Настроение сейчас - доброе

А в потресканном стакане старый чай...

Ходишь вот так бессмысленно по квартире, и кажется что вот вот перегнешь планку и не станет больше всего. Для высокой сосредоточенности на себе самой,садишся на кровать и думаешь о "чем-то", о чем думать вприцнипе - глупо, но начинаешь вспоминать что моментами все таки бываешь дурой, так почему бы не воспользоваться этим каким никаким, но объяснением?..

Не хватило для разлетy старых дел...

Старых дел не осталось помоему больше вообще..я обрела покой в своей душоонке, а в голове остались только "нужные" мне мысли..по иным поводам, или все же по тем...начинаешь смутно выражать протесты в пределах своей головы, в потом громно ржешь сама над собой в пустой комнате перед экраном монитора...))

Фотографии, там звездочки и сны...

Звездочки в снах, или сны в звездочках..если все таки брать второй вариант, то снов последнее время быть просто не может,значит выбираю 1ый.А Ведь и Вправду ночь снилась...)

Как же сделать, чтоб всем было хорошоооо...(с)
?
[500x307]

Настроение сейчас - задумчивое

"......Было ни то утро, ни то ночь. Что бы это понять, требовались большие усилия, а мне было просто лень сосредотачиваться на этой ерунде.
Как всегда ни кого вокруг не было. Что давно, только для меня, являлось нормальным.
Ни единого шага, ни звука, в моем теле ни одного движения, в голове не единой мысли. Куда идти - непонятно, на чем сосредотачиваться, тем более. Зародыши здравого смысла и каких-то мнимых инстинктов говорят, что стоит делать, а что нет, но тут же теряют всякую силу и влияние надо мной. Чувства на столько притупились, что уже считаешь их пустыми и неважными. Как ты попадаешь сюда, и как отсюда выходишь, остается загадкой. Может там лучше?
Стоп.
Что же за идиотские мысли лезут в нормальную голову.
Совершенно непонятный черный лист бумаги пролетает в воздухе, делая сложные, некрасивые пируэты – откуда?
Он как – будто надвое разрезает глаз, закрыть не представляется возможным, так будет только хуже.
Мчусь между белых домов, давно слившихся в одно серое пятно. В моих глазах набирается ряд красок, разрезая изнутри, будто перерывая все что там находится. Ударяюсь головой обо что-то острое…теряется память…

Ты как?......"

[500x375]

Настроение сейчас - странное - его можно назвать нормальным

я хочу счастья..счастливчики - оторвите мне кусочек..ну горбушечку хотя бы,мне много то ненадо...

и все таки положат меня к белым палатам и тетям с дядями, и буду я там в своих зеленых штанах скитаться от стенки к стенке.и будут при нервных болезнях мне говарить:деточка успокойся..и вкалывать что-то наверное на привкус сладкое - горькое как рассказывал мне кто-то, где-то, там-то...

смотрю на елочку,а в голове спутанно абсолютно все, от мысли до мысли были ниточки, злые люди порвали их и смотали в гигантский желтый клубок, а задрот играл им добрые песни из кинофильмов.Смотрю и умиляюсь...

я вспоминаю про лето, я так хочу в лето, я хочу закутаться в зеленую траву и белое небо, держаться за руку с тобою и глупо беситься, что бы оборачивались бабушки в цветастых платьях медленно покачивая головой и приЦикивая....

полнейшая неосторожность в действиях...полнейший бред в словах...полнейший неадекват...я даже неслышу себя..тут музыка?даже не из-за этого...

Настроение сейчас - какое должно быть

Окинутое взором,сплошное розовое небо,чуть сдвинулось в бок..либо просто так казалось,все таки по нему быстро-быстро бежали чуть заметные полупрозрачные облака.
Она хочет писать детские книжки и учиться играть на пианино. Я хочу просто жить, незадумываясь что будет завтра.
Она хочет помогать людям,она любит Людей. Для меня люди - толпа,неразборчивая серая масса.
Для нее каждый человек личность,каждого она принимает таким каков он есть. Для меня - каждый человек с тем миром,который ему, в своем больном воображении, дала Я, через его глаза...
Для нее небо,это рай,место куда она хочет попасть. Для меня небо это лишь часть стать неотделимой от своего и внешнего мира,стать единым целым...
Сколько еще будет непонятных слов, непонятных действий?Сколько будет боли,ненависти или счастья?
Никаких размышлений.Главное знать..еще каких-то 15 лет я нехочу ни о чем волноваться..ну а дальше?Дальше все будет зависить исключительно от меня.Это все таки моя какая - никакая но все таки жизнь)
И пусть,знаешь,пусть я буду такой,ну а в чем зацепка?Я вот сейчас,такая какой должна быть,какой себя понимаю и принимаю.Именно в данный момент.Все остальные обличья - это не мое...
И стоя на холодном сильном ветру..слезай,ну кому говорят!)Чем ближе к Небу,тем сильнее Ветер...

