Боже, мне просто имеют мозг всей этой информацией, я уже засыпаю на полчасика чтобы потом проснуться через полтора и понять что ничего не выучено, и даже не осознаешь что учить надо и у тебя остаются часы...
Я по вечерам отчаяваюсь, по вечерам опускаю руки и садясь в коем то веке рисовать получаю из юной девушки жалкое подобие 40ка летней бабы, тоскующей о какой-нибудь новой стиральной машине популярной фирмы,из-за того что ей надоело стирать руками..
Где счастье то во всем этом? Я не доживу до старости лет, потому что умру лет в 50..а что?я не хочу быть дряхлой,больной старухой, которая только и может, что тешить себя воспоминаниями о былом..15 лет,а там видно будет..
Каждый вечер я чувствую себя обсолютным ничтожеством, тараканом которого поймали в банку и смотрят как он будет выбираться, накидали травки, положили ленолиума, пощипали усы, думают легче будет..ан нет, сдохнет же ваш таракан без воздуха в считаные дни..я и сейчас готова бегать по потолку, если это наполнит меня хоть каким-то смыслом, даст ме хоть какоето подобие цели, и подарит полное бесстрашие на грани с сумасшествием, чтобы ничего не боялась, потому что я ненавижу свой страх, он проявляется именно тогда, когда я чегото очень сильно хочу, но боюсь этого. Вечером вопросы переполняют меня, обязанности угнетают..я бы хотела уйти, пешком до вокзала, сесть и уехать, чтобы потом обязательно вернуться...страх и чувство невозможности враги мои

*я хочу гуляять..как же давно я не делала этого, выведите меня
[699x466]

я так часто чувствую себя неуютно, не от людей, а от своего тела...
еще, мне кажется, что за окном зима, только блики фонарей видят что это не так.наверное они больше знают чем я, они больше видели, и меня уже успели разглядеть украдкой..
представления о невозможном - возможном. мы отвлекаемся от этого.
нить будто бы рвется, еще чуть-чуть, уже волокна тоненькие такие - незаметные, полезли..
а поцелуи опьяняют, я так могла бы идти вечность, смотреть в эти глаза, Боже, какие у него глаза!..ведь я умею, уже умею, не замечать людей, не замечать того, что в данный момент могло бы отвлечь меня от моих мыслей. я не приспособлена к жизни? знаю, шутишь..ты в доле прав..
я все мечусь между реальностью и своими мечтами.а моими мечтами я бы могла нарисовать небо и бесконечную пугающую вселенную..сколько бы миров моими мечтами было бы нарисованно, сколько лиц людей,счастливых, вдохновленных людей, людей которые верят, (и несчастья мне, если я перестану верить..вера ни во что, нигилизм - погубят меня, я знаю, погубят), но краска, она быстро смывается, а кому нужны размывчатые пятна несбывшегося?
и будто долблюсь как рыба об лед, но ко мне ничего не приходит я лишь силы отдаю..и буду отдавать, Господи, сколько еще буду отдавать сил, с желанием, с рвением же отдавать буду..найти себя,хочу найти себя еще больше, я жадная очень жадная на это дело...

мне кажется я говарю словами автора, но если автор я, то кто тогда?

[250x332]
Закрой мне лицо своми руками, закрой, я не хочу видеть все это. Мне страшно, мне страшно быть кем-то. Быть кем-то из тех, кто ходит там, они индентичны, они не натруральны, они искусственны. Подойди ко мне, подойди ближе, представь передо мной свои сухие ладони, нажми пальцами на глаза, да так что бы с силой, ты же можешь сильно, ты же можешь безболезненно. Или дерни за руку, ведь это не то что ты думаешь, все гораздо проще. Я потерялась(опять?) сколько можно, это уже скучно и не интересно, я зеваю от этого, я от этого хочу спать. А что-то там только проснулось, только потягивается, у него текут утренние мутные слезы(ведь у каждого утром текут слезы, да?)оно начинает борьбу, практически не продирая глаз. Меня несколько, я так часто раздваиваюсь, растраиваюсь в каждом обличие все та же снаружи, и как спиралью внутри, все не могу остановить внутренний взор на одной из точек, от этого теряется ум, напрягаются руки. В каких красках сегодняшнее наваждение?мое наваждение.
Очнуться.

