И всё возвращается на круги своя.
В хорошем смысле:)
Это чрезвычайно верная мысль, что чтобы обрести свое счастье, чтобы осознать хотя бы в чем оно для тебя заключается, необходимо покинуть зону комфорта.
Правда, теперь снова ничего не понятно, что да как, что будет дальше, хм. А неважно) мне нравится моё настоящее.
И всё:)
Прочитав предыдущий пост, посмеялась. Хотела уйти с головой в учебу, но видимо сама судьба тому не благоволит, ибо преподаватель по почти единственному сейчас предмету попросту заболела, и я не появлялась в универе со среды.
Это чертово издевательство.
Я до сих пор не могу толком понять, что со мной происходит, а тут еще все эти люди, прошлые, бывшие, ненужные, зачем, за что...
Я запутываюсь с каждым днем все больше и больше.
Меня тянет на гребаную философию, и эти разговоры приводят к худшему, что можно представить.
Я не знаю, что происходит во мне. Давно я не была настолько потеряна сама в себе.
И ведь я даже сказать об этом не могу...
Я не знаю как, ну вот как. Как это получается? Я предельно осторожна, я держусь, прячусь.
Черт возьми.
А теперь вот оно, теплое, такое хрупкое и беспомощное. Лелеять, прятать, хранить.
И я не знаю, как себя вести, совершенно не понимаю.
После разговоров все стало только сложнее.
Как-то даже одновременно слишком просто и слишком сложно...
Как так можно - жить, выбирая слова, аккуратно, чтобы ни в коем случае не проскользнуло То Самое, потому что почему-то установлен какой-то принцип, правило, какой-то срок.
Может, оно и к лучшему. Без слов на ветер.
Не знаю. Я окончательно запуталась.
Я одновременно этого боюсь и избегаю, и в то же время я уже там, уже с головой ушла.
И что с этим теперь делать, неясно.
И еще эти непонятные подробности про трехъярусный торт. Бред какой-то...
В общем, я ничего не понимаю. Как себя вести, что говорить, что чувствовать. Как вообще жизнь строить.
Как относиться к окружающим.
Скорей бы началась учеба, хочу уйти туда с головой
И вдруг что-то пошло не так.
Возможно, конечно, просто я слишком чувствительна. И, с другой стороны, это даже хорошо, что я так реагирую, это определенно значит, что мне не все равно. Не выходишь из головы. Существовать порознь - уж как-то совсем невозможно. Что происходит, черт возьми?
Я не хочу сейчас говорить и думать о чем-то серьезном. Что скрывать, я панически этого боюсь. Я боюсь начать зависеть. И, кажется, это уже по-тихоньку начинается.
Так хочется наплевать на внешние воздействия, заткнуть уши и слушать сердцем.
А сердце не врет, и пульс учащается, и ощущение "как дома" такое четкое и верное.
Странные люди встречаются, мерзкие и неприятные. В чем смысл таких поступков? Мне не понять.
Тьфу, забыли.
Опять немножко неправильно поступаю, живу отчасти в ожидании лета, хотя жить в ожидании - глупо. Ну и ничего) Просто я мечтаю и надеюсь, что мы все успеем, что все удастся:)
И мне нравится то новое, что пришло в мою жизнь - машины! О да! Никуда мне, всё же, не деться от этого, кровь папы взыграла во мне по полной программе. Запах бензина, дрифтовый руль, заносы, оххх.)
Даже мама, когда я прихожу домой, говорит, что от меня пахнет как от отца. Объяснимо, почему меня так тянет это.
Лето, права, Владивосток, 7 дней, Марк 2, The XX, я жду!))
Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Хочет найти возбуждение в атмосфере сладострастия и чувственной роскоши.
Вторая выборка совпадает с первой
Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Относительно пассивен и находится в статичном состоянии, хотя тот или иной конфликт и мешает душевному покою. Hеспособен добиться отношений, которые могли бы удовлетворить его с точки зрения взаимной привязанности и взаимопонимания (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или другого конфликтов).
