Как же неистово хочется не искать.
Не ждать. Не скучать. 
А если вдруг найдет - молчать. 
Не делать шаг. Не делать вдох.
Во сне перестать кричать. 
Не искать в каждом новом подвох.
С улыбкой встречать рассвет.
В плеере песни не переключать.
Былому громко кричать "нет!".
Ночью спать забывать.
Пустое.
По-детски. А надо бы дальше
Взрослеть, находить в суматохе
Тупого и грубого города Наше
Настоящее, Светлое.
Счастье в простых вещах.
Огни размывать в сознании,
Создавая шедевры фото,
Обнажая душу, мысли и что-то,
Что вне твоего понимания.
Да и вообще вне чьего-либо.
Слушать мрачное, но прекрасное,
Себя вывернуть наизнанку.
Связки рвать, и записки бездарные.
Выкричать, выплеснуть, вырвать - 
Вы ловите, пытайтесь хоть капельку
Понять, не поймать. Не поймете.
Порыв в пустоту, лишь себе излить.
Осоловело глазеете, врете.
Ограниченность вашу мне не простить.
Никогда мне не стать иконой у стада.
Предмет поклонения, что ни на йоту
Не смог приподняться из грязи!
Довольно. Пустое.
Важнее - внутри. Не соврать.
Не предать. Для начала - себя.
Осознать, и оставшееся не растерять
И растить свои новые крылья.

 

так иногда бывает. садишься писать пост, а он вдруг рифмуется.

 

Обожаю мужчин, которые сами свое счастье просрали, и десять тысяч последних шансов выпрошенных просрали, просят еще один - ну самый-самый-самый последний, вот увидишь, я всё исправлю! - разумеется, не получают его, (потому что сколько можно-то уже) и строят из себя рыцарей печального образа! Зашибись! Вот это вы круто придумали.

Слово “традиция” происходит от лат. traditio (“передача”) и имеет, казалось бы, вполне очевидный смысл. Традиция — это элементы социального и культурного наследия, передающиеся от предков к потомкам и сохраняющиеся в этносах, в обществах, а также в социальных группах в течение длительного времени. Это определенные общественные установления, нормы поведения, ценности, идеи, а также уже знакомые нам ритуалы, обряды и обычаи. Но при таком определении понятие традиции полностью идентично понятию наследия.

Многие исследователи считают, что традиция —это даже не то, что передается, а сам способ передачи культурного наследия. В этом смысле традиция есть передача “в диахронном плане, от старших к младшим, от поколения к поколению, от когорты к когорте устоявшихся норм поведения, навыков, понятий, всего, что образует костяк культуры” [6, 160 ] . К сожалению, это определение практически игнорирует то, что традиция вовсе не всегда передается через отношения “отцов и детей”, как выразился М. Блок, “гуськом”. После изобретения и широкого распространения письменности передача определенных ценностей сразу от “дедов” и “прадедов”, минуя “отцов”, стала обычным делом. Кроме того, оно не учитывает и еще одного важного момента: для того, чтобы что-то передалось, нужно, чтобы это что-то было не просто объектом, транслируемым с помощью некоего механизма, но и определенной ценностью . Любая традиция определяется отношением к ней народа или группы. И следовательно, главное наполнение традиции — это сам факт ее отбора как особенно ценного, того, что в силу этой ценности нельзя позволить себе утерять.


Культура не могла бы выжить, когда бы не существовало способов ее трансляции от поколения к поколению. В течение истории сложились несколько таких способов или форм.

Первичные формы преемственности культуры всегда связаны с культом. Они существуют для того, чтобы передать нечто сакральное и в этом своем качестве наиболее ценное для членов общности. Это – ритуалы . Ритуал объемлет те формы поведения, которые по своей сути являются знаковыми, символическими и не имеют утилитарно-практического характера. Антрополог М.Дуглас определяет ритуалы как типы действий, служащие для выражения веры или приверженности определенным символическим системам [34, .133 ] .

Вне ритуала не совершается ни магическое действие, ни религиозный культ. Его священная цель — постоянное воспроизведение, своеобразное духовное восстановление в настоящем в большей или меньшей степени мифических событий, связанных с важными этапами в прошлом народа или группы и тем самым подчеркивающих их единство. Например, ритуальный ремонт лодки индейцами кечуа определенным способом происходит лишь потому, что ее именно так чинил праотец кечуа: тем самым все кечуа подчеркивают свою преданность и мифическому предку, и друг другу. Вне ритуала поломанную лодку они будут ремонтировать более удобным образом. Но тогда это будет просто починка лодки, не несущая глобального символического наполнения.

