Был долгий перерыв. Я много что передумала, пробовала встречаться с другим парнем. Ничего хорошего, увы, не вышло... Все как всегда. Сначала все было изумительно.. Конфеты-букеты, гулянки-пьянки, свидания-ужимания... А потом все рухнуло. В одночасье. Мы расстались, точнее меня послали в путь за далекой звездой. Он меня бросил, этот Виталик, начал встречаться с другой девушкой, кстати, моей ровесницей. А я снова одна. И плакать даже не хочется. Обреченность какая-то чувствуется..
А Леша. Ненавижу его, потому как ничего не могу поделать. Он признался мне в любви вчера, а что я? Он встречается все еще с той девушкой, и ничего менять не собирается. А мне, простите, быть второй? Низачто. Я не сделаю так. Я не хочу быть такой же сукой, как и она. Он не мой, НЕ МОЙ. Мы ведь могли быть вместе, еще как могли, но он все рушил, да и я не раз рушила. БОг ты мой!!! Да почему у нас ничего не вышло? Где что-то пошло не так? Хотя бы просто, чтобы знать.
И вот, спустя какое-то время, я ясно начинаю осознавать, что все кончено. Кончено до такой степени, что нет смысла продолжать мечтать обо всем.
Прости и прощай Леша, прости и прощай, я так больше не могу. Ты ведь сам понимаешь, что все это надумано и нереально. Нереально тебя забыть, ты ведь когда-то сказал мне то же самое. А я ведь тебя любила. Горячо и безнадежно, я бы все сделала, ты сам это знаешь. Я горы ради тебя свернула бы, и море переплыла бы. Я могла часами ловить твои взгляды, в них все читалось. О чем ты думаешь, что у тебя в душе. А помнишь, как ты ловил снежинки на моих волосах и целовал их???
А я все помню, ничего не забыла. Твои вздохи так часто слышу во сне, так часто тебя там целую. Я все помню!!! Как мы танцевали танго в магазине, как ты пел мне песни в микрофон, все до мельчайших подробностей. А запах твоего дезодранта я узнаю из тысячи. Я ведь всегда оборачиваюсь на мужчин, пахнущих тобою. Я глупо верю, что они несут в себе твою частичку. А сколько раз ты носил мою шляпу??? На ней так часто оседал твой аромат, а когда носила ее я, ты называл меня "мой пиратик".. А как носил мне тоннами шоколадки? Они все были горькие, а я ведь не люблю такой шоколад. Но ты всегда отвечал, что он полезнее. Ты ведь заботился обо мне, правда??? Я помню, как ты переносил меня через дорогу, как переносил через лужи, как носил на руках... Я помню, как ты провожал меня домой. Лифт не работал, мы шли по лестнице и целовались. 144 ступеньки - 144 поцелуя.
Никогда не забуду , как ты целовал мне руки. Ведь никто до тебя не целовал их, а ты любил. А помнишь, какие варежки ты мне подарил??? С откидным верхом, чтобы можно было держаться за руки и зимой. Они у нас были одинаковые. Душу прям защемило, когда это вспомнила. Леша, прости меня. За все, где я перед тобой виновата. Я падшая и развратная, но ты ангел для меня, ты сошел с небес в мой мир, где для тебя было столько места. А когда вошел - ты переполнил его, и теперь осталась только пустота, в которой мне нельзя вздохнуть. Все воспоминая о тебя душат. Помоги мне!
Как тебя забыть?? Как смириться с мыслью, что ты не мой??? Мы не можем быть вместе. Делить тебя с другой я не смогу. Это ужасно тебя целовать и ощущать другую девушку, точно знать, что она была.
Я люблю тебя! НЕ смотря ни на что. Люблю потому, что ты был светом в моей жизни, пока не превратился во тьму. И за это я тебя тоже люблю. Я узнала в этой жизни то, что могла бы никогда и не узнать. Даже невыносимая тоска по близкому человеку способна подарить счастье. Спасибо тебе за эти знания. А столько времени по тебе тосковала. Кто бы знал, как это не видеть, не слышать, но чувствовать, чувствовать все, что с тобой происходит. Я всегда знала, что тебе плохо и звонила тебе, в надежде, что услышу мой любимый голос. Ты иногда не брал. Знаешь, я ведь сходила с ума, когда ты не брал трубку!!! Я металась как тигр в клетке, я ждала, когда ты перезвонишь. Я всегда плакала, когда тебя не видела. Мне каждый день казался прожитым зря, если я не взглянула в твои глаза. Они ведь зеленые. У меня все зеленое теперь, под цвет твоих глаз и форму.
Скажи, как мне тебя забыть?? Ты ведь всегда являешься и рушишь весь мой душевный покой. А я ведь на таблетках. Я не прошу жалости ко мне, но почему ты меня так ненавидишь??? Любил бы, не превратил бы в такое существо, каким я стала. У меня все мысли сводятся к тому, а что бы сделал Леша, а что он ответил бы. Я твоя невольная тень.
Прости меня за мою никому не нужную любовь. Завтраее не будет, я вытравлю ее из свой души. Хоть каленым железом, только бы не чувствовать всей этой муки, какую дарит мне каждый божий день. Хотя без тебя дни перестали быть божьими. Их наполняет присутствие дьявола.
Прости... Я же тебя люблю и не хочу быть помехой. Будь счастлив, я знаю, ты добьешься всего в этой жизни. Я в тебя верю. Ты - это чудо, познать которое было самой страшной мукой в моей молодой жизни.

