в последнее время ощущаю себя катастрофически ненужной окружающим. за исключением разве что совсем совсем близких, а конкретно моего любимого. даже мама вчера просто взяла и уехала на дачу, заранее поздравив меня с днем рождения, "извини, Машуль, не смогу присутствовать на дне твоего рождения". и это МАМА. что уж говорить о друзьях... конечно, в какой-то мере я сама постоянно ищу свободы и независимости, но почитав вчера моего любимого Фромма, "бегство от свободы", поняла, что мне не нужна эта свобода. даром не сдалась. я хочу чувствовать себя нужной. я хочу любить и быть любимой, и речь не об эротической любви, а о всех ее видах - братской, материнской...
зато я абсолютно счастлива из-за недавних событий. у меня вновь есть сестра, которую я безумно люблю, и это взаимно. очень жаль, что все же не смогу присутствовать на ее свадьбе, ибо она таки 29 июля.

это когда-нибудь должно было случиться.
такие теплые и родные слова. "Мышонок, привет. Узнала?"
у меня кроме нее нет больше никого, в ком есть частичка папы.
очень рада ее слышать, конечно, и с огромным удовольствием приду на ее свадьбу.

но как обидно и больно, ужасно, невыносимо больно. за что она меня бросила так надолго?
очень часто я нуждалась в ней. она мне снилась. и после сегодняшнего телефонного разговора я просто расплакалась. одновременно от счастья, что наконец слышу ее и возможно мы начнем общаться как раньше, и в то же время от обиды на нее, что не позвонила мне раньше.

прекрасно, только вот у тебя есть муж и можешь еще хоть 100500 мужей себе найти, а у меня отца больше никогда не будет

I believe that dreams are sacred,
Take my darkest fears and play them
Like a lullaby,
Like a reason why...

какое же это бесполезное занятие - попытки самой себе ответить на вопрос "кто я?"

у меня ужасный характер
я всегда все делаю не так, и даже несмотря на то, что осознаю это вполне отчетливо, все равно продолжаю делать все через жопу
я очень редко делаю то, чего действительно хочу
я очень часто делаю больно людям, которые этого совсем не заслужили
ни за что, просто потому что вот сегодня, здесь и сейчас мне хреново, и мне удобно обвинить в этом вот этого человека
причины во мне
*внутри нас все причины,
не найти нас там,
внутри нас три плотины, одна трясина
и тина, морские мины
тишина. в ответ гильотины
срубят голову, что вы поднимете на это trinity*

я наверное слишком часто путаюсь в своих желаниях, мыслях, чувствах
слишком часто, чтобы быть по-настоящему счастливой
меня захватывает чувство эйфории лишь на первое время, и оно уверенно перекрывает все мои метания, отчаянные попытки найти себя или кого-то, похожего на меня
потом следуют бесконечные попытки снова испытать это чувство
потому что так больно, мучительно больно снова возвращаться в это состояние, когда счастье то вот оно
он держит меня за руку, а я будто слепая, не чувствую, не вижу его, мне плевать, меня беспокоят опять только мои бесконечные терзания, при этом фактически ничем не обоснованные
ну что я за человек такой, а...
я так отчаянно и слепо желаю счастья, что не замечаю его в самых простых и близких мне сейчас вещах и людях
я постоянно зацикливаюсь только на проблемах, при том, что положительных сторон объективно намного больше
меня все угнетает, давит, прижимает к земле, убивает, не знаю как еще сказать
но опять же, это не "все" меня угнетает, а я сама
я сама все это делаю
и как ни странно я ничего не могу с этим поделать
сколько раз пыталась себя убедить в том, что все хорошо, ведь действительно все хорошо
так зачем черт возьми снова дергаться
ан нет, нафиг надо... все равно все снова и снова
и вот оно
апофеоз
я нашла то, что обычно и убивает отношения
это мое сознание, мое тупое сознание
да, все в порядке, ты прекрасно ко мне относишься, у нас все хорошо
но мне-то как-то похуй, хах...
мне все видится в темных мрачных тонах и мне как-то наплевать, что вообще-то светит солнце
в твоих глазах светит мое солнце, освещая мне жизнь...
а мне плевать... я вся такая разнесчастная и, то ли меня никто не любит, то ли я никого не люблю
идиотка же ж
я сама конструирую мнимую реальность
ЗАЧЕМ???