В силу своего символического характера ритуал играет роль механизма регуляции внутриэтнических связей: поддерживает определенную иерархию этнических статусов; помогает членам этносов в усвоении групповых норм и ценностей; дает им осознание сакрально обусловленной сплоченности и солидарности, а, следовательно, и защищенности; помогает снять напряжение обыденной жизни; в кризисные моменты дает ощущение поддержки свыше, оказываемой общности. Впоследствии государства используют эту символическую мощь ритуала для собственных нужд: с течением времени он распространяется на область государственных церемониалов и церемониальных форм бытовых отношений (этикет).

Постепенно ритуал приобретает характер систематического следования некоторым традиционным правилам, которые зачастую не соответствуют изменившимся потребностям, но поддерживаются по соображениям, связанным с интересами правителей, а отчасти — с неповоротливостью социальных институтов, с инерцией массовой психологии. Но, как оказалось, “отбрасывание одного за другим элементов ритуала последовательно, шаг за шагом ведут либо к уничтожению, либо к трансформации соответствующих институциональных образований, которые частично состоят именно в этих ритуализированных структурах действий... Революции начинаются с антиритуалистического протеста и завершаются тотальным сломом соответствующих институтов” [там же, 129 ] . В любом случае, ритуал означает посвящение, приобщение к данной религии и системе ценностей, к этносу, к государству. Так, единство исламской цивилизации в огромной степени поддерживается строгими и ритуально освященными предписаниями шариата.

Вторая исторически существующая форма преемственности культуры – обряд. Обряд –это десакрализованный ритуал, который включает в себя традиционные действия, сопровождает важные моменты жизни и деятельности человека и человеческой общности (обряды, связанные с рождением, со смертью, с переходом члена общности в какое-либо другое качество, например, обряды инициации; семейные, Читать далее...

И вот сейчас, около восьми часов вечера, я сижу и размышляю, смогла бы я за сегодня сделать столько много, если бы сегодня был не Тот Самый День?))
Зачет по статистике, презентация по истории рекламы, реферат по общественному мнению, да я за семестр столько не работала, сколько за сегодня. Вообще чувствовала себя все это время жутко опустошенной, ослабленной, вечно уставшей.
Но СЕГОДНЯ!))) Эми, как же я тебе благодарна за всё то вдохновение, что ты мне даришь! Как же это потрясающе, уже на протяжении почти 10 лет иметь такой неисчерпаемый источник энергии, жизненных сил, потрясающих эмоций, а главное, вдохновения, и еще раз Вдохновения!
Наверное, я уже кажусь немного долбанутой в этом плане, ну и пусть кажусь:))
Главное, что у меня есть это, моя музыка, в сердце, в душе, всегда со мной, и никогда не оставит меня в одиночестве.

Часто у меня бывает такое ощущение, что я абсолютно не понимаю, что я делаю, зачем и почему. Не понимаю мотивов собственных действий.
Как и сейчас в общем..
Но разве сейчас не то самое время, когда пора уже перестать Так Много Думать?! И жизнь обретает краски:)

И всё возвращается на круги своя :)

Мой.

Это нормально. Когда чудовищным, нечеловеческим усилием воли принимаешь решение, которое перечеркнет последнюю надежду, и ты об это прекрасно знаешь. Знаешь, но делаешь вид, что все в порядке. Ну, просто на пару месяцев перенесем. Всего-то.
Это нормально. Когда намекаешь, потом открыто говоришь, потом уже попросту требуешь обижаешься что тебя не слышат, но вот незадача - на твои намеки-просьбы-требования не обращают ни малейшего внимания.
Это нормально. Когда слушаешь окружающих, которые говорят "у тебя ничего не выйдет", плюешь им в лицо, орешь "я всё смогу!!!" а сама прекрасно понимаешь насколько это глупо - верить в невозможное. А потом ты оказываешься на дне. А они стоят там, наверху, и смотрят на тебя с сожалением. И ты все ждешь, когда кто-нибудь наконец скажет "Вот, я же говорил(а)!". Но они молчат. Потому что ты уже сама себя наказала. И теперь заслуживаешь только ЖАЛОСТЬ. Miserable.
Это нормально. Это заебись

And as much as I'd like to feel like I belong here, I'm just... scared.

