Блядь, шо оно от меня хочет, эта непропатченная и нелицензионная версия Жизни, 1.0.?
Хули было ехать в этот долбаный донецг, когда опять ни денег, ни друзей увидеть... лишний раз совершить парочку акробатических этюдов, влезая на верхнюю полку в поезде Львыв-Марыуполь?
Рука распухла так, что вообще согнуть не могу, блять печатаю кое-как одной рукой - на второй синяк, причем такой как будто я вкалываю сама себе в домашних условиях. Слава нашей медицине, поход к дантисту это тоже нечто, особенно когда сам как последний идиот отказываешься от рекомендуемой анестезии. Нех, я теперь иголок боюсь, после этого финта со сдачей крови.
Лэптоп тоже накрылся, точнее я сама послала все нахуй - в этом замечательном состоянии (не спала ночью и не жрала утром, ибо нех) мне немного впадлу ехать куда-то и смотреть на что-то в чем я не разбираюсь.
Родители отвечают на мои звонки - я охуеваю.
Где-то я явно лишняя.
Пора это подтвердить. Нотариально.

I'm...I'm so sorry... this goddamn keyboard agrees to tape only in english...
I'm leaving home tmr. Gonna have fun... hehe... "have fun" means to stop my teetotal campaign, haaa. WHISKEY and SISKEY, camarada =)
[450x600]

Смотреть это видео

.

Смотреть это видео

.

Слушать этот музыкальный файл

Yeah baby, gonna groove n drive yeah.
У меня от этой песенки только такие впечатления.

Вот я и дома, мои дорогие трэшовые мародеры!!!
Кого-то ощутимо не хватает.

Это цитата сообщения fant_sasha Оригинальное сообщение

Всё об учебных мероприятиях.=)

Сегодня мы рассмотрим различные взгляды на учебные мероприятия со стороны деканатов-ректоратов и студентов!

Лекции:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что лекции были придуманы для того, чтобы можно было дать студентам те или иные теоритические выкладки... ХАХАХА, на самом деле правы студенты, которые искренне считают, лекции придумал бог всех студентов для того, что бы бедным детям было где поспать и пообщаться!
Утренние лекции были созданы для того, что бы учащиеся хоть где-то, хоть когда-то могли спокойно сделать работы на весь учебный день! Поэтому ошибочным является ставить лабораторные и прочие практические занятия первыми парами-успеваемость резко падает!
Лекции в середине дня ставятся для того, что бы студенты могли встретиться, посидеть, поговорить за жизнь! В конце концов у детей должен быть тихий час после обеда!
Ну и лекции в конце учебного дня изобретены для того, что бы на работе/дома можно было сказать, что "я учусь", а самому выпить законно заслуженного пива, заехать к Катюхе/Серёге пошалить, одним словом наипать всех кого можно и всё под легальным прикрытием!

Внеурочные занятия и библиотека:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что внеурочные занятия и библиотека нужны для того, что бы студенты, конечно же являющиеся людьми сознательными, могли изучать учебные дисциплины самостоятельно с помощью различных умных книжек. ЧУШЬ!!!
Внеурочные занятия-миф, легенда, байка, которыми преподаватели пугают "зелёных" первокурсников! Поэтому остановимся на библиотеке!
Библиотека-место шо пиздец мистическое и популярное! О том, что там есть книги, большинство студентов узнают ближе к концу 5-ого курса, в этом и заключается мистика! НО, удивительно, что библиотека популярна так же, как студенческая столовая, потому что там всегда полно людей, у которых нет денег, поэтому все сидят и просто тупо говорят! Библиотека-второе по полярности после лекций место встреч студентов в учебное время. В принципе в библиотеке заседает элита студенчества-те, кто успел незамеченным смыться с пар.

Лабораторные работы:
Учёные мужи ошибочно считают, что на лабораторных работах студенты должни закреплять полученный на лекциях материл, наглядно ознакомиться с изучаемым предметом, заинтересоваться и, может быть когда-нибудь, решить стать великим учёным.. ЧУШЬ!!!
Как полагают многие студенты лабораторные работы были придуманы студенческим дъяволом для того, что бы престарелые вампиры могли питаться энергией молодёжи, а сама молодёжь имела регулярные сексуальные сношения! За сношения, конешно, спасибо, но зачем же сразу в попу???? Собственно в итоге на лабах студенты и пытаются отыскать ответ на последний поставленный вопрос.