хоть к психологу иди. и борись с самой собой.

надо что-то менять в этой жизни.
точнее во мне. в моей голове.
знать бы как!..

надо что-то делать... надо надо надо.
я конечно ничего не обещаю, в первую очередь себе не обещаю, но
я постараюсь отныне каждый новый день начинать с борьбы с самой собой
встала, подошла к зеркалу и начала аутотренинг
"у меня все хорошо. у меня есть семья, я ни в чем не нуждаюсь. я учусь на бюджетной основе в одном из престижнейших университетов Москвы. у меня прекрасный молодой человек, который носит меня на руках во всех смыслах этого слова. симпатичностью и некой сообразительностью Бог меня вроде как не обделил.
на улице светит солнце. приближается лето. к сессии я готова, все идет своим чередом. у меня есть потрясающие подруги, которые всегда поддержат, стоит мне только попросить. вот только я дура полная и придумываю себе проблемы! ><"

////

такое ощущение, что вот это мое ужасное настроение в последние дни как будто было неким предвкушением шторма
чувствовала, что что-то произойдет, поэтому не находила себе места и сходила с ума
а может быть, просто снова ищу себе оправдания.
не суть

самое главное сейчас - сделать так, чтобы это все не прошло впустую.
чтобы наш разговор принес плоды. важно не забывать о том, о чем мы договорились.
я буду спокойна, как только убежусь, что ты меня услышал.
хотя и так знаю, ты слышишь меня.
________________
I know you hear me
I can taste it in your tears.

проснулась два часа назад
аццко хотела кушать
села за комп
перехотела Оо

я нашла самую эффективную диету! :D

 

а еще, я одна заметила, что Брэйна из мультика про двух крысок, решивших захватить мир, озвучивает тот же чувак, который озвучивал Коула из Зачарованных??

не так давно жаловалась, что не запоминаю сны
что интересно, что же мне там снится

да ну нафиг.
после того, что сегодня приснилось, вообще сны видеть не хочется
что за гадости мне снятся?

Это цитата сообщения Майя_Пешкова Оригинальное сообщение

Немецкая готическая скульптура. XIII—XIV вв.


[показать]
Монументальная готическая скульптура в Германии пережила расцвет во второй трети XIII в. Своеобразие ее образного строя было обусловлено не только традициями немецкой пластики, но и ситуацией в политической и духовной жизни страны, где в этот период затухала рыцарская культура, а имперские идеи были поставлены под сомнение. В стране, лишенной единства, общенациональные интересы были преданы забвению. Не общее, а индивидуальное привлекало немецких скульпторовДАЛЕЕ..." target="_blank">http://artclassic.edu.ru[/more]

я конечно тоже не суперадекват
не могу писать содержательные посты, ибо все на эмоциях
вот вы бы почувствовали это, меня сейчас разорвет

пмс у меня блеать
все бегите :DD

глубокий вдоооох
выыыдох

фуууух.


спокойствие, только спокойствие!
забей на идиотов
и на идиоток в особенности

сссука!!!!!!!!!!!!!!!

сукасукасука бесит

извините, правда
просто хоть куда-то надо это выливать, чтобы не наорать на персону, которая, мягко говоря, раздражает МЕНЯ БЛЯТЬ СУКА БЕСИТ БЕСИТ БЕСИТ ТВААААААААААРЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


насколько же просто неадекватными могут быть люди, я не понимаю, как возможно так себя вести, и ЗАЧЕМ?!!!
ааааа >_<

как переебала бы лопатой :(


UPDATE:  6lost6angel6 (22:23:44 6/05/2011)

сейчас идет выпуск камеди по тнт, ну ясное дело повтор, в начале Мартиросян раз пять повторил "сегодня 11 июня!!"