Холодно. Что такое, когда немеют пальцы и холодеют ступни ног, ладони рук?
Болезнь какая-то.
О, как я благодарна ему за то что он был со мной, когда мне было так плохо, когда я была невыносима сама себе, спасибо ему.
9 дней Яны. Да, хорошо Димка написал, пусть эти 9 дней, от девятого мая до семнадцатого, будут ее. Она действительно оставила внутри нас отпечаток невыносмой, разрывающей боли и криков, выдержки и терпения. "Эй а кто будет петь если все будут спать?"(с). Умерли уже очень многие кто мог спеть так, так чтобы все внутри стонало,ныло,умоляло, и затягивало вечную мелодию печали, зимнию мелодию весны.
Мы скачем по тратуарам, мы вечно смеемся в разноцветных, летних платьях, как цыганка свернувшая своей золотой ручкой нечаянно подвернувшийся кашелек, мы кричим, мы задыхаемся в собственном злорадстве, и все равно поднимаем смех от души, искренне, звонко и чисто. Мы подбегам к своим Любимым, дорогим, ненаглядным, смотрим в них лихорадочными глазами и спрашиваем: " Любишь? а? ты любишь меня сейчас? Не любишь же ведь!ну не любишь!" И сново смеемся, будто мы так и знали, будто предполагали что так и случится. И каждый в надежде ждем, меняем тоску на широкие жесты, так легче поверить своей мечте, забыть придуманную правду. Кто, кто в такие моменты слушает что говорит дорогой, ненаглядный, любимый(ая)? О нет, мы лучше съедим себя заживо, мы лучше будем давиться собственными костями, пытаясь их разжевать, чем услышать то что говорят тут рядышком, шепчут чтобы никто больше не услышал тяжелых приторных признаний...
от тени до тени тянутся руки...и смотрят большие черные глаза, прямо на тени...

Стоя под теплым душем, крича «про себя», снаружи лишь тихо постанывая, от образовавшегося комка в горле – как умею. Смотреть куда-то туда, там где глаза, всматриваться в очертания стола за головой – как учусь, не слишком впрочем, усердно напрягая свое зрение. Бардак, в комнате собранье полупустых кружек, огрызков от зеленых яблок, разбросанных вещей, и прочей уютной чепухи. В голове те же полуполные кружки чая, полусгрызанные яблоки и лежащие в непредсказуемых порой местах, вещи, спрятанные – за ненадобностью…и молчит телефон, отключен(с).
Ни наш день – ни твой. Неспокойный и ревнивый, как обреченная на одиночество женщина. Связанный в узел, повторяющейся по ниточке, медленными шагами, все в одной и той же цветовой гамме, гамме старого города. Я замолкала, отдавая себя на попечительство своего настроения. Мы выйдем рано, я не дам ни кому выспаться до вечеров – пошли же, пошли – это лучший способ вырваться от сюда, оставить себя тут в этих стенах стареть, унывать, отчаиваться, как этот день…
Сдохнуть Живя, нет, либо Жить можно, либо Сдохнуть – вот вам и грани, что ни на есть самые отчетливые, а вы говорите…Ерунда.

Яблок бы щас, зеленых..ммм
а мы все таки дождались солнца
порадуй нас им – наш завтрашний день..

[700x525]

Никакого потока привычных сумбурных мыслей,ставших в последнии дни родными моему сердцу.Тяжелая, разболевшаяся голова, странные дни...затянувшиеся в одну непрерывную тонкую нить неделя(неделя в недели), месяц(месяц в месяца) и я не вижу конца всему этому безобразию. Я так рано ежась от холода в школе, думаю только о том чтобы уйти..ну просто уйти от сюда в сегодняшнюю весну,пока она еще где-то притаилась у стен нашего города и не пропала навсегда,плавно перетекая в дождливое лето. Спасают книги, да небольшая доля музыки...
Я утаю, считаю дни до наступления каникул, чтобы наконецто сорваться с места и убежать. И какая-то смутная поездка куда-то не играет роли, ведь мне неважно где бегать.

