иногда так приятно от кого либо зависеть...

Минута налезает на минуту, секундная стрелка бежит так быстро, что кажется порой прогонит всех кто окажет ей сорпротивление, время убивает нас, а мы даже сказать ему ничего не можем.
Но как же вечность?мы должны жить вечно! мы будем жить смело, дерзко, и кажется что истории наши будут на столько занимательны что даже Оно, даже самое время, остановится, чтобы лишь краешком уха уловить их..Мы бессмертны, пока мы молоды, мы смелы в наших желаниях, пока у нас есть силы исполнять их, мы оцепенело рвемся за свободу, пока не понимаем что свобода лишь в самих нас, а нам уже ничто не поможет...

И смеемся.смеемся.это продлевает жизнь..

Мы упускаем время, мы злимся и плачем...некоторые созданны для того чтобы думать, некоторые для того чтобы делать, а вместе все, лезем в петлю, как бы эта петля не называлась, любовью, славою ли, гордым ли уединением...
И ведь нравится эта петля.
Нравится.

я будто превращаюсь сейчас в одно слово "ненавижу".
это ужасно.

как бы я радости хотела.
рифмую строки, рифмую ночами
хочу покорать предрассветную печаль своей корявой ироничностью и верую в добро.
слушаться предрассудков - глупо, но естественно
кажется изучила весь город, а незнаю и малую его часть
я буду исправлять это.это не по делу так.меня так не устраивает..
я не дам себе завтра поспать,спать надо много, не засчет дня а засчет ночи, ночь с нами за все расплачивается..
но мы дети солнца, (возьмите в кавычки) перепутали все к четовой матери и высыпаемся днем.опять же не дело.хотя сейчас все сидят без дел последнии недельки.
книги книги.у меня своя литература на лето, которой я безусловно довольна..войну и мир к черту, к черту, к черту. я даже не обещаю себе что прочитаю ее когда-нибудь.я даже не думаю о том что это может быть интересно.
задумаюсь позже.
встреча встреча встреча.кажется так насыщенно так много, но я не чувствую этого..
устала от отдыха.без отдыха тоже плохо.
[699x465]

вдохновленная и начитанная рассказом
с болючими болючими глазами отправляюсь в объятья Морфея.
быть хранимой и быть важной, да я Люблю его
"осталось ВСЕГО две недели,понимаешь?две недели это много когда ты рядом и так мало когда ты далеко!"да я сорвалась,прости
я и понять не могу, чего же мне от всех нужно?мы умирая так часто молчим, и так часто незнаем до конца что умираем..так зачем же мне кто-то еще?я буду с людьми которым могу сказать те некоторые, заговоренные, но важные слова..
в моей судьбе навреное не намечается ничего знаменательного,так тихо и спокойно прожечь свою жизнь..я и так могу, могу и так оказаться чемто важным для когото.
я буду до конца.

выключение некой бушующей пропасти на грани саморазрушения, превращение в одну и ту же поверхностную массу...
оцепенение на грани бреда
иголками на грани игл
слабость на грани жара
я спать. и буду спать крепко. я буду спать целых 9 часов, я буду спать сладко, как дитя, и беспокойно как яркий луч моей скромной жизни освещающий путь в бесконечное и неизменимое неизвестное..
тихих снов Джейн
сладких снов Милый
спокойных снов Мама
хороших снов друзья и знакомые..
и остальное бесконечное человечество..