Я и Лешенька помирились. Я его не видела все каникулы, мы вообще никак не пересекались... Все из-за Камиллы. Поругались, я устала от его вечных выкидонов, думала забыть все раз инавсегда. Однако ничегошеньки у меня не получилось, впрочем как всегда. Оне подошел ко мне сегодня с утра и поцеловал, но не так как мы чмокаемся при встрече, а гораздно сильнее. Я взлетела. Высоко-высоко! Так хорошо стало. Крук, мой сосед по парте сразу стал ехидничать по этому поводу, типа ну вы опять вместе, ждать пополнения в вашем семействе? А что я ему скажу? Какое пополнение??? Все должно быть кончено давным давно с этой историей, но только нету сил все вот так вот бросить! Отказаться от него раз и навсегда. Все же где-то в глубине я неколебимо верю в то, что мы еще будем вместе. Будем! Я люблю его! Хотя уже не знаю. Лучше бы он отпустил меня на все четыре стороны! Стал бы встречаться с Камиллой, с другой девушкой, еще с кем-нибудь. А он только бередит мою душу. Хочу забыть его, но не могу. Не могу. ПРости мен, Леша... но я действительно бессильна перед тобой. Прости.

Он встречается с другой девушкой. А мне хреново. Я одна. Сначала одолел пофигизм, зато теперь такая обида взяла! Я его так долго ждала и не дождалась, что он с другой, он не мой! Плакать хочется...
Я больше не пью... Это могу сказать однозначно. Хватит уже.. Решила окончательно завязать. Зато курю. От этого никак не избавиться, а сейчас так еще больше хочется курить.
Даже интересно, как долго я смогу продержаться без алкоголя, без любого. Смогу ли я. Я думаю, что смогу. НУ что мне стоит не пить? Просто не пить.
И еще хочу познакомиться с каким-нибудь классным парнем. Начать с ним встречаться и т.п. Хочется чего-то серьезного уже, а не такой фигни, что сейчас.

Все тупо тупо и еще раз тупо! Меня бесит Котляров! Как он посмел, подлец! Он вроде как мутит с одной девкой. Она его младше на 4 года, чуть ли не наркоманка, вены тут себе хотела порезать и пиздит неправо и налево. А он с ней мутить собрался. Я чуть ли не упала, когда узнала. Такая злость и обида взяла! не хочу ничего говорить, но как он посмел променять меня на эту неведому зверюшку? Пусть это нагло, но по сравнению со мной она меркнет, а он даже сказал, что она его девушка.. ррррр.. он нарвался. теперь я точно помещу его телефончик в одну газетенку. Сука

В колонках играет - Аттестат в крови - Бутырка.
Настроение сейчас - Сложно сказать.

Я так скучаю по своему любимому Легеньке! Ппц! Я его сегодня не видела, не пришел он. Я чуть на стенки уже не лезу. Не думала, что буду скучать ТАК из-за того, что однажды он не придет. А я сегодня такая красивая была. В юбочке, а он как обычно не заценил. Вечно когда я одеваю свою красивую юбку, он этого не видит. Так обидно.
А Витька идиот. Он же все деньги пропивает, что выручил за продажу чего-либо. Плеер, за который мог получить все две, а то и три тысячи втюхнул за 600 р., лишь потому что деньги сразу. Как же он меня с этим бесит! Дурак, все пропивает ведь, все! Мозгов ни грамма нету. Эх, даже злая на него.

В колонках играет - Ничего там не играет.
Настроение сейчас - сонное

Мы гуляли. Сначала просто на улице тусили, потом в кафешку пошли. Витя вообще вчера такой странный был. Как будто его по голове чем ударили. Хотя тут дело в другом. У него умер отец. Они с ним 10 лет не виделись, так жизнь сложилась. Потом он приехал и через месяц попал в аварию. Его машину сбил пьяный урод какой-то. Вот так. Для Вити это был самый близкий человек, хоть это звучит странно. Теперь он считает, что никому не нужен. Это близко к правде. Мать его из дома выгнала. Не знаю за что. Он пошел жить к лучшему другу его отца. Сейчас продает все что можно, жить не на что. Дурак, шел бы что ли работать. И деньги вечно пропивает.
После зашли к Вовчику. Там Витя чуть не прибил какого-то урода. Чуть ли не с ножом за ним гонялся. Я бегала и отнимала нож. Нечего глупости творить особенно на пьяную голову. Так он меня чуть не пырнул. Я его боюсь иногда. Все-таки опасный он человек. Нервный очень, а сейчас так тем более. Домой опоздала на 4 часа, пришла в 5 утра. Не отпускали меня.
Кстати, у Вовчика все думали, что мы встречаемся. Хотя мы даже рядом не сидели. Не знаю... Тут он выдал, что на Лизу ему пофиг. Но это не суть. Я решила, что мне нужен Леша. Пусть это цинично и некрасиво, но Леша для меня больше подходит. С ним я знаю, что не пропаду. А Витя... Если подумать допустим о совместной жизни в будущем, так с ним каждая копейка будет на счету. Я этого не хочу. И нервный он, буду как тряпка. Леша более внимательный и заботливый. Знает цену деньгам. Настроен на рождение ребенка. Чуть ли не идеальный муж. Хочу быть с ним.