Семинарские занятия:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что семинары были придуманы для того, что бы работая с группой донести до каждого те или иные методы решения поставленной задачи. Следить за успеваемостью, индивидуально общаться с каждым студентом.. НЕТ!
Многие студенты считают семинары местом бойни студенческого бога и дьявола! Семинар в любом случае остаётся мелким гемороем, но если попадается препод-какашка, то становится адом, а если попадается препод-зайка, то как правило студенты на семинарах не появляются. Его предназначение до сих пор точно не выявлено, потому что спать не удобно-постоянно будят, поговорить особо не поговоришь-кричат, да и своими делами нафиг не займёшься. Посему семинар является лишним звеном в обучающем процессе!

Физ-культура:
Многие учёные мужи ошибочно полагают, что физ.культура нужна для улучшения здоровья студентов. ДА!
Тут студенты согласны, но искренне верят, что сей подарок им сделал бог виноделия Дионис. Как он затесался сюда-никто не знает, поэтому во время пробежки от спортзала до палатки с пивом с сигаретой в зубах все студенты пытаются найти этот ответ. В итоге все студенты здоровые как быки и зелёные как огурцы!

Философия:
Многие учёные мужи ошибочно считают, что философия нужна студентам хотя бы для общего развития.
Студенты же, в общей своей массе никак не могут понять зачем надо и что это такое? Ситуация осложняется тем, что на трезвую голову у многих дискутировать не получается, а все тянутся к учёбе! Поэтому философия часто является продолжением физ.культуры! Посему и считается, что философия является подарком студенческого бога после застолья с Дионисом.. Как подарок философия ставится на следующий день после фи.культуры для опохмела. НО, когда вмешивается дьявол философия становится перед физ.культурой и тогда занятия последнего превращабтся в бегатню в туалет и борьбу за место рядом с унитазом!

Практика:
*обычно проходит на заводах/предприятиях в других городах*
Многие учёные мужи ошибочно считают, что пратика нужна для того, что бы будущие специалисты на деле увидели процесс производства/работы, что бы ощутили на своей Читать далее...

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Читать далее...

Мертвые птицы не поют песни, впрочем, как и мертвые рыбы.

Сегодня на физре так артистично изображала старого больного человека, что и впрямь впала в маразм.
Назначили меня на дежурную должность - сборщик ценных вещей) Короче, того кто заниматься не может по разным причинам, садят на лавочку и сдают ему мобилки, кошельки, цепочки и прочую х-ню - чтоб самому не посеять и чтоб в раздевалке не спиздили по старой доброй традиции.
Сдали мне штук 10 телефонов. Ессно, каждый сдавал по одному.
После пары подходит Игорь, улыбается, говорит: Я телефонЫ заберу... и забирает 3 штуки, я это дело морожу, он продолжает улыбаться и отходит. Потом говорит: Можно еще парочку? Я: чего? Он: Еще пару телефонов. Я: Сссука, отдай мабилы!
Отдал. Я старый маразматик. Наверное, и свою бы отдала, витая в нирване.

...парт ван. Столовая. Пока что слышала такие перлы:

Таракан = посторонний предмет в еде, будь то волос, пуговица или собсна таракан)
Пирожок с нЕхуем = пирожок без начинки. Нам до последнего времени только такие и дают.
Дабл картошка = картошка без котлеты. То есть как бы двойная картошка.
Дайте две = маленькая порция.
Мама = хорошая тетка на раздаче.
Фюрер = плохая тетка на раздаче.
Атмосфера = выключенный свет или дымовая завеса в районе столовки.
Молоток = что-то, чем можно забивать гвозди. Например хлеб)
Дети Освенцима = те, кто приходит поздно. Им достается дабл картошка и вообще нехуй)

Документов при девочке не было, отпечатки пальцев ничего не дали. Ей было лет шесть, от силы – семь. Она была чистенькая, аккуратная, только распущенные волосы сильно спутаны и белые кроссовки в земле, как будто она долго пробиралась по парку или просто топтала газоны.