и я иду..
иду домой по привычке..
[699x465]

пока я думаю об этом..
мне представляется зеленая,яркая,блестящая на ослепительном солнце трава. Редкие деревья,смотрящие более вверх, со своими рассохшимися от долгой спокойной жизни, стволами, сыпятся на землю. Я подбежала бы к одному из них и обняла, закрыв глаза..там было бы тихо. Прозрачную воду озера, кристально чистую, так что на многие метры видно дно, ласкает теплый мягкий ветер..да я ввижу это перед сбой. Сквозь листву просачивается яркий свет, но становится не таким прямым а рассеивается вокруг, кажется что в нем можно умыться..Небо, голубое, с воздушными облаками, как бизе, отражается в воде и становится с ним одним целым.. Мне кажется что это место только мое, и я никогда никому его не отдам. Давай окажемся там, этакое место из моих снов..
[525x700]

у меня был отличный, замечательный,суперский день
бла.бла
и так одиноко
и завтра будет так же дождь и сырость. промокшие ноги и надоевшая ноющая голова
успокойте меня, я боюсь оставаться одна
а может все сново, до сердца кратко докасаюсь, и такая боль внутри,о нет, поэты и писатели - мне это не свойственно..
и хоть до хрипоты я буду болеть снова и снова
надеюсь про это, надеюсь это сведет меня в кровать...
а жизнь так хороша! и солнце сегодня было, знаете такое яркое и чуть-теплое, незабываемое, какое бывает только ясными летними вечерами, и трава колыхаясь на свежем ветру, пригибалась все ниже к земле, отдавая дань солнцу..
мне нравятся запах ветра, запах сочной зеленой травы, запах неба и запах солнца! и еще немного для счастья - карие, почти черные глаза и запах темных, кудрявых волос...
я не хочу грустить, иногда легче не помнить..
[699x466]

Увези меня от сюда....!
может правда так будет легче, мне нужно туда(я махаю рукой) в поля на озера, в дождям и закатам, рассветам! Моим рассветам, я буду всречать жизнь кончиками пальцев..
Уввези
я хочу быть сумасшедшой, я никогда не была неуправляемой, потому что ты говоришь что я всегда думаю о чем то я не могу быть спонтанной мне нужно планировать, хотя если есть "что и куда", я могу уйти за пять минут, так велдь 5 минут тоже время!
уведи,вези..тащи меня по асфальту но только не сдесь, нет только не сдесь........

Я уезжаю скоро, а на душе кошки скребут

и вспоминается многое и малое, значащее и безразличное, что творится?

 

Я нервничаю  дергаюсь, и вгрызаюсь в пальцы на руках..

Вроде даже и смеялась сегодня, но несчастье притаилось, так всегда наверное

перед дорогой..

А мне даже позвонить нельзя!

Что это я совсем..

Маленькая девочка будто, будто совсем еще такая маленькая.Верно!..

Виноватая такая, в роду своем, в косе своей от корню виноватая, отрубила давно уже, да ращу все вот беда и приходит..

Помешаю карты таро скоро,но не буду раскидывать колоду до отъезда...

Грех это.

О грехах, я в церковь должна завтра, ради-разбудите меня часов в 9, если я услышу сегодня его милый мне голос, то и его увижу вскоре не только синие купола да белые родные стены..

 

"Я сегодня, завтра и всегда..мама и я.."

                                                                      удачи вам.

                                                                      удачи нам.

что есть наивысшая степень наслаждения?

наслаждаясь собой мы упускаем детали окружающего мира, наслаждаясь тем что есть "я", утопая в себе восхваляя и преувеличивая свои возможности, мы достигаем блаженства.

Пропуская через себя весь мир мы забываем о том кто есть мы, удерживая в себе слова, удерживая в себе жесты, звуки и прикосновения, мы отдаем себя миру, мы есть этот мир, вся энергия природы, соредоточенна в нас самих и мы не задумывемся о том кто Мы, потому что наше "я" теряется в нас, расщепляясь с прикосновением запущенного внутрь неуправляемым вихрем, больного дыхания матери.