Я изматываюсь, я хочу солнца, я жду погоды и выходных. Но все равно еду туда куда мне надо, а не куда мне хочется.А так хочется в Питер!после долгой передышки, после месяцев практического расстования с этим городом..Я влюблена в него!Я вспоминаю мгновения пережитые в его лете, в его осени, в начале зимы, когда еще часто, с желанием ездили туда вместе, брали таких же как и мы сами, заряжали фотоаппараты и бежали на свидания с ним на ходу назначая место встречи..Прибегали и вдыхали аромат расстворенных под хаотическим движением людей - удиц, замечая его своеобразие,всегда чувствуя нотки тихой,забитой в угол его "сознания" - печали. Мы то знали честкую цель, то шли так, как нам хотелось. Мы гуляли, держась за руки с ним. С ним мы пели,смеялись, праздновали победы и шептали чтото тихо тихо, сами внемля его речам...
Да не на что и теперь жаловаться. Грех это, жаловаться на своеобразную логику судьбы и времени, мы все равно всегда с ним, только по - разному..по-своему...разбросанные не то обстоятельствами, не то чем то иным...

Я живу весной, живу весенним раннем солнцем, свободой, музыкой, любовью и своим городом..своим..
[700x525]

Настроение сейчас - спокойное

О чем ветер поет

В пустом сердце моем?

О том поет, что огонь

Сжег все в сердце моем...

О чем ветер поет

В пустом сердце моем?

О том, что вечный лед

Сковал сердце мое...

(О чем ветер поет

В пустом сердце моем?

О том что пламя и лед

Вместе в сердце моем.)(с.)

Читать далее...

Грош - мне будет цена

Если я не вернусь со двора

Если выпущу в небо немого орла

Грош – мне будет цена

 

Заступить за порог, замыкая там круг

За стеной сотни лиц, пред лицом сотни рук

Увязая в земле,  да по швам живота

По локтям, по глазам – там, где не было дна

Запирает земля, дрему даст, изопьет?

Толи с силой мирской по ногам перебьет

Закружит, завертит в грубом танце степей

Да забросит туда, где ни снов, ни людей

Где не верят в Богов, где ни ждут чудеса

Где устроили свадьбу, не позвав жениха

И устроили пир, чтоб невеста одна

В ту же ночку, со смертью в кровать полегла…

 

И отцы, сокрушаясь над спящим дитем

Стали Бога просить, перед бледным челом

В  тех словах раздавались потребность и злость

В тех словах нету Веры,  только гордости горсть

 

В занемевших ладонях , пламя вяло зажглось

Прихватило рукав,  по плечам понеслось

Овладело лицом, и схватилось за грудь

Понуждая отцов от испуга вскликнуть

 

Забываясь на миг пламень, жгло бренный дом

Выжигая себя, за древесным столом

Ухватившись за тень, и втравляя в игру

Обнимало троих, как матерь поутру

 

Читать далее...

Доброй ночи, Господа.
Вяло,спокойно как плавающие в моей голове мысли, я поговарю с вами. Точнее конешно, будет сказать - с собой. Сонные, неторопливые движения рук и голоса на протяжении дня, готовы втянуть меня в некое подобие меланхолии.Я тщательно трясу себя, зная что такие прогулки по завалявшимся в моей грешной голове снам не пройдут мне даром. Брать хотя бы только то, что даром мало кому что-либо проходит. Я исчерпала на данном этапе свое негативное настроение сохранив его на диске D в папке Моя Музыка.
Последнее время меня посетила одна женщина, не важно какой у нее род, для нее,него,этого это не является принципиальным. Я люблю существ которые приходят вовремя и если они нужны остаются еще на несколько кружек чая с медом. Мало ли какие еще советы придут в их светлую голову.Я пишу,да я сново пишу.
Что-то уходит, кажется совершенно неощутимое, как прикосновение воздуха, но оно уходит. Может со временем я пойму что именно "это самое" было лишним. Но Я даже не хватаюсь за концы этого безобразия,дабы удержать,расспросить,покачать головой и даже не думая вновь отпустить на волю, все впорядке, ведь именно так и надо.
Мы все от чегото устали?
Устали..это видно невооруженным глазом.Но и орать об этом, проклиная все...наверное тоже не следует.Мы ведь все выносливые,мы ведь если захотим все сможем...
Доброй ночи.