...и как же хорошо, что я настолько редко запоминаю свои сны

Я хочу чтобы меня изолировали от общества, это очень тяжело, эта гребаная эмпатия. Почему бы мне не подпитываться положительными эмоциями окружающих? Но нееет, давайте я буду чувствовать всю вашу боль, буду переживать, за всех сразу, сильнее чем вы сами. Я больная, и меня надо лечить. Иначе я сама себя похороню подо всей этой тяжестью

Всё-таки где-то глубоко внутри у меня есть нечто, что сильнее, выше... В необходимый момент оно способно воспарить надо всем двуличием и жестокостью мира и окружающих и поднять меня с глубин бездны этой бесконечной осенней депрессии, в которой, в сущности, осень виновата в самую последнюю очередь.

Она... Она пронизывает меня всю, помогает, защищает, наставляет, всего лишь самим фактом своего существования. Такие люди должны жить вечно.
Это непередаваемое ощущение, вдохновение переполняет, от него распирает, и на мгновение кажется, что со стороны я становлюсь похожа на воздушный шарик, который только что наполнили гелием.
Пусть это чувство не покидает меня, пожалуйста!..

И я куда-то падаю. Такое странное и одновременно такое родное ощущение. Этот мир, полный чувств и эмоций, пустых надежд, грёз, творчества и вдохновения, страхов и сомнений, бесконечного одиночества и вечной любви... Там было всё, кроме реальности и серости будней.
И на меня напала дикая тоска по тому миру. Раньше он наполнял меня, а я была его неотъемлемой частью. Интересно, что случилось, куда он делся из моего сердца? Я скучаю. Хочу обратно. В то состояние.

***
I want to go back to
Believing in everything...
[700x448]

Ууух! Отличные были выходные. Отличные тем, что очень насыщенные эмоциями, притом как позитивными, так и негативными. Ездили мы во Владимир, даже чуть дальше, проводить свадьбу у каких-то там друзей знакомых соседей... В общем как обычно, непонятно кто, но нас посоветовали друзья молодых. Разумеется, перевалочным пунктом была наша дача, во владимирской области. оттуда мы и рванули в славный город Владимир навстречу самой ужасной свадьбе в нашей практике...
Скандалов было море, и начались они еще до празднования свадьбы непосредственно в ресторане, где мы уже всех развлекаем. И мол, молодые приехали на час позже видите ли из-за нас (вообще малопонятная логика), и слайд-шоу мы должны были организовать, когда персонал ресторана должен был отвечать за аппаратуру, и ведущая(то бишь, моя мама) то слово никому сказать не дает - заколебала своей программой, то хрен ли так скучно, почему нет конкурсов... Потом внезапно оказалось, что работаем мы не до 12 ночи, как было оговорено, а до двух часов.. после 12 как раз началось самое "веселье". Пьяные друзья жениха наперебой доказывали мне, что вся музыка, которую я ставлю - дерьмо, и поставь нам вот это, вон то... Заебись. В итоге в течение десяти минут я слушала отборные быдлятские матные частушки в исполнении монгола шуудана, под которые многоуважаемые гости исполняли пацандопль. Я уж промолчу о том, что позже мне пришлось ознакомиться почти со всем творчеством этого замечательного человека.. В общем, на свадебке мы все дружно хапанули нехилую дозу негатива, после чего отсыпались часов до двух в воскресенье.
А теперь о позитивных моментах) в целом, эти выходные у меня определенно прошли под знаком evanescence. Они не покидали меня, заряжая положительной энергетикой) во-первых, в ночь с пятницы на злополучную субботу мне снилась Эми. Мы с ней сидели где-то перед концертом, типа закулисья, и болтали обо всем на свете. Я была дико злая на маму, когда она меня разбудила, ибо я так и недосмотрела сон до самого концерта! Проснулась что-то вроде с улыбкой, что такие эмоции приятные испытывала во сне, а потом маме начала рассказывать, и как разрыдалась... Наверное, это навсегда останется лишь сном. И черт возьми, как же она много для меня значит!..
Затем, будто в знак поддержки, по дороге на свадьбу по радио включили bring me to life) мы ехали и я пееелаааа)) и вспоминала концерт, как мы пели мужскую партию, и Эми подставляла залу микрофон))) как же это было потрясающе!
Позже, уже в воскресенье, по дороге на кладбище, к папе, тоже по радио включили my immortal... Так красиво, и символично грустно. Но я прекрасно помню, как папа ее любил, и это заставило меня улыбнуться.
И потом, когда мы вернулись с кладбища, начали готовить обед, включили канал bridgeTv, и там был клип my heart is broken)) тут я уже прыгала-бегала по дому, и ооочень громко пела)))
Спасибо моей самой любимой и потрясающей за то, что была со мной в эти нелегкие выходные)

И это первый пост, посвященный моим искренне теплым чувствам ко всей команде Эв и отдельно к Миссис Харцлер <3

hello, I'm the lie living for you, so you can hide.
don't cry.