- Привет, - сказал он, присаживаясь перед девочкой на корточки и широко улыбаясь. – Я Питер, а тебя как зовут?
Девочка не шелохнулась.
- Тебе тут нравится? – спросил он. – Вообще-то я люблю эту комнату. Никому не рассказывай, но я иногда забираюсь сюда отдохнуть и поговорить с Мистером Долгоухом. – Он кивком указал на большого, мягкого, нескладного зайца, сидящего в одном из цветастых детских креслиц.
Девочка не шелохнулась.
- Мне кажется, - сказал он, - вас надо познакомить.
Он потянулся, подхватил зайца, посадил его к себе на колено и помахал девочке бескостной мохнатой лапкой.
- Привет! – сказал Мистер Долгоух дурашливым голосом. – Меня зовут Мистер Долгоух! А ты кто?
Девочка не шелохнулась.
- Давай-ка я попробую угадать, - сказал он, возвращая зайца на место. – Посмотрим, посмотрим… - Он сделал вид, что вглядывается в девочкино лицо. – Наверное, ты Мэри!
Девочка не шелохнулась.
- О, нет, конечно, не Мэри! – сказал он. – Ты наверняка Кейт!
Девочка не шелохнулась.
- Ах, нет, нет, конечно, не Кейт! – сказал он, - Как я мог так ошибиться! Ты же вылитая Джесси!
Девочка не шелохнулась. Он переглянулся с медсестрой, стоявшей у двери; медсестра смотрела сочувственно.
- Очень, очень странно! – сказал он. – Но если ты не Мэри, и не Кейт, и не Джесси, то у тебя должно быть какое-нибудь совершенно удивительное имя! Может быть, ты Кристина-Клеменция?
Девочка не шелохнулась.
- Или даже Маргарита-Юлалия! – сказал он. У него начали затекать лодыжки, и он сел прямо на разукрашенный попугайчиками ковер.
Девочка не шелохнулась.
- Дарлина-Сю? – спросил он. Метод явно не работал, девочка не вовлекалась в игру. - Ипполита-Ди? – спросил он, теряя надежду. - Аннабель-Ли?

Девочка резко вскинулась и изумленно посмотрела на него огромными темными глазами.

С тех пор как стало заебись, писать не о чем.
[278x390]

Вступление. Сны - это круто. Спать - это клево.
Но это был реально стремный сон. Нет, мне уже говорили что слушать культофлуна на ночь не очень полезно, а засыпать с наушниками в ушах - вообще без мазы, но чтобы даже после такой усиленной терапии приснилось, будто я собственной персоной выкапываю трупы и несказанно этому радуюсь - идите нахуй с такой релаксацией.
И вечер был хороший... и никаких особых волнений, кроме того, что в кармане осталось всего 15 тугриков + 7 в заначке + 30 мне еще кое-кто торчит.
И главное - выкапываю, и с какой-то каннибальской радостью говорю: О! Дык это же ... Кто ... - не помню.
Лучше уж не спать по двое суток как в старые добрые времена.
[439x440]

Не в тему:
Вася: Я теперь слушаю настоящий (!) индастриал.
Я: Дааа, и что же ты слушаешь из настоящего (!) индастриала?
Вася: Найн инч нэйлз
Я: ...
Вася (делает серьезное лицо): ...и Плэсибо.
Я: Застрелись.

В тему: После всех вчерашних событий никак не могу придти в себя... Однако, жизнь бывает очень даже неплохой...
[300x216]

В колонках играет - Overmars

пц!

[699x284]

Взяла билет на Одесса-Донецк... пообщалась с милым рыжим котом-геем... домой, как хочется домой... подальше от всей этой авиации, юли тимошенко, дебильноватого суржика, блять, как же все уже... как уже все... как все... уже.
Интересно, это я все порчу или мне все портят? Загадка, однако. Никому я не нужна, нехрен здесь... ваще... говорить разучилась... блять...
[539x404]

Я решила посвятить все онлайн время своему альтер-эго Москиту.
Так что может быть... может быть.

Настроение сейчас - 404 not found

Етика, естетика, матеріальне, духовне, хуйо-майо.

Это цитата сообщения avtor66 Оригинальное сообщение

конец европы

Помоги мне с домашней работой
Нам на дом задали смерть
Заряжаем слюной пулеметы
Рвем доспехов прокисшую медь

Нам задали выучить песню
Черепов на голых столах
Скрип колодца и стон шакала
И вдогонку - акбар аллах...

Помоги мне закончить строчку
Не умею налево писать
Сына - в яму, в гаремы - дочек
Благодать. Вашу мать. Благодать