папин день рождения

:(

странно всё это

в школе меня не любили
ой как сильно не любили
кто знает, тот поймет и подтвердит
хотя по сути я никому ничего не делала, не хамила, не подставляла, и т.д.

и вот как-то так вышло, что сейчас начинаю понимать
ничего особо не изменилось
почему-то люди совсем не хотят принимать меня такой, какая я есть
всем бы только под себя подделать, под стандарты, шаблоны загнать
но зачем?

мало кто принимает меня и любит такую вот
и то... стоит поссориться, как-то разозлить невзначай, и сразу слышу всю ту "правду", всё, что обо мне на самом деле думают.
эгоистка, тварь, всё поворачиваю так, чтобы мне было выгодно, выставляю себя этаким ангелочком, а вокруг все уроды и только и хотят что сделать мне больно

ну раз уж вы так думаете, говорите мне сразу, пожалуйста
знаете, так неприятно это потом услышать, когда ссоришься, как нож в спину

короче, предисловие:
недели две назад мама купила мне сырок с ванилином, ну знаете, как глазированный только не глазированный, просто, без шоколада
а я начала ей доказывать, что это почти то же самое, что и творожная масса, которая обычно с изюмом
(ну в итоге то попробовав, я поняла, что неправа)
так вот, а приснилось мне следующее
что якобы по телику идет эта передача, как ее
контрольная закупка, во!
мама ее обожает смотреть
и там этот чувак рассказывает "а сейчас мы покажем вам, как быстро и легко сделать из творожной массы с изюмом сырок с ванилином путем вынимания изюма!"

UPDATE: так я еще и маму позвала и давай пальцем в экран тыкать, мол, я же тебе говорииила!! :DD

ахахахахха
аааааааа стыыыыыыыыд ну и брееееед мне снииится :DDD

 

все хорошо, даже отлично
правда

просто меня кое-чем расстраиваешь
да пойми, это не самое главное, черт возьми
не надо думать, что вот, как только есть возможность, надо срочно-срочно, чтоб не упустить
я же вот она, твоя, навсегда твоя, я никуда не денусь, и мы всё успеем
понимаешь, не смогу я так каждый день, когда мы будем жить вместе 
я же живая, у меня чувства есть, и я может быть слишком ранима
меня это сильно задевает, я ведь тебе уже говорила...


просто попробуй понять меня
объятия - теплые, искренние - расскажут намного больше, чем самый страстный поцелуй...

неужели так сложно принять единственно верное решение в конце тяжелого в эмоциональном плане дня - лечь спать с мыслью, что мне необходимо отдохнуть, что завтра будет лучше - , ведь это действительно единственный выход. нет блин, теперь сон ни в одном глазу и раздражает все и вся, бесит, не могу! что ж я за истеричка то такая?! меня бесит даже то, что меня все бесит

мысли не хотят оформляться в слова
ну может быть только в отдельные, бессвязные
это никому не интересно, но я попробую записать, чтобы потом как-нибудь прочитать и попробовать вспомнить и понять


спокойствие
одиночество в толпе
неосторожные слова
понимание
музыкамузыкамузыка
givenchy play
клубничная/земляничная жвачка
капелька жёлтой краски на поверхности воды
странные рассказы
странные выводы
глаза прячешь, зачем?
но
тепло твоей руки
поцелуи в щёчку

и слёзки, пока никто не видит

только одного не понимаю.
сколько раз я уже вот так вот бежала ей навстречу с распростертыми объятиями, будучи движимой хорошим расположением духа, вдохновением и желанием наладить наконец отношения, и сколько раз при этом я разбивалась нахрен о глухую стену бесконечного похуизма с примесью неприязни; и вот почему, черт возьми, зачем я делаю это снова и снова?!
все надеюсь, что что-то изменится, что вдруг произойдет некое чудо, волшебное преображение, и она неожиданно вспомнит, что она моя мама, и дело совсем не в графе "дети" в паспорте.
надежда. тупая слепая надежда, когда ты уже сдохнешь?! хватит разбивать мне лоб граблями пустых ожиданий