мы становимся частью очередного прохожего, лишь задев его кончиком взгляда мы уже не перестаем надеятся стать чем-то похожим на него. Мы страдаем и делаем массу ненужных движений, мы тратим массу нужных нам нервов, сладких наших снов ...мы таем, мы гордимся если эксперемент пороходит удачно, гордимся перед собой и вещами над которыми уже власть имеем, нам кажется мы бесподобны, мы единственны и неповторимы, мы забываем о том что мы делали себя маской, мы выбрасываем лицо из под нее..нас можно выставлять на прилавки и мы нежимся в лучах "ах!"...

что есть наивысшая степень наслаждения?...верить что ты не есть Все, но что Все стремится воссоединиться с тобой, лишь тогда Оно станет хоть Чем-то, потому что ты не будешь знать что Оно в тебе, но всем будет казаться что ты и есть Все...

как электрической вспышкой в мозгу - психическое расстройство от макушки до кончиков пальцев пронизывает холодом и сыростью, вызывая толпу суетящихся мурашек. Все так резко успокоилось, как будто тканью тонкой накрыли отстранив от внешнего мира. Я как в коме теперь и внутри все как во сне, плавает и тянется мыслями до нитями по органам и полостям. Я даже забываю теперь писать. И плачет внутри меня девочка, такая маленькая и уже беззащитная, которая жить без людей не может. Оказывается может и более чем..отстраняться умеет. Замыкая круг, взявшись за руки..хочу быть уверенной в том что это не одной мне нужно. А ведь мне нужно и Это важно да, но это раздражает и от этого хочеется брыкаться и кусаться, ругаться и вносить некое романтическое своеобразие в наш диалог..
Сейчас я такая, а проснусь сегодня и пропадет вся моя заоблачная уверенность в том что есть правда. Мы рвемся, рвемся на части, в уверенности что в нас сидит нечто Такое от чего и жить то нам будет лучше, а оказываться что?что мы лежим разорванными кусками на полу и медленно сдыхаем, потому что и жрать то теперь нас уже никому не хочется...

ты не думай я чувствую прежнее, прежнее безумное..прежнее яркое..прежнее незабываемое..и еще чуть-чуть чего-то нового...я вношу разнообразие..

тебе не везет - да мне тоже не везет!

Станет привычкой писать на день позже, читая у Сашки и вспоминая что надо бы...

Все уже спят...

А Мы помним тебя...

1.высосанно из пальца, и доведенно до исступления, даже не боль, боль это что-то такое второстепенное, не важное, и незначительное - не боль - а унижение. Похожее даже больше на наигранное такое чем на правдивое( может я, конечно, просто хочу так думать) и оправданное чем-то....

"страница сгорела..."(с)

2.но не то уже, все не то и я рада  этому, вы не представляете как я рада этому!..так зачем же, зачем возращаешь опять все туда? туда о чем я уже давно забыла? когда еще глупой такой во всем этом была, когда ко мне подступиться то было легче легкого, только вот до последнего никак не нажать тебе было..больно бы стало мне, а потом бы все равно прошло...ну ненавидь меня, ненавидь если хочешь! да только люби!..только чисто люби...

я щас не выдержу...я зна. эт. ли. не важный момент и я опять раздуваю свою проблему.сейчас..

я навреное просто устала такой быть...но я ничего не стану предпринимать, лишь буду сжигать и это письмо...

все будет хорошо, все уже и есть так, моё...

хватит. Я больше просто не могу себя так мучать, затхлый воздух в комнате и пахнет спящими, ломающимися людьми...Мне уже просто стыдно сидеть дома и ничего не делать, мои организм воюет,воет и скребется, не дает мне даже повернуться, колется и шипит. Я завтра выйду на улицу и буду гулять, да, да я буду гулять..мне нужно чтобы меня зацепило, чтобы хоть что-то подняло меня вверх и понесло над проспектами Петербурга, чтобы желание было, остальное приложиться..
мне надоело созерцать квартиру безумным взгядом и шевелиться в направлении коридора и обратно...

Но не смотря ни на что я наконец-то рада...мне хватит заряда на несколько дней, пока я снова не начну скучать..
[699x433]