[500x297]

[379x500]
Настроение сейчас - больное

Нас как-то всех кидает в крайности.это - хорошо, а то - плохо.Другого просто не дано.Не стоит.Мы везде почему-то видим подвох,видим лицемерие и неприязнь.Так легче жить.Слишком тяжело быть замкнутым,быть забитым,непонятым, в добром и светлом мире,среди хороших и отзывчивых людей.Мы пишем не так как нам пишется,как хочется писать..а так как видим в других дневниках,читаем в других книжках,общаемся с другими людьми.Мы злимся если что-то не выходит, и идет по другому.Нет не плохо,а просто не так как было там, было где-то...
Мы все отбросанные,забытые и потерянные но при том знаем себе цену...мы ненавидим жизнь,мы хотим смерти,мы кричим что нас ненавидят...мы ненавидим всех.Раньше некоторые,избранные,единицы...теперь многие,массы,толпы...Мы придумываем себе моду,красивые фразы,высмеиваем тех кто отличается от общетва и издеваемся над ними как можем.Мы жестоки.Мы живем сегодняшним днем, не задумываемся над будущим,и повторяем въевшуюся в мозг фразу:Убейтесь, мне Похуй!
Мы избиваем друг-друга, приходим сборищами, орем матом...убиваем,калечим,делаем зависимыми,жестокими или испуганными,забитыми...
Мы все массово сошли с ума.у всех одни и те же симптомы,проблемы и мы не верим когда нам говорят:я тебя понимаю...
Говорят незнакомые, не имеющие понятия люди, которые решают что они тоже так могут.Могут.
Мы убиваем любовь,нам стыдно,страшно сказать:прости...искренне,вкладывая в это всю душу.Мы не хоитим беречь то что имеем,а потом плачем потеряв,понимая что это только было...мы все фатальные неудачники.
Мы не видим смысла,мы его ищем и не можем найти.
Мы боимся ответить кому-то, и копим в себе эту злость,избивая,крича,ненавидя других,менее сильных, чем мы сами.Не подозревая что те и так избиты.Мы видим только как тяжело нам.Мы считаем это нормальным.
Мы зависимы от дыма сигарет.Пачками скуривая яд,уже давно не получая от этого удовольствия.Мы не имеем желаний,мечты,цели.Мы просто живем.Изо дня в день, из часа в час,из минуты в минуту,повторяя про себя что жизнь это Страх.Который мы сами себе и создали,от которого уже воротит на который мы не обращаем внимания...
Мы считаем это нормальным.

[500x333]
и жить стоит. и умереть стоит. попробовать спать или смотреть сквозь людей,незамечать ударов слов,незамечать себя, не искать путей..просто идти..
просто смеяться над первым снегом..пугать прохожих, тихо напевая песни о лжи, лицемерии и надежде...хватать за руку первого попавшегося и смотря ему в глаза сжимать ногтями правой руки его ладонь..да так что бы до крови.что бы слышать его крик и попробовать относится к человеку с любовью.быть нежной, ласковой и преданной, не лгать в этот момент, а потом заклеить изолентой окна, придумать что их нет и не было никогда..и выходить летом, зимой и удивляться:чтото прошло, а как вернуть то?..и знать что тебя для себя - НЕТ, но ты есть для всех, греть свою несуществующую душу мыслями о счастливом детстве и вещих черно - белых снах..не иметь цели или мечты..не иметь друзей или родных..быть никому не нужным осколком большого стеклянного стекла, которое по неосторожности хозяев упало с 7 этажа пятиэтажного дома и разбилось...на мелкие осколки..на которых потом плевали дети с шестого, и кричали родители, мол не будьте как это...и раздатся врывной холодный смех, откуда-то сверху. и бросит в дрожь..и расползутся осколки..впитаются в землю..и не неважно будет..уже ничего не станет...

меня убивают....

[225x300]
Настроение сейчас - растроенно - больное

Вспомни черное небо,
Растущие звезды, пустые глаза...
...И нет дела до всех.
Нет дела до всех!
Встаешь - кружиться голова и сдавливает у переносицы,идешь неуклюже, смотришь в зеркало и видишь больные глаза, ааааПтека, попрошочек какойто гадости, пора бы попробовать. и пусть убивает дальше эта гадость чем тупая простуда которую я загоню в самый дальний угол своей темной души.. это я?ктож исчО. Прокусила губу, теперь больно, больно наверное везде, тело ломит по-страшному...
Мне давно все равно что дает эта осень, мне, тебе, серой массе..знаю что не приносит радости и счастья. За полтора месяца я наверное выполнила норму для неудачницы))Успела на 2 недели впасть в апатию, расстаться, несколько раз простыть, и затяжно грустить весь этот период, по чему-то неопределенному, глатая утром "таблетки" счастья чтобы выйти в школу, не уснуть на русском и не отделиться от общей массы - худо будет...а нет дела до всех, есть только внимание сосредоточенное на чем-то внутри себя ... в себе бы разобраться..
и хочется уйти на крышу с кем-то или одной и слушать Питер, как он шумит,возмущается, плачет,любит и скорбит по ушедшим в ночь, по тем кого я вижу на столбах на асфальте, те кто уже не вернется сюда.
и хочется найти себя, найти тебя, найти вас,нас,потерялась среди событий этой осени и сидя посредине лабиринта,смеюсь и плачу,смеюсь и плачу убеждаясь что все будет хорошо, когда все уже никак...