Настроение сейчас - -

- В ком из нас когда либо не играла гордость?может она попадается на свои же уловки?
- Солнце давно уже село,ночь предпочитает брать власть в свои руки, а значит мы в стравнительной безопастности.
- Ответь.Неужели человеку свойственна некая кардинальная изменчивасть?
- Теперь стало совсем темно, уже лучше, пусть темнота побесится, с нее станется..
- В нас, в ней, при взявших нас чужих чувствах, остается хоть чтото свое?Ведь иногда мы простое отражение
Он огляделся по сторонам и спокойными глазами посмотрел на него...
- Пару часов назад нас окружали пустые дома и погасшие огни. Под ногами мы видели пестрые камешки тротуаров, над головами алое небо,где-то там - бесконечность, рядом с нами - железную дверь, от которой не доносилось ни звука, за многие тысячи километров мы не встречали не единой живой души - нам было немного страшно.Но страх переплелся со страстью выбраться от сюда, а в душе промелькали глупые искорки надежды.
А что сейчас?
Ветер качает распахнутую настежь дверь, рядом с нами, да да вооон там видишь?Стоит человек, он вызывает у нас страх,лишь потому что мы давно уже не видели спокойных,вменяемых людей, на соседней улице горят фонари, а в окнах зажекся теплый переливающийся свет, той же самой бесконечной неизвестности, только не где-то там а здесь, прямо, мы можем увидеть ее. Над нашими головами расползлось иссине-черное небо, и я уже не вижу, лишь ощущаю ногами разноцветные камешки тротуаров..
- Но при чем здесь она?Я лишь хотел узнать *...
- Она никогда не будет такой "как всегда", только лишь потому что туманного "как всегда" в природе не существует...она будет в чем-то такой как ты привык ее видеть, в чем-то совершенно другой, и каждый раз она будет меняться, в чем-то скрываться, открываясь при этом с разных сторон...
Но Иногда мы действительно кажемся зеркалами...

[700x525]

Всем здравствуйте.Всем доброго,теплого вечера.
Странные вещи творяться со мной и моей головушкой последнее время,сравнительно недавно.Я чувствовую слабость, я чувствую беспомощность.Но кому это важно..Чувство восхищения на улицах города, все чаще захватывает и уносит меня под любимую музыку о лете.Голова кругом идет,по телу расползаются мурашки..я одолеваю приличные расстояния за несколько минут..будто подлетая над землей.Когда одна.Глупо улыбаюсь прохожим и стоящим по бокам фонарям, поднимая глаза выше - улыбаясь небу.Мне нравиться улыбаться,мне нравиться когда резко разливается вспышкой по телу - тепло,от головы до ног.Так же быстро и отпускает.Я волнуюсь,когда я одна.
Я хочу быть рядом..я всегда переживаю и волнуюсь..я скучаю..так получается,от этих чувств мне никуда не деться.Да и не хочется деваться.
Я даю милостыню старушкам, может это и не правильно, но рука сама тянется,если в карманах завалялась хоть какая-то мелочь...
А завтра опять вставать,рано,идти..я буду читать - самый надежный способ скоротать время..
[640x432]

Это цитата сообщения от_зимы_до_зимы Оригинальное сообщение

простые истины. ахулитам.



не хочу иметь паранойю.
но паранойя имеет меня.

[300x450]
Абалденные, нереальные вспышки рисует мое воображение мне в подарок.к чему.
Она стояла на кухне и била посуду, что-то крича и проклиная всех на свете. Он молчал, ловил ее взгляд и ждал. Она устала. Остановилась, и посмотрела в пол где валялись осколки разбитого сервиза.
"Знаешь, из того форфора который ты сейчас так яростно разбивала об пол, нам могли бы сделать замечательную фигурку, которую мы бы поставили на стеклянный стол.И даже махнув хвостом, кошка случайно задела бы свое несуществующее отражение, уронила и оно разбилось бы...но поверь, все было бы по-другому.
Из тех криков,отборочного мата,неразборчивых слов, которыми ты сейчас покрывала меня, я бы мог сложить тебе чудестную песню,о самых красивых моментах твоей нелепой жизни...но все было по-другому, а ты сломала это.."
Он уходил.
..А Она, она еще долго прыгала окровавленными ногами по стеклу и орала о том как она была счастлива тогда, когда он срывал на ней злость в самые неподходящие моменты ее жизни, а она думала о том что моглабы разрезать его крик и раскидать по холодному ветру, как эти осколки, а движения его тела превратить в изящный, неповторимый танец где-то там...
у солнечного лета...

