– Чешуйчатокрылых!
– Придумай предложение со словами: санки, катался, крутой.
– На санках с горки катался крутой мальчик!
– Придумай предложение со словом "для".
– Мама приняла таблетки для головной боли.
– Когда появились первые люди?
– Когда обезьяны стали много работать.
– В каком состоянии бывает вода?
– В твердом, жидком и газированном!
– Каких писателей мы можем назвать классиками?
– Тех, которых мы проходили в классе.
– Какие вещества не растворяются в воде?
– Рыба!
– Начерти квадрат со стороной десять сантиметров.
– Анна Петровна, что же это за квадрат – с одной стороной?
– Назови числа, которые в сумме давали бы десять.
– Один и ноль!
– Для чего служит микроскоп?
– Для микробов!
– Как избавиться от знаменателя этой дроби?
– Нужно стереть его тряпкой!
– Что означает фразеологизм "кот наплакал?"
– Это означает, что кота сильно обидели!
– С какой целью браконьеры уничтожают животных?
– Для добывания пищи или из-за ценного меха. Например, слонов.
– Что означает словосочетание "Сизифов труд"?
– Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!
– Придумай предложение с числительным "три".
– Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
– Скажи, чем питаются ежи?
– Кактусами.
| Тема: Свет мой зеркальце скажи... |
| - Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать... - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю... Не-зем-на-я! |