Вторая выборка
Ситуация сложная, но он упорно пытается достичь своих целей невзирая на сопротивление. Считает необходимым в порядке дополнительной меры предосторожности скрывать свои намерения - с тем, чтобы обезоружить противника(предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов).
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Чувствует себя несчастным из-за сопротивления, с которым сталкивается всякий раз, когда пытается отстаивать свои права. Эти препятствия вызывают у него негодование и возмущение, однако он вяло уступает и согласен как угодно приспосабливаться, лишь бы достичь мира и покоя.
Вторая выборка
Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы и поэтому ему трудно сохранить уступчивую эмоциональную привязанность.
Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация
Стресс, вызванный разочарованием и настороженной самозащитой от дальнейших неудач (особенно в 7/8 поз., меньше, но также в 6/7).
Психологическая интерпретация
Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности и настороженности. Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Hе желает обходиться без чего-либо или в чем-либо себе отказывать и требует гарантии безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Сомневается в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше и эта отрицательная установка приводит к тому, что он повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.
Коротко
Фиксированное беспокойство и напряжение ожидания (первая группа цветов характеризует компенсацию).
Вторая выборка
Физиологическая интерпретация
Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.
Психологическая интерпретация
Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести к нервному истощению. Видит в себе "жертву", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие.
Коротко
Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов нужна как компенсация).
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Разочарование и боязнь, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу и он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений. Он пытается спастись от этого бегством в искусственный мир, в котором эти разочарования отсутствуют и вещи более приближаются к тому, какими он хотел бы их видеть.
Вторая выборка совпадает с первой
10 декабря - это самое худшее, что можно придумать. А когда-то было совсем иначе. Когда-то очень давно, будто в прошлой жизни.
Я плыла бы, но реки затянуты льдом, в звездах потерян твой след.
Я не знаю дороги в твой дом, указателей нет.
А ты ждешь меня в мире потерянных снов, в мире пропавших вещей
У стены, увитой сухим плющом, опустив ноги в ручей.
Я чувствую в животе груз мертвых бабочек.
А тем временем, завтра уже ровно месяц. Мне должно быть наплевать? Да нет, почему. Глупо притворяться, что ничего не было. Было, еще как было. И с этим надо смириться, с этим надо продолжать жить. Похоронить мертвых бабочек и двигаться дальше.
Однако сейчас мне больше близка философия лежачего камня, под который даже вода не течет, как известно... Но, в таком случае, надо избавиться хотя бы от части груза, и попытаться просто плыть по течению.
Хоть это и представляется достаточно сложным, дурная голова, как говорится, покоя не дает... И там роятся всяческие числа, цифры, факты, совпадения, закономерности, попытки предугадать, предсказать, запрограммировать себя.
И это дурацкое гадание в Рождественскую ночь. Ну почему это имя? Зачем я это сделала вообще? И зачем мама сказала, что это всё реально правда, а не выдумки? Теперь я зациклена.
И как бы я не пыталась уйти от визуализации, от установления более или менее четких параметров, я всё равно блять к этому возвращаюсь, ныне ограничивая себя одним именем. Вот и получается, что складываются определенные черты характера, определенные возрастные рамки, цвет глаз, знак зодиака, а теперь еще и имя. И я сама себя загоняю в эти рамки. А ведь я не могу знать, что за их пределами. Хотя, я там уже побывала... Неспроста же всё это собралось. В общем, не знаю. В голове, как обычно, происходит бешеный пиздец, и что с этим делать, совершенно неясно.
Я решила, что буду счастлива.
А, значит, так и будет)
Новый год прошел мимо. Ну и пусть
У меня впереди целый новый год, а в старом пусть останется вся боль, и все ненужные люди.
Да будет так!
И страшно ужасно, и неясно, что делать.
Хочется то ли в омут с головой, то ли под одеялком спрятаться и никого не видеть и не слышать.
Страшно. Потому что всё это уже бывало.