В колонках играет - Кошка
Настроение сейчас - тупое такое.

Я бешусь, честно. Потому что Лиза и Витя снова вместе. Нет, он мне не нужен. Это я решила давно. Но... Как же мне противно! Из-за него мы разругались с Лешей, из-за нее я не построила ничего с Витей, из-за них обоих у меня столько запаров было! А они вместе. Он ее любит, а она его нет. В этом вся и беда, хотя уже не моя. Тогда чего я бешусь? Наверное мне просто завидно. Завидно, что они вместе а я одна. Завидно, что она все-таки подмяла его под себя. Завидно, что у нее есть кому писать томные смс-ки, что она может целовать его всегда и везде. А я ничего такого не могу. Мне приходится тупо ждать, когда мой Бэтмен вспомнит обо мне и придет или позвонит. Или звонить самой. Но ведь это не то! Он мне ничем не обязан! Так грустно и обидно!
Как увидела как он ее обнимает, хотелось плеваться ядом. Не могу смотреть на их счастливые лица. Держите меня семеро, если он приведет ее в компанию. Я же ее придушить готова. Торжествующее выражение лица Лизы я не перенесу. А Витя... дохлый номер. 11 марта у нас был бы месяц. Хотя опять же меня это волновать не должно. А все же волнует.
Лешенька сегодня бегал весь такой счастливый, в маечке, такой кисонька! Блин, а мы считай и не общались. Неприкольно.

В колонках играет - Петлюра - Алешка
Настроение сейчас - Уставшее

ПРошел не очень весело, могло бы все пройти и получше. Навела с утра себе марафет. Такой, что прямо ах! Одела свою самую короткую юбку, позвонила подруге и мы поехали с ней в парк гулять, чуть ли не на другом конце города. Настроение было боевым. С самого утра мне писали смс-ки, звонили, поздравляли с праздником, было очень приятно. Много кто написал, даже те, от кого совсем не ожидал. Только Бэтмен не поздравил. Обидно, если честно. Я же не просила букет из роз или кольцо в подарок, хотя бы написал.
Потом к девчонке в гости зашли, у нее часть нашей компашки была. Витя был. Немного поболтали с ним. Так, ни о чем. Он помешан здорово на своей ебаной Лизе. Я то переживу, только парня жалко. Она с ума сходит совсем по другому парню. А тот любит еще одну девушку. Там нехилый любовный треугольник развернут.
А я все хочу окончательно бросить курить, но не получается. В компании я с сигаретой стесняюсь появляться, они думают, что я больше не курю, зато дома, пока никто не видит, я отрываюсь по полной. Вот и сегодня опять сорвалась. Самое интересное, что решила бросить из-за Лешеньки, но срываюсь опять из-за него же. Эх, достало уже, что зациклена только на нем, но по-другому тоже не получается. Это как курево. Никак не бросить.

В колонках играет - Тишина....
Настроение сейчас - Предпраздничное)))

Ну, я сама не знаю, почему решила завести в интернете дневник. Протсо захотелось. Еще на это повлиял мой одноклассник, который этим увлекается. Он понаписал что-то про меня в своем дневнике и мне стало очень любопытно что. Его записей я так и не нашла, зато решила завести собственный.
Почему такой ник? Эх, Бэтмен... Так я прозвала своего любимого Лешеньку, когда мы с ним развлекались на днюхе у Лелика. Над нами до сих пор прикалываются. Еще могу сказать, что это мой будущий муж, только он об этом еще не знает))). Он говорил на пьяную голову, что женится, но к сожалению в жизнь это пока не вылилось. И вообще он гад полнейший. Динамит меня с декабря месяца. Игорек называет это свободными отношениями, но меня совершенно не устраивет такая позиция. Как-то уходила, пробовала встречаться с другим, но ничего не получилось. Расстались. Вот так и сижу теперь. Не девушка, а лишь подружка((. И с другими ничего не получается, и с Лешей отношения хреновые. Как только гулянка, так он морду бить готов, если к кому-нибудь подойду. А на буднях я вольная пташка.
Вот такие дела. Нашу с ним историю рассказывать можно бесконечно. Могу только сказать, что в январе месяце я совершила страшную глупость, из-за которой мы так и не начали встречаться официально. Мы с ним поругались и я тупо ему изменила. Ничего такого не было, только другой парень Витя потом помирился со своей девушкой Лизой, а мы разргуались в пух и прах. Кстати, именно с этим Витей я и начала потом встречаться где-то через месяц. Назло Леше, который начал мутить с Ксюшей. Но только мы оба так и остались у разбитого корыта. Он расстался и я рассталась. Так и живем. И не вместе, и не порознь.

=)