Все хорошие и милые,но кто-то любит себя,а кто-то ненавидит, кто-то терпит себя, а кто-то - вешается. Мы сбросимся ото всюду мы устроим суицид.
иногда и вправду хочется сдохнуть, раз - два в жизни и все равно живешь с чувством досады и полной уверенности: о да.все будет лучше некуда..
Мой бессмысленный смех. От меня как - будто отрывают кусок и это кому-то ужасно нравиться...Смотря мне в лицо, ты различаешь радость или грусть, смех или тревогу?А можно проще - ты ничего не различаешь. Всё как-то вертится, комками, неровно, однообразно, спускаясь против течения, вниз, то наверх, скачет неразборчивыми закономерностями в крови притекая к рукам.Сууууууууууууууууууууууууууукаа!!!ты без-дарна!
Даже не реву как всегда...тупо пси-хую в глупых сте-нах в которых провела все свое время почти не вылеЗая туда.
хочу курить.трясет..
Я глупая

Настроение сейчас - хорошее

как же хорошо когда ты дома одна..
когда никто не дерагет...
когда сидишь и разговариваешь о чем-то хорошем..
а на улице холод...
а тебе тепло...
и сядешь на балкон, вдыхая дым смешавшийся с ледяным январским воздухом..
и дрожат коленки и руки, а тебе - тепло, и ты ломаешь бумагу..
и хочется послать миллионы людей...
за какими-нибудь тупыми обещаниями,а потом уйти..
когда мне тепло...приходите ко мне?
я не одинока..мы просто будем вместе..
вот остать бы одной на несколько дней, без родителя дома...
я бы тогда всех взяла к себе, если вы добрый человек..
приходите когда мне тепло...
это очень хороший день, я платила за него вчера..

Какие-то затупившиеся обиды, молчние и смех. Будет, не будет, чтото решаться,както делаться. Не ори на меня, не запрещай..это все слова, слова..
Забей на смысл, не цепляйся к словам..
Да...во мне тоже ахренительное количетво паразитов..
Я уже не буду обижаться.А ты давно забудешь.только в памяти промелькнет и навалится тупая боль, и будешь ждать начала конца, когданибудь все станет таким...
Главное держи на себе это, я слаба,я глупа, я обидчева..но не всегда.Я понимаю что делаю.
А сейчас разговариваю - молчу.Мочание - тишна. ДлЯ тишины - пища - страх. Для страха блюдо - Я. Я это - яд. Яд - это смерть. Смерть - это конец. Конец - это место. Место - это новая жизнь.
Не ищи последовательности, ни вопросов:"к чему"....
Я сейчас буду молчать.Но ведь и ты тоже молчишь...
наверно уже и ненадо было,этого глупого поста...

[300x437]
Настроение сейчас - хорошее

Уже так темно, а ведь кажется что только вернулась, только села за стол, только набрала телефонный номер, и услышала что моё чудо все ещё спит)..Кажется так мало, но уже дотсаточно много сделано мною, не за сегодня..вообще.А сколько еще предстоит сделать?))Хотя может уже и не предстоит.все мы ходим под Богом.А Я так и не сходила в церковь, я так и не побывала там.Ад будет продолжаться?Уже намного ближе к небу, согласитесь.Всего 2 лунных цикла и я буду спать полностью спокойной.Надеюсь что прощай лекарства, и глупые,опасные выходки...А ведь завтра праздник.Какой никакой а праздник..и сколько всего натворено в этом году, и сколько хорошоего и сколько плохого. Одни видели жизнь, иные видели смерть..нужно держать равновесие.Ведь все заканчивается хорошо..Да и сейчас у меня, все просто хорошо, лучшего желать - грех.Да и зачем?Воспринимать надо то что дают с улыбкой и благодарностью.Не имеет смысла требовать большего.Спасибо многим Людям, чья жизнь моя - небезразлична.Спасибо что есть те кому я могу позвонить в разных ситуациях и они - помогут. Спасибо.
Раскидываюсь словами благодарности, а внутри сидит боль. И главное никогда не бояться испытывать боль, иначе никогда не испытаешь любви, а следовательно счастья. Пусть по краю крыши,по веткам деревьев, по острию ножа, по глади воды вас держит смысл, видьте смысл.
Всего вам самого лучшего...