Я ужасно боюсь, что уже который раз всё повторится.
Сейчас же я лелею надежду на лучшее, на Чудо.
И пока надежда есть, остается вера в это Чудо...
А когда обманываешься, что вот оно - чудо, отдаешься ему полностью, и только позже очухиваешься и осознаешь, что это совсем даже не чудо. А может и Чудо, но не Твое.
В этот момент рушатся все надежды. Все до единой.
Опустошение и бесконечная тьма.
Лучше пока я буду видеть этот еле теплящийся огонёк Чуда.
А то потом догорит. И останется только пепел.
Бывают такие маленькие радости, которые так или иначе не могут не улыбнуть :)
И несмотря на то, что новогоднего настроения нет, и, похоже, не предвидится, сегодня мама порадовала меня любимым тортиком) Это ни о чем, просто приятна забота, желание поднять мне настроение, это потрясающе трогательно, ведь наши отношения всегда были, мягко говоря, не самыми легкими.
Cause we are broken.
What must we do to restore?
Our innocence
And oh, the promise we adored..
Give us life again! 'Cause we just wanna be whole...
Поглощает эта сосущая темнота и пустота дней. Не за что зацепиться. Так вроде крутишься, бегаешь, делаешь что-то, пишешь, учишь, ёлку наряжаешь. А потом останавливаешься, смываешь дневную суету с лица, ложишься в кровать и оказываешься один на один ни с кем. С потолком. Со своими мыслями. С пустотой.
Потрясает, насколько люди могут опуститься. Просто скатиться на дно.
Мне одновременно противно, и стыдно - чувствую свою вину.
Чувствовать себя виноватой в этом случае, наверное, неправильно. Он ведь сам это делает. Я его к этому не подталкивала и не заставляла, тем более.
По-моему, наоборот было бы логичнее сделать для себя определенные выводы, развиваться, становиться лучше, может быть даже мне назло. Пусть назло. Но только не становиться таким мерзким, жалким, низким! Кошмар. Это неприятно и удивительно. То и потрясает, что ведь никогда таким не был, со мной стал еще лучше, а сейчас что? Жизнь закончилась? А почему я не стала курить и бухать безостановочно и забивать на учебу? Почему я не стала пропадать непонятно где и непонятно с кем, или не начала терять разум в дебрях сети?
Мужчины, ну будьте же мужчинами!..
Ух ты ух ты, у меня аж рейтинг поменялся с 0 на +2, ну офигеть теперь.
Вспоминаются былые времена популярности на ли.ру, еще на старом дневничке и полторы сотни симп.
Какая была маленькая и глупенькая :) Но это было крайне забавно, да.
Теперь дневник полностью трансформировался под стать названию - в диалог с самой собой.
Сама себе обещала плыть по течению. И сама же начала совершать глупости. Неясно зачем.
Теперь на душе появился еще один маленький грузик. Когда-нибудь со всем этим я обязательно пойду ко дну.
Как бы глупо не звучали все эти разговоры про "опыт", но всё это действительно правда, почти всегда.
Как я люблю говорить, я никогда не могу сказать, чего именно я хочу, но зато точно знаю, чего я НЕ хочу.
И с каждым разом я отсекаю лишнее.
...и тогда я поняла, что выиграла)
Кто-то начинает курить и бухать с друзьями, а я снова начинаю творить. Я снова начинаю летать от музыки. И что самое поразительное, это жутко глупо, но блин... Я сегодня с утра вышла из душа и снова вспомнила, насколько я люблю свой рыжий цвет волос!
А дело тут в общем-то не в волосах. Я люблю этот свой маленький мирок, там и рыжие волосы, и шипастые браслеты, и моя музыка, обнажающая душу, пронизывающая, настоящая... И мои акриловые краски по ткани и по стеклу, и мои фотографии. И мои вечера с 2х2 и чашкой ароматного зеленого чая. И моя любимая Пиксенька, постоянно забирающаяся мне на шею)
Это мой уют, и мне в нем хорошо.