But suddenly I remembered Her.
And you know... It's not that bad.
I'll get through this. Everything is going on just like it should.
Anyway, is something bad happened? Hmm, no.
Am I used to do something as fast as I can? I don't think so. I do it for myself. And it will happen right in time. Right when it should be.

Меня даже бесит, что за редким исключением я пишу посты всегда примерно в одно и то же время - пол третьего ночи. А еще бесит то, что в это время никого нет рядом.

Не знаю, что лучше - быть мечтой, и под влиянием времени или каких-то собственных поступков или иных событий перестать ей быть; или же не быть ей вовсе. Не знаю.
Однако легче жить без разочарований, чем когда создаешь себе Идеал из живого, на самом-то деле простого, обычного человека и потом внезапно осознаешь, что то самое Высшее, Волшебное, Прекрасное не является таковым...
Всё гораздо прозаичнее. Скучнее. Обыденнее.
И тут проявляются все мелкие и не очень недостатки - от шрамика под бровью до чудовищно невыносимых черт характера.
Вот так. И всё рушится.


Ненавижу книги за это. За то, что задевают за живое.

Как же я боюсь, что такое случится с нами. Наверное поэтому я и боюсь.

Совпадение ли, или правда так получается, но как только мне исполнилось 20, этот безумный рубеж, после которого уже нет ниточек связи с детством, за которые можно было хвататься еще некоторое время после 18 лет, у меня как-то всё поменялось. Я стала серьезной. Часто раздраженной и усталой. Я стала скучной.
Хотите верьте, хотите нет, но несмотря на то, что послезавтра будет концерт всей моей жизни, мои бесконечно любимые Эв, которых я ждала безумно, до слез... несмотря на это, я не думаю о концерте. Я не пребываю в эйфорическом предвкушении. В моей голове мысли о работе, деньгах, квартире, о том как выкроить время на те или иные скучные дела.
Я не узнаю себя. И мне грустно.

Я ведь не такая. И никогда такой не была! И не хочу... Но сейчас почему-то не получается иначе(
С любимым вижусь так редко для меня, что кажется, будто мы живем в разных далеких городах. От этого еще печальнее. Очень хочется переживать всё это с ним вместе, но рядом оказываются какие-то ненужные люди...

Хочу радоваться, кривляться, ходить по городу босиком, купаться в фонтанах, пропускать через себя песни, до слез, валяться на траве, есть шашлыки на даче и купаться в озере, гулять по ночной Москве до умопомрачения, и Петь, срывая голос под потрясающие невероятные звуки музыки Evanescence.

Как внезапно приходит осознание, что совсем скоро прощание. А с чего всё началось? С того, что мама увезла мою Пиксеньку на дачу, и я сказала, что мне без нее плохо. И внезапно в голову пришел аргумент, о котором я не задумывалась, наверное потому, что очень не хотела. Я ведь совсем скоро уеду. Меня здесь больше не будет. Я не буду возвращаться в эту квартиру, меня не будет встречать моя любимая киса, уж и не говоря о родной матери. Как я без них... Жизнь подкидывает события, и насильно расставляет приоритеты. Хоть я и общаюсь лучше с Андреем, у меня всё равно нет никого дорожке, ближе и роднее мамы. Сейчас всё кругом указывает мне на это. Внезапный запой Андрея, который показал всё его истинное ко мне отношение, это глупое задание по этносоциологии по составлению генеалогического древа, когда я поняла, что у меня нет никого, Вообще никого из родных, кроме мамы, все скончались. Есть дядя, двоюродный брат, но они далеко, и мы видимся раз в десять лет. Про сестер, которые мне, по сути, даже не родные, я вообще молчу... Обе на меня забили, они же даже представления не имеют, что я начинаю новую жизнь, что у меня сейчас всё так кардинально меняется... Мне так плохо, дико плохо, я боюсь перемен, а единственный человек, чья поддержка мне сейчас необходима как воздух, старается держать дежурный вежливый тон относительно этой темы... А на самом деле, она разумеется не хочет меня отпускать. А мне даже страшно оставлять ее одну. Особенно теперь, после инцидента с Андреем.
Я прошу прощения за эти истеричные сопли, и за то, что в таком пессимистичном свете в этом посте представляю на самом-то деле очень радостное событие. Просто сейчас накатило.

Чтобы новый мир создать, надо старый